不知怎么，忽然想起大一那年的冬天。

不管是因伤感而压抑，还是因理想而奋斗，总之那时，我急于让自己的生活变得充实，拥有所谓的意义。那个冬天特别冷，我身上穿的还是木子的军服大衣，在中山公园里穿行。那时候还有妞子和晓远，彼时我们有着同样的理想。

此时，我每日每日不再无所事事，却迷失了目的地，只觉无聊。

自开始上班以来，对任何事情都提不起兴趣，无论聚会大小party逛街吃饭。心很静，但却很封闭。看书也是半途而废，许多本书摊开着，看到一半或是三分之一就搁置了。

写字也是如此。写写放放，就像现在，写着写着兴趣便失。

睡觉。

近来频频做梦，能让我记住的却不多。

梦到爷爷令我很高兴，梦到大猴子让我很意外。

就像有关猫城的梦和那个让我哭醒的梦。一样的，又不一样。

然而，他们都很清晰。历历在目。

什么情况下你会梦到与你没有关联，甚至鲜有交集的人。

什么情况下你梦到至亲却看不清楚面孔。

我知，不能把这一切当成的负担。不能。否则，又沦陷。

即便如此，当楠姐给我看关于爷爷的童话绘本时，我还是哭的像个孩子。

我还是老毛病。

明明渴望，却伪装逃避。明明在意，却装作若无其事。

安全感不足。我想我逃不掉。

最近生活很规律。饮食很节制。送走了一些人，迎来了一些人。

尽管乏善可陈，生活总还是要继续下去的。

平淡即真谛。尽管不甘心。

然其是真。。

就像我此刻写的文字，前言不搭后语。琐碎且混乱。

然其是真。。

什么叫多余？

夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

——李碧华

这句话说得好。及时。

我已经翻片儿了。

新页空白页。

意外的不一定是惊喜。

但愿也不是灾难。

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端起相机，真的自我感觉良好。

我想我还是需要这样一个工具。

来稳固自己的自信，来接近自己的理想状态。

可展望的可预期的和可以实现的，但愿我能想到做到。

目前一切安好。等待步入正轨。

少一些焦躁，多一些沉稳。

我需要应付的，也许不那么简单。

日后见分晓。

Control最后，Ian独白中的一句 love shattered pride

我脑中下意识反应出的是 what if it doesn't

永远不会为了爱失去尊严 我也许是这种人

也许太理智 也许太患得患失

也许太苛刻 所以难以投入 所以难过

我不物质不势力 但我清楚现实

我也许在追求不属于我的生活 但只是现在

早晚有一天 那安宁逍遥却充实的生活 会是我的

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体检的时候抽掉三管血 那红色 很美

某种意义上说 要开始新生活

虽然我的每一天都是崭新的 还是不免伤感

时间快得有点操蛋

一眨眼的工夫 我看到了眼角细纹

say goodbye to part of me

我又在向别人大肆宣传我的“好感论”

这年代里 人人浮躁 爱情匮乏 好感泛滥

所有感情的伊始都建立在存在好感之上

这好感 可脆弱 亦可坚固

待到好感消逝 分崩离析 又马上投入下一段好感

短暂且轮回 像女人的生理期

事过境迁 这么多年 心里还耿耿于怀的 伤痛或不堪

并不是真的难以释怀 而是你要它不断警醒自己

于是 你胆怯你瑟缩了 你开始斤斤计较不敢付出了

于是 你失去了错过了

你不说后悔 因为自尊心不允许

因为你始终认为 过去是用来回望的 而不能回去

以为自己得不到的 最终得到 尽管不很理想 就像工作

以为自己能够得到的 却始终徘徊 就像感情

你不再相信自己能投入什么爱情 只有好感 只有好感

所有的幸福 都是虚幻 你自己杜撰的

姑且相信 那爱情是真的 只有幸福是假的

对于一个认识不到一个月，见面不超过三次的人，开口管你借5000块钱，你的反应会是什么？

诚实的说，如果是我，第一反应也是不要借。

所以，你还在期待什么。

可是，如果是我，会细想会揣摩会衡量，究竟值不值得。然后选择，借或不借。

所以，我明白你失望什么。

也许这只是一个测试。

也许你几欲开口又收回，最终还是困难地说出的话，只是你心里的一个心魔。

你以为这样就可以得到什么结果。想要的或是不想要的。

结果回报给你的是什么。只是纠结而强烈的心理斗争。

因你看穿了的破绽与漏洞，因你的自我高估与自以为是。

因为本就不该抱有的希望，终会变成失望。这是注定的。

工作的事也是如此。

木子接到签约电话的那一刻，我就站在他面前，看他兴奋却抑制的打完电话，满面春风。

那一刻，我是如此焦躁不安。拿起烟的手竟是颤抖。

在不绝不断的白色烟雾中，我看清了自己。

我知道。我懂。不能比，也比不了。我为他高兴，又自怜自卑起自己。

我是这样缺乏安全感又敏感。

感情的事也是如此。

伤痛遗留下的后遗症难以治愈。是心魔。是荆棘，条条蔓蔓相生相伴，刺痛自己。自我折磨。

我要的只是承诺么，只是行动么，只是感觉么。

为什么这样难。

因你怀有的期望与现实不符，因你过于乐观却又小心翼翼思前想后。

因为付出而得不到回报，你害怕会这样。你恐惧一切不确定性。

然而人生不就是这样。充满变数。说不定你也在期待下一个转弯处的大悲或大喜。

你是如此的自我安慰。

THE BEST HOPE IS THE WORST PLAN...

