6月，徐浪刚刚走了一年，我好不容易缓过来，可是Michael又走了。有的事情来的太突然总是让人有惊无喜。

Michael 他的一生都那么传奇。

因为坎坷的人生，我很难想象他能安然老死，所以他为了舞台而死，这已经是他人生华丽的落幕了。

看到报纸的头版图片，一个女歌迷怀抱他的画像悲伤痛哭，再看标题，Michael去世了，我根本无法相信这事事实，可心里隐约的接受了，几乎在同时，心里说不出的酸，全身发寒，实在看不下去了，眼泪跟着就出来了。

他是实现华丽梦想的人。我也想有梦幻乐园，我也喜欢和孩子撒欢一般的玩闹。都说那太奢侈，但如果我日进斗金，有那样的辉煌，依然怀揣梦想，我也会建一个自己的梦幻乐园，拥有自己的游乐场、动物园、农场……但我不要黑猩猩，我要小马和小猫，要好多好多，把他们养在家里。毕竟没有几个人能把华丽的梦想变成现实。

但是我没有那样的才华，所以日后能去他的梦幻乐园吹吹风骑骑马就足以微笑了。把世界的想象的太美好时我实在梦想有梦幻乐园，但是现实一点，我目前的梦想就是去非洲，看日出，看那一切一切的生生不息。可是我不知道，等有机会的时候，那的大草原会不会已经变成城市，动物们的皮毛变成的大衣，头颅变成装饰挂在墙上。

为什么想去非洲，因为《狮子王》这部电影，那与《哈姆雷特》无关，看的时候纯粹只是感慨。辽阔的土地……生生不息。记得看张国荣的《金枝玉叶2》的时候，最后当sam拉开书房幕布的时候，那是非洲，看到那的时候我哭了，不知道为了什么。

Michael的一生，不用记住太多，只用记住它的贡献，去感慨就好，记得全部会心痛，痛到抱憾痛哭。

今天云南楚雄地震，我在家里坐着晃了两晃，在晃的同时我才知道，如果脚下地震了，我铁定跑不了，晃的感觉就像晕车到极致后完全没有方向感。

在晃的当时，我不知道是地震了，第一感觉是自己的时日不多了，估计是心脑血管的问题。想着啊，最近工作实在太累了，压力实在太大了，很可能会累死在工作岗位上。这几天连睡觉都梦见电话铃声响不停，我在拼命赶报表，人人都在喊我的名字，总是有忙不完的事情。

确实，我压力大，大就大在我不知道该如何开展工作，每天必须做些什么，但工作的确是多的压死我，感觉什么都是问题。而问题的问题就在周边的人觉得我好像很闲似地，不停的使我做这个做那个，简直捣蛋。我不知道压死骆驼的最后一根稻草到底是什么。

而心里不平衡的是我做了两个人的工作，却只能拿到一个人工作的待遇，新接手的工作基本是办公室里最重最难的工作，分给几个人去做都忙的气喘不匀，而且不一定能做好。这样说也为了掩饰下自己做的的确不好，忙了绿化，就漏掉城管，顾着城管就乱了卫生和创卫，而自己的本职工作却彻彻底底被落下了。原本的卫生专干高升了，我匆忙的接手了她的工作，而我，刚刚结束试用期，连辖区范围都分不清，就这样接手了，庆幸的是，前边她做的很好，让我有个参照。

无奈的是，我赶上了创卫的风口，省里边和全国的卫生部门来检查，弄的我手慌脚乱，根本来不及熟悉工作就要挑大梁，工作就像沙尘暴袭来，不知多少，来的快又狠，现在我感觉棺材里抓痒，简直不知死活。

创卫创卫创的什么卫呀？我连自己房间都没有时间打扫，我都有味了，连自身卫生都成问题了，连续4周没有休息，将来的1个月也不能休息，到目前为止，没有加班补贴，没有奖金，没有补假，稍微闪失还要倒贴罚金。我一月工资（严格的说，我没有工资，只能叫补贴）还不如办公室里公务员月工资的零头那么多，这样熬下去，我估计要发生暴动的，底下“迎接”工作的怨声载道，上面“检查”工作的装聋作哑。

