私会陆奔·武汉映像
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陆奔
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  •   陆奔私人部落格始建于2006年1月6日,同时原博客停止更新。
     
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内容
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    2007-05-05 01:16:25
       我曾经无数次的对我的朋友说过相同的一句话:这是你应该做的!对于我你所做过的一切都是你应该做的,因为你做了,所以,我们彼此都为此而感到值得。你不图所求,我没想过要还。一切如此简单。
     
      这是没有辩证的理论,这是我的一厢情愿,但是你还是来看我的博客,只是我已经停止了更新,停止了前行,停止了所有生活中的一切,于是我选择了另外一座城市,开始新一轮的生活。
     
      到现在,我还是觉得,你对我所做的一切,是你应该做的,包括你对我的好。和对我的伤害。我一并承担,并没前讨其价钱,而这个世界仍然保持平衡的运转,究其幸运的事情是,我还活着。你亦然。
     
      我想过了许多,错的,对的,应该,非然的,可是我们只能表示前行,因为目前的情景决定了生活的走向,我无从选择。既然你选择了我,你亦有义务与我一并承担。承担我的快乐/我的孤单/我的无助,这一切是我们的法则,我们之间的约定。别人无从通晓。
     
      如果你选择逃离,不必与我有约。你,走好!不管之前发生什么,我们并没相互亏欠。
     
      如果是我逃离,不必与我客气,但请你念及我们的好。祝我一路走好,如若有日相见,也请你微笑亦然,不必觉得与我招然。
     
      这个博客不再更新,你来了。看到了。就是结果。
     
      这是你的选择,所以你必须承担。我并不觉得亏欠。这是你应该做的。
     
      
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    2006-12-01 20:28:28
     
      早晨不想起床,因为昨晚一夜未眠,一直在想很多很多的事情。现在,对与所想之事一无所知。昨晚一夜未眠,所以今天是在昏昏沉沉中度过一天的工作。
     
      晚上和同事去吃麻辣烫,辣到自己全然麻木,甚至胃疼不敢移动。我要了一瓶酒,一个人静静的喝,小妖说:高兴喝不高兴也喝,,,,,其它的没有听进去。
     
      晚上和小妈回来关心还在办公室工作的同事们,其实很没有说,也没做,就是静静的来到的时候,觉得特别幸福。原来我和他们已有深深几许。
     
      伤口还没有好,由于穿得衣服太重,压得我断骨处还会隐隐的疼痛难忍,小妈说:那是还没完全康复,还是不要烟酒过度。我说,没事的。然后没肝没肺的冲他疯笑。
     
      小熊的同学从遥远的湖南长沙来看小熊。我怪小熊没有把好朋友介绍我认识。然后她就在昨晚安排我们一起吃饭,吃得时候,一下子就知道她会是我的好朋友。然后晚上下班从遥远的采访地点回来与之会合。然后,疯狂的在校区的街道嬉戏打闹。而且彼此无间,并没彼此的陌生。她叫小巫。一个让我觉得很舒服,与我一样有着“邪气”的眼神。让人望而升威,不会说谎。我没说错,他在逛街的时候,一样让我们无所适从,我们就是这样跟在她的后面,他就这样一家又一家的没头没脑的问东问西。是的,她是另一个自己,喜欢自由的自己。
     
      我说,小巫,你走的时候我会送你。
      小熊,不行,我要骂人了。
      我说,你骂个P啊。是你的,就不能是我的吗?
      小巫一旁并不说话,我故意去搂她的肩膀,那样自然,没有隔阂。
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    2006-11-26 13:13:58
     
      这个星期在平淡中度过,没有太过激情的事情在生活中起伏。有一件事情让我和姐姐不能控制,而且谁也不能体味这其中我们的滋味,即使每天相处愉快,同样难舍的同事们。或许,这就是人与人之间的情结,只有当事人经历过相处幸福的日子,面对分离的不舍才会在那一刻分外清晰。
     
      那晚,晶晶离开了我们去曾经熟悉的连云港工作,姐姐和其它的几个同事送她离开。我知道这是我们同事缘份的最后相聚,但我没有勇气。于是,我借故开会没有参加。后来,姐姐发来短信说:拥抱,转身离开。我在马路的这边哭泣,不敢回望。她在马路的那边抽泣,不敢回头。看着她们拥抱上车,直至离开。
     
      姐姐,我知道,这是必然的结果。所以,不敢参与。就像那晚酒后,我和晶晶在公司的宿舍楼里不停的拥抱亲吻哭泣,放肆的有些失去知觉。像个孩子离开亲人般的不舍。嘴角一歪就哭泣不止。
     