在我策马而过的青春里，始终保持一种低沉的姿态。

我的面部表情始终哀伤，眉头紧锁的微笑。

那是看透世事的释然，感觉却像历尽沧桑。

许多年前。有人对我说，我想治好你的病，失去的当作礼物，眼前的叫做幸福。

太过美好与幸福的事物，令我不敢触碰。

因它脆弱易逝，因我没有自信能够得到。

所以，“错过”这个字眼于我来说便不再仅是惋惜。

你无法要求一个已经自我放弃的人不放弃别人。

这便是那多年前的我。

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也许这是他的风格，谨慎的，缓慢的，但又持久。

而对于我来说，这是一种无声的溃烂。

我隐藏了所有的激烈。内心却汹涌如潮。

两次。两个人。两种截然不同的选择。

曾经的三年，像是一段永不停歇的告别。终于，划上了休止符。

曾经的三个月，像是一场玩笑。让人啼笑皆非。

我知道我们走不了一生那么长。因我清楚自己无法再忍受无望的等待。

在孤独中坚持守望。一次足矣。

一次，便老得彻底。绝望到透顶。

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那天与妈妈聊天。天南海北谈自己的想法。

看到妈妈惊讶略带不解的眼神，我微笑着。

以她不能想象的速度坚强起来成长起来。这便是现在的我。

笑，便笑靥如花。哭，也要微笑着哭泣。

我以为，痛苦无法一起承担。就像我谨小慎微的快乐他人无法分享。

该承担的，不得推卸。该忍受的，不能逃避。

有心事的时候一定不要喝酒。烦躁的时候抽抽烟。

如此这般的虚耗着年华。

然后回想，在我最美丽的时候遇到了谁。

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回咽现实就像是一次对生活的反刍。

丧失冲动。归于平淡。

也许这才是生活。永远不尽如人意。

我们留恋一个地方，是因为那里曾有我们怀念的人。

最近常常回想起西安。

梦中我又走在城墙上，余晖温柔的散落在我的脸庞与发梢上。却照不亮我的心。

偶尔我也会回想起那个人。

在那个时间那个地点。眼眸明亮且温柔。

得不到的那个人永远住在我们心里。

我想到张小娴的那本书，蝴蝶过期居留。

明明已经过了期限，心底也是这样对自己说。却永远寄居在那一角。

想看到那个人幸福，想得到那个人的祝福。想听到他说，曾经。

记得有人曾对我说，我们总是路过幸福。

你听起来会不会想哭。我想。

既然记忆无法消除，那就竭尽全力的掩盖。

于是，我对自己说。我是快乐的。

直到现在还是理不出一个头绪。

那么，有些事情，就随他而去吧。

给我一支烟，将寂寞燃烧。

那日，同鱼通电话。

问及某人归期何时，我一时语塞，答不上来。

其实这本是常事。

各人有各人的空间，本应互不干涉。我并不在意。

但这话自旁人口中讲出，便觉不寻常。

猛然间开始胡思乱想，忙去问某人。

他一句，玩累了自然就回去。

我便又笑自己庸人自扰。

多好的答案。

楠姐问及我与他现状如何。

我只说，踏实，快乐。

姐说，如今暧昧仿佛才是正道，空前绝后。你要留心。

我笑，只说，顺其自然吧。

难得二人相处舒服，又何必想太远。

这一段时期感觉自己心境变化比较大。

大部分时间很平和，偶尔急躁也会赶紧调整心态。

如果是以前，我恨不能所有事情尽在掌握，一眼看到老去。

若没有明日，何不享受今日。

现在这样，也很好。

我很知足。

趁着在家养手不能乱跑的这几天

终于把海角七号看了

之前一直有人推荐

可我这人偏是越多人推荐我越将信将疑

抛开影片里面隐喻的政治问题

也抛开个别演技略差搅了一锅粥的演员

这部电影还是让我感动了一把

贯穿影片的七封情书是最令我为之动容的

我也是第一次发现日语这样动听

果然日语还是要由男人来说

女人无论说什么都会令我联想到日本发达的产业

呃。。这不能赖我

google到了这七封情书特意贴在这里

为的就是眼睛干涩的时候看看

会很滋润

第一封

一九四五年十二月二十五日

友子、太陽がすっかり海に沈んだ。これで、本当にに台湾島が見えなくなってしまった.