现在为迎接创卫工作的检查，不能出远门，不能请假，我就连银行折子不见了都没有时间去挂失。因为市委书记动不动就要问责，工作稍有闪失就被通报，还连累其他人，到时候才叫千夫指万人恨。现在人人忙的鸡飞狗跳，还因为顶着被“问责”的压力做的心惊肉跳，连睡觉都睡不好。

想起不能出远门就窝火，那是加班头一周，问题之前没有任何加班的通知，我和同事们是早就计划好去地州上过芒果节的，周五下班后，带上早就准备好的行头，买了车票坐上车，车都上了高速公路，单位打电话说周六加班，任何人不能请假，电话里我的口气一软，说买了票还没有上车，不能退票怎么办？领导说自己想办法解决。急了我，电话里又不说啥事，当然，估计领导当时也不知道是啥事。我还想让司机在高速公路上停车，我们下去随便拦个车返回昆明算了。但是人家司机能停车吗？硬是到了元江收费站，下车以后都傍晚了，怎么可能回去？而且离我们要去的地方还很远，想的不仅是工作上的事，还要想今天怎么过夜，还好临时联系了同事的朋友来接，要不还真的在高速路边上露营一晚。到同事朋友家已经天黑了，匆匆吃了晚饭，忧心忡忡的睡下了，第二天一早醒来想的就是到底啥事要加班，吃了早饭就找车赶去元江，到了元江买了回程车票就回了昆明，等于说大家就是花钱坐着车去了元江，睡一觉，又花钱坐车回来。算啥呀？周六回到昆明一问，啥？周六一天大家就在办公室里坐着，什么事都没有发生。好，估计周日应该有任务了吧，结果就是周日早上花1个小时不到的时间去植树，一个办公室那么多人，种6棵手腕那么粗细的树，就活该让我们来回的跑，回头差点就让写检查，还被开会通报批评。这事说起来我错哪了？加班，临时通知，我已经在高速公路上了，又不是私家车，那是高快，有那么多花钱坐车的人，我能说让司机把车开回昆明吗？又不是几十公里，是几百公里呀。人家说，主席一听说新疆出事，连峰会都不参加就赶回来了。拿事说事是吧？第一，主席赶回来时必要的，牵涉到国家民族团结和政治问题；第二，主席坐飞机回国担心买不起机票吗？再说了，也不用买机票。那我们呢？大头百姓，一个月就拿600元工资还不带任何福利，出个远门就这结果，为种几棵手腕那么粗的树，白白倒腾掉半个月工资，忧心忡忡、疲惫不堪的赶回来，还在会上被批评。都说政府劳民伤财，现在大大的体会了。

可以说我对工作态度不端正，但是工作又给我们相应公平的工资待遇了吗？是，一月正常上班，国家节假日正常有，累死累活我拿600没什么话好说。但是，节假日和正常双休日加班，没有加班工资也就算了，因为这个工作部门对加班就不设有加班工资，但是能让补假。而从那一次开始，正常双休和节假日加班，没有工资，没有补贴，往后也没有补假，总之就是什么都没有，家里有事来不了就算成请假还要倒交补假条。办公室里，闲的闲死，忙的忙死，可到头都拿一样的工资待遇，甚至忙死的还没闲死的工资高，就600的工资还要自己为工作上倒贴通讯费。有新工作要交给我，也是临时通知马上交接，本来可以提前一周让我有个心理准备，可以熟悉一下新的工作任务，可是就偏偏要应急的，刚度过试用期，自己本职工作还忙不过来，就要做两人份的工作，另外一个工作又是整个办公室最繁重的工作，又逢国家领导下来检查，就更是乱的晕头转向，可再累再忙又怎样？工资待遇还没闲死的高，怎能叫我没有想法。

老鼠药要放在能给领导看见的地方；种树见缝插针，种了不包死活；刷小广告以后比没刷的时候更恐怖……一天就喜欢搞猫盖屎的玩意，看来政府喜欢劳民又伤财不是盖的，做这样的面子工程有意思吗？治标不治本。