      我喜欢亲吻姐姐的脸颊,就像初出世界的孩童,此事与男女无关。那是索取温暖的直接表达。就像车祸之中的我,疼痛不能忍受的时候,抑直接短信表达我的想念与爱恋。
     
      有时候,睡不着觉的时候,我也会想,如果等到姐姐离开的那天,我也就要离开了。不是对温暖无度的索取,只是温暖不在的时候,独自面对寒冷,我会无法承受,抑只能无言转身,独行风中。冰冷至麻木,眼泪也就不会感觉痛苦了。
     
      今晚有个演讲,小妈问我主题想好了没有。我说,我们为了什么而活着!这是一个沉重的主题,小熊同学问我,你对这些有何答案。我说,我有,没有任何的迟疑。
     
      为了真实的情感而活着。最近越来越觉得这个答案是正确的。特别是晶的离开,那晚和姐姐、晶晶没有
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    2006-11-21 21:53:08

    明亮:

      如果不再提及,其实早已忘记。

      人和人的相处总是有些我们无法预期的矛盾在里面。而且矛盾的产生就是因为我们之间有着完全不太融合的因素在里面。

      没事,一切都已经过去了。这么多年了。就像你说的你的孩子都要叫我伯伯了,我还要在意什么呢?

      不知道你现在如何,希望你都过的得好。

      现在我不敢承诺我们一辈子可以做好兄弟,因为表相的承诺总是显得如此无力。永远跟不上变化给我们带来的伤害。有谁知道未来的我们该是如何,只希望你每步走的好。

      不要学我,更不要把我当成你信心的指向。我是如此的不能自己把握自己。总是给你们带来麻烦,给自己带来悲伤。

      我就是这样,永远告诉我的朋友,我过的很好。可是冷暖自知,一些事情只有自己能够承受和了解。

      昨天晚上,我梦到了外公。断断续续。朦朦胧胧。梦里的外公是活着的。外公说:你会做的更好。可是我知道我累得不行。我说:姥爷,你骗我。始终重复这句话,不知道为什么老是重复这句话。梦醒楼空的时候,觉得自己没有力量沉睡。醒得时候,泪流满面。

      同室好友问我:奔奔,你怎么了,怎么哭得这么厉害。摸着满面的泪水,扪心自问。我好想姥爷。接着又是一阵狼嚎般的哭泣。

      人,总是不停的劝慰自己,不停的告解自己。

      好了。就说这么多吧。珍惜每一天的机会,兄弟情深,不用挂在嘴上,只要彼此心里感受彼此的真心,就好。

      仅祝全家福!

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    2006-11-14 16:26:16
      一根接着一根。从中午到下午一直泡在这个不知名的网吧里。什么也没有做,做什么也都还是这样寂寞着。
      遇到燕,对燕说,我学会了抽烟。一直不停的抽,抽到自己劇烈的咳嗽。对燕很麻木的说:你希望我抽烟吗?多么白痴的问题。燕说,你知道答案。我说,很报歉,从开始到现在还是让你担心。我还残忍的不知所措,别在这么关心我,最近觉得所欠的人情太多,已经无力承担。燕说,没有,只是对一个普通朋友的心甘情愿。眼里有些温暖的潮湿。
      燕说,这么长时间没有你的消息,以为你平安快乐
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    2006-11-12 19:38:01
      那晚,我疼的受不的时候,我打电话给淞,淞在不到三分钟的时候跑到寝室。我只能那样像尸体一样平躺在床上,伤口处的疼痛已经无法抵档腰部长时间平躺带来的酸楚。
      我躺在那里,嘴里发出痛苦的呻吟,似乎就这样就可以死去。不在有任何期许。房门在此刻砰然打开,小淞的推门进来,神色的慌张让我感觉还有人是可以依靠。我说,弟,把我扶起来,我已经受不了了。小弟把手穿过脖子,另外一只手搂过腰季,小心的把我扶起。眼泪就在坐起来的一瞬崩溃,弟,我快受不了。我下意识的想去拥抱他,可是骨折处的绷带,使我无法完成我要的温暖。我只能一只手,用了命的似的抓住他的右臂,伪装的坚强在此刻全线塌陷。大声的哭嚎,代表了此刻的无望与无助。淞一边用手给我腰部按摩,一边言语安抚,忍忍就过去了。没事的。始终重复,他知道在此刻我需要他的安慰。在陌生的武汉,我只有他。他把我抱起来。虽然什么都没说,我似是无人问津的孩子,他给我希望。
      没什么要说的,其实也没什么可说的。我懂了很多。或许连她都不知道我是如何受伤的。但是她一直在还在为这一切表示怀疑,怀疑我们曾经一起走过的路,怀疑我对她的一片真情。我不否认我是刻意的不去按她的电话,我也看到了她在QQ上和手机发出的一条条的信息。只是我一直在思考一个问题,我就是这样值得她用那一条条的刻薄的言语表示怀疑吗?
      那天中午休息的时间,我去银行给她寄钱的路上,车在急转弯的时候与D车相撞。我被车的惯力拉出数米撞落在车座的钢筋上,造成锁骨骨折。没有任何疼痛。没有觉得任何异样,当时回家昏睡,起来的时候,已经深夜三点。全身的疼痛让我感觉已经不太一样,第二天去单位报到。全身的炎肿,同事把我送到医院X处,被医生告知骨折,需要住院。我一脸茫然,高额的手术费让我无法承担。那时,我已经无法自
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    2006-11-02 10:26:20
    公告
      陆奔出车祸现处休息中!深表歉意!
     