现又逢经济危机，摆地摊讨生活的人也多，我也不忍心一天申请城管撵的他们像逃命似的，但是不撵他们我丢饭碗还连带大家都遭殃。想来他们也难，在没有活计可做，又没有多少文化，又无经济来源，甚至有的身处异乡的情况下，他们只能选择做流动摊贩，那是一条生路啊！能安分守己，不祸国殃民，何必把人家往死里逼呢？要是最后什么都不能做了，是不是都逼他们去烧杀抢呀？有的时候出动城管，也尽量是收拾那些占道经营和不履行门前三包的商铺钉子户，逼人家走绝路的事真是做的酸心。

最可恨的就是，昆明到处破土动工，搞的交通拥堵，晴时漫天尘土，雨天遍地泥浆，好像巴不得把昆明夷为平地重建一样。我就难理解了，到处是工地，到处搞得尘土漫天，这样申报文明城市也能过？过了能改变什么？还不是一样的脏乱差，现在看起来卫生，还不是被政府手把手逼的，等以后一放手，还不知道“文明”成啥样呢？

感觉物价都在上涨，粮价涨、油价涨、房价涨……除了工资不涨，就凭600元工资，别说养家，养自己都是大问题。现在我居住的地方计划几年后要拆，拆了建商业区、高档住宅区。到那时，现在住在这里的人，包括那些住了大半辈子快入土的人都得迁走，完了就是要建一个富人社区，估计我们都得迁出三环，回迁是没有可能了，回迁的差价估计最低每平米5千起价，就算迁出三环也买不起三环的房，别说买了，就是租也租不起，就算迁出六环（还没六环呢，照这样的人口扩张，估计快了），每月600，就算不吃不喝不生病打针吃药（神仙），不用水电煤气(史前）,不买衣服裤子（裸着），说白了就是工资原封不动，攒到下辈子，下下辈子，下下下辈子……还是买不起房。

比起食不果腹，居无定所的人，我要更幸运。有人骂，要抱怨工作就别做，出去找别的工作。是，我离开单位从事其他职业去摆地摊的话，还不如那些食不果腹、居无定所的人。就算我现在生在福中不知福，就算我抱怨、发牢骚，抱怨完了，工作照样继续，但不抱怨，工作就继续不了了，非给我逼出病来不可。就目前而言，给我一个不抱怨的理由。

天啊，为了什么而活着呀？为了生活而工作，工作了却又为生活更担忧。

压力、危机感，让我总觉自己没有安然老死的机会。当今谁没有压力，谁没有危机感，人家不也都活的好好的吗，那就说明我太窝囊了。

我很怕黑，特别夜深人静的时候，夜里头总睡不好，只有在看见曙光的时候才能踏实的睡上几分钟。有工作的生活很好，不会一睁眼睛就感到恐惧不知道开始新的一天要做什么，但觉得自己现在就像死了没埋一样。

年龄渐渐大了，家里催着找对象是压力；随着对生活渐渐没有热情，做什么都感觉自己像行尸走肉，那是危机感。

我原来认为自己的理想寿命就是50岁，危机感加重以后觉得40岁就够了，一晃眼现在就只剩20年不到的时间。可以肯定的是原来那句话——我勇敢的活过了我的前半生。但是我不想勉强的活过我的后半生，那样的挣扎，那样的无所期望，那样的无可奈何，那样的做吃等死……

想要离开这城市，除了家人难以割舍，看似没有什么事是让我刻骨铭心，却突然发现还有那么一个人让格外挂念。

我心底的伤疤刚刚结痂，我掩饰的很好，但不代表不会痛，为什么在痛的时候要给我增添新伤？生命中的日出在一天天减少，为什么不轻松笑着面对逐日减少日出呢，我也想安然老死，可那是我现在的奢望。

今天参加朋友哥哥的婚礼，新郎很幸福，新娘很漂亮。他们几经离合，今天终于走到一起，祝福他们。哥哥很好，就是上次带我们去看陈奕迅演唱会的那个哥哥。上次看演唱会的时候他正失恋，今天他结婚了，于是我们没有看齐秦的演唱会。在他们交换戒指的时候我差点哭了，朋友也差点哭了。我是强把眼泪忍回去的，因为感动，被哥哥感动，为哥哥高兴，哥哥的痴情，终于娶到了自己钟爱的姑娘；朋友之前打转的眼泪可能和我的眼泪一样，朋友却在婚礼后哭了，因为她喜欢的哥哥终于结婚了，在心底放了十几年的哥哥结婚了，永远只能是他哥哥的人结婚了，再有情的眼泪也只能是为了兄妹情而流。