     
     
     
    此公告由朋友代发!
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    2006-10-10 20:35:26
      没什么特殊的事情,就是看了一下我姐。下了火车。宜昌就开始下雨,下得我有点心烦,一路上情绪就不是很好。和弟弟因为一些小事就开始不停的争吵。

      一路上,是睡回来的,不是身体的累,主要是心累。
     
    长途火车之上,困顿无聊,路上沉睡的小松。

     
      姐姐没来得及接我和小弟,我就去了豪客吃东西,吃完了饭。
      姐姐来豪客找我们,一直就这样座到晚饭快到的时候,聊啊聊,聊了很多我不在宜昌发生的事情。  中途很快乐,和姐姐还有小涛,弟弟,不停的打打闹闹,似是回到了从前。闹到最后我不想离开了。回到酒店就沉睡不醒。以为自己死了。夜半二点的时候有以前的听友打电话过来,约我出来走走。见到他的时候,发现我们都老了。他说的。 
     
    依然熟悉的宜昌城,只是看得人有些让她感觉陌生。
     
    吃饭的地点。饭后的残局。
     
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    2006-09-18 09:18:41
     
      安妮要在这本书里作出她的回答。超越生死之惑,解开存在与虚无的谜团,尚有一条墨脱之路。墨脱,藏语中的意思,是莲花。莲花象征着美丽、慈悲、情欲与生殖。去理解人世的美丽,这样的美,是以无尽的死亡与黑暗为背景,来显现出来的。慈悲意味着坚强的超脱,意味着更多的舍弃,更大的执念。而情欲,是男人与女人团结起来,一起对抗虚无的途径。作者对描写床笫之欢没有兴趣,但这并不妨碍她将她的主人公们都写得刻骨的性感与美丽。
     
      然而,作者显然拒绝承认隐藏在莲花中的“生殖”的象征。《莲花》之旅,说到底,是纪善生对苏内河与庆昭的发现之旅。而书最后出现的“叙事者”显然是一个“蛇足”。当然,读者也可将这三名女性,看作是作者本人设立在作品中的三重镜像。在这段对女性的心灵与精神的发现旅途中,性成为禁忌,因为性与生殖如此相关,而生殖,意味着轮回,意味着放弃自我的反抗,而通过自然的力量,来解决存在与虚无的问题。所以,苏内河与庆昭,都是子宫遇到麻烦的女人。
     
     
     
      安妮好像是刚结束一段东南亚的旅行。热带雨林区的生活经验,也为这部作品带来了光彩,有一种生机勃发的旺盛的生命力。由丛林、丛林的昆虫与鸟兽,由日新月异的季节气候变化之中迸发出来,生长随处可见,死亡当然也是随时可见。这种生命体验,被记入到藏传的佛教与流行在东南亚的小乘佛教里。《莲花》之中,这样的东南亚的原始气质与上海的小资生活方式,鸡尾酒般奇妙地混合到一起,让苍白的酒吧文化得到了生命力。
     
      但是,安妮的逻辑,好像是为了克服大家的贫血症,其法门便是发现更加精致的生活。一般的家伙,走到了拉萨,那么,她的主人公们,就要努力走到墨脱去;一般的家伙,见了面就上床,在她这里,床暂且摆到一边,男女们先要互相窥探隐秘的精神世界;一般的