每次哭泣之后我总能想起一个朋友说的——曾经带给我的伤害只是空白，我将用美好的幸福填满我的整个未来。

给人民办事的地方不都是像传说中那么富裕，办公室里像样的桌子只有领导能使用，我的桌子和椅子都是坏的，但是目前我处于协调工作阶段，算了，争个好也没有用。

图片里是厨房，这里所有东西基本上都是大家东拼西凑给凑出来的。厨房里杂乱无章，但是看顺眼就满是那么一回事了，感觉很好。肚子饿了可以做饭，做好了可以在里面吃饭，下雨的时候厨房里还有猫猫进来躲雨，中午还可以睡午觉，来了普通朋友还可以搞搞接待，当然，上级领导来了就不能往这房间里带了，最好连门都不要开，真是一房多用。

最近，心伤过头了，老是胡侃，甚至和办公室里的老阿姨们抬杠。不过侃侃也好，忘记了伤，心被割掉的肉或许会重新长出来。始终相信，人心是肉长的。

不该啊不该啊！听什么《鬼吹灯》，看书不就好了吗，吓的我不敢睡觉。但是害怕还是想听，唉。原来一直想看，但是苦于没有时间，也苦于没有借到书。不想了倒好，办公室领导把书借给了同事，是《精绝古城》和《龙岭迷窟》，于是我拿了《精绝古城》，可是不想却被同事偷着换成了《龙岭迷窟》，换了也没有关系，才一晚上就看完了，同事还是不得不把《精绝古城》给我，现在就可以慢慢看了，但是还是3个晚上就看完了。看完了就没辙了，因为没有后两本。那就下载了来听，问题是下载的有配音，听着心慌，越听越害怕，拿着自己瞎紧张。

现在连听的也听完了，完了，上瘾了，现在没得听，心里痒的慌。于是现在换着听不同的版本，那几天听周建龙的《昆仑神宫》只见我在办公桌上爬着不停的抖，连笑都出不了声了，特别是听明叔那几段，直接笑到脸抽筋。

不过听着鬼吹灯办公，估计书记看了心里老犯嘀咕，这丫的，有事没事都挂个耳机，像话吗？我也知道办公时间听这个不好，但是办公室里吵的很，整天没有事做的阿姨们，一天就跑到我们办公室来唠嗑，唠嗑就唠嗑吧，还大嗓门嚷嚷，有人讲了不顺的话，还就杠上了，整的我简直不能正常办公，就是挂个耳机，声音大到极限了，都被这些阿姨的声音盖过了，我被打败了。人说女人多的地方事非也多，杀了我吧，阿姨们的唇枪舌剑锋利得很，我连嘴都不能插，人是被逼出来的，我连下哑药的心都有了。书记开会的时候才交代过，上班没事的时候可以话家常，但是不能讲是非，这里的人没谁不笑啊，看起来和和气气，书记说的谁啊？真是看不清这人面人心，就感觉身处柬埔寨雷区，踩错一步，碎尸万段。

什么是杀气腾腾，回想起伤痛在萌芽时。要是能在萌芽时就将其扼杀，那就不会有那么多不可挽回的痛苦，可是自己偏偏毫无阻拦的让事情发生了，是自己傻B了不是。要是只给教训不给代价那多好，只怕全给我，真是怕是没来什么。

想想，那个时候，这样的天色起床去上班都还要迟到。

当乘坐交通车的时候，太阳连一半都还没有升起来。

欣慰的是，在痛苦回忆中，我依然喜欢那只看着它长大的兔子。

在公司，我觉得看着着兔子比看着人舒服多了，在办公楼里坐着的都人面兽心，还不如这毛茸茸的兔子。

有的时候我真的觉得我没有勇气去面对以后的生活。不是常说大难不死必有后福，在经历生死以后，我仍然没有看见我的后福，却一再经历灾难，一次比一次痛苦不堪，这次经历劫难后，还是没有待到后福，那么下次的劫难是不是比这次还要可怕呢，天啊……

憋屈的慌，想找个广阔的地方释放一下自己，感觉身边的空间要将自己压迫碎裂了，现在有海就好了。

心情很复杂，在脑子里划过去的痛是一幕接一幕，突然会觉得自己即将失去很多，其实我已经失去很多无法挽回又无法坦然面对的。或许我应该想，我本一无所有，来的来，去的去，来来去去，何去何从。

4月像流星一样，转瞬即逝。今年张国荣就已经逝去5年了。其实刚过去4月对于我来说就像在地狱中煎熬，度日如年，得到了太多，失去了太多。时间走的最干净利落，带走的永不回头，可是带不走的却永远留在了心里。原来，心被伤了是这般的痛。

在静静看风景的时候，心头总是隐隐作痛，连呼吸都杀气腾腾。

很久了，都没有像看看韩寒最近写了什么，当然不管写了什么，我只记住他那只金毛的照片，还有他在挪威拍的照片，还有王睿啃的梨核。

徐浪走了快一年了，心里真有些许平静，不知咋的，我想换掉手机壁纸，因为手机壁纸是一张徐浪侧脸戴蓝色帽子的照片。晕的是，和我打交道的人，有90%的人看见我的手机壁纸以后会问“你喜欢周杰伦呀？”（我实在看不出他们哪像），9%的人看见手机壁纸会问“这人是谁呀？”，剩下来的1%不会问。后来也明白了一件事，除了这1%的人知道我喜欢看赛车，其他的都不知道。

今天打字的时候头有点晃，起先还以为是地震了，自己镇定了一会，才知道原来是自己幻觉，估计有点中暑，可是老觉得不是自己晃，可是拿手机放桌子上拍了自己，镜头里我真的在晃。估计健康滑坡了吧。最近也是噩梦不断，我老梦见自己去了一个地方就怎么都回不来，这个梦反复好多天，其中好多是多次梦到，还都是相同的，搞的我远门都不敢出。

很长时间没有写日志之类的东西了，有很多想写的，但是老说不到重点，算了，随便写吧。

在经历伤痛之后，才知道自己漠视了家人的爱，自己在百般刁蛮。很多人都有如此感慨，但是当自己真的感受到的时候心里面是发酸的。我总把关心当做啰嗦和婆妈，时候又自责，其实我也不想的，就是忍不住脾气就上来了。老爸早上总是问我“吃面条吗？”我答不吃，老爸又问“真的不吃？”我答不吃，老爸再问“确定不吃?那我就下面了”，我答不吃，老爸下面以后继续问“那你早点吃什么？”，接下来的我就会大吼大叫“不吃不吃，什么都不吃，不要再来烦我”。一会出门后，走在上班的路上，我就开始难过，其实我不想这么说的，也不知道怎么的我就发火了。当我说要出去郊游没有交通车的时候，爸却说没有问题，明早我送你，可是大清早他把我送到以后自己还要从郊外赶回去上班。这些日子里，在自己受了委屈以后，才知道，原来这就是爱，可以说是义无反顾的爱。有好多事情是自己造成的，哭也没有用，委屈还是的憋着。最近的惊慌、害怕、无助与委屈却不能和家人说，说了会伤害爱自己的人。

或许我天生不开窍，不经历伤痛和委屈，不得到教训，不付出惨痛代价，永远不会明白人世间的残酷。就像朋友说的，世间本是残酷的，我却偏偏美化以后来蒙蔽自己。

有的事情我到现在还在逃避，自己不敢面对，即使满心的悔恨。

其实一直以来我都很怕黑，只是最近我才对自己承认，我一直很怕黑。

尾巴是个容易被骚扰的对象！不过他已经习惯了我的骚扰。

另一个帅小伙子，保持神秘，先不露脸。

今天，一万个的崩溃。我又失眠，关键是我居然注册了交友网站，问题在于注册以后才发现是那类似婚介网，晕的我全身鸡皮疙瘩，感觉脊梁骨一阵阵阴风刮过。我只是想问点有关地理方面的问题，没必要搞到婚介吧。还有，我讨厌中国人在中国的婚介网自无介绍用英文。

我现在需要强制性的安眠。晚安。