君はまだあそこに立っているのかい？

友子.

许しておくれ、この臆病な仆を.

二人のことを决して认めなかった仆を.

どんなふうに、君に惹かれるんだったっけ.

君は髪型の规则も破るし、よく仆を怒らせる子だったね.

友子.

君は意地张りで、新しい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい君に恋をしてしまった.

だけど、君がやっと卒业した时、仆たちは、戦争に败れた.

仆は败戦国の国民だ.

贵族のように傲慢だった仆たちは、一瞬にして、罪人のくび枷を科せられた.

贫しい一教师の仆が、どうして民族の罪を背负えよう？

时代の宿命は时代の罪.

そして、仆は贫しい教师に过ぎない.

君を爱していても、谛めなければならなかった.

1945年12月25日。

友子，太陽已經完全沒入了海面，我真的已經完全看不見台灣島了。

你還站在那裡等我嗎？ 

友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮，而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、愛玩愛流行，我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了，我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷

我只是個窮教師，為何要揹負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師

我愛你，卻必須放棄你

第二封

三日目、どうして、君のことを思わないでいられよう
君は、南国のまぶしい太陽の下で育った学生、僕は雪の舞う北から海を渡ってきた教師、僕らはこんなに違ったのに、なぜ、こうも惹かれあうのか
あの眩しい太陽がなつかしい、あつい風がなつかしい
まだおぼえてるよ、君が赤蟻にはらをたてる様子、笑ちゃいけないとわかてった。でも、赤蟻をふむようす、きれいで不思議なステップを踏みながら、踊っている様子、怒ったにぶり、はげしく軽やかな笑い声、友子、そのとき、僕は恋に落ちだんた
強風が吹いて
台湾と日本の間の海に
僕を沈めてくればいいのに
そうすれば
臆病な自分を負ってやまさずにすむ

第三天。
該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同
為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你
但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
友子，我就是那時愛上你的…
多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責

第三封
友子、たっだ数日の航海で
僕はすっかり老け込んでしまった
潮風がつれてくる泣き声を聞いて
甲板から離れたくない
寝たくもない
僕の心は決まった
陸に着いたら
一生、海を見ないおこう
潮風よ
なぜ、泣き声をつれてやって来る
人を愛して泣く
嫁いで泣く
子供を生んで泣く
君の幸せな未来図を想像して
涙が出そうになる
でも、僕の涙は潮風に吹かれて
あふれる前に乾いてしまう
涙を出さずに泣いて
僕は、また老け込んだ
憎らしい風
憎らしい月の光
憎らしい海
12月の海はどこか怒っている
恥辱と悔恨に耐え
さわがしい揺れを伴いながら
僕が向かっているのは故郷なのか
それとも、故郷を後にしているのか

友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海
十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！

第四封
夕方、日本海に出た
昼間は頭がわれそうに痛い
きょうは,こい霧がたちこめ、昼の間、僕の視界をさえきった
でも、いまは星がとてもきれいだ
おぼえでる、君はまだ中学一年生だったごろ、天狗が月おく農村の伝説をひばりだして
月食の天文理論に挑戦したね
君に教えておきたい理論は、もうひとつある
君は、いま見ている星の光が
数億光年の彼方にある星から放たれてる
知ってるかい
わ～数億光年の前に放たれた光が
いま、僕たちの目に届いてる
数億年の前、台湾と日本は、いったいどんな様子だったろう
山は山、海は海、でも、そこに誰もいない
僕は、星空が見たくなった、うつろやすい、こんな夜で、永遠が見たくなったんだ
台湾で冬を越すらいぎょの群れを見たよ
僕はこんな思いを一匹に託そう
漁師をしている君の父親が、捕まえてくれることを願って
友子、悲しい味がしても、食べておくれ
君にはわかるはず、君を捨てたのだはなく、泣く泣く手放したということ
みんなが寝ている甲板で、低く何度も繰り返す
棄てたのではなく、泣く泣く手放したなど

傍晚，已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧
阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上
所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光
我們現在才看到
幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子，儘管他的氣味辛酸
你也一定要嚐一口
你會明白…
我不是拋棄你，我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是拋棄你，我是捨不得你

第五封
夜が明けた
でも、僕には関係ない
どちみち、太陽がこい霧がつれてくるだけだ
夜明け前の洸惚の時、年老いた君のゆうびの姿を見たよ
僕は、髪がうすくなり、目もたれていた
朝の霧が舞う雪のように、僕の額をおい
はげしい太陽が君の黒髪を焼き尽くした
僕らの胸の中の最後の余熱はかんぜんにん冷め切った
友子、無能な僕を許しておくれ

天亮了，但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我髮禿眼垂
晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體

第六封

海上の気温の16度 

风速の12节(つ)、水深の97メートル 

すでに何羽の海鸟が见えました

が明日夜になると予想する前に私达は间もなく上陆します

友达の子… 

私は私を台湾の様子の帐簿ですべてあなたに残しておきます 

あなたの母のそこで预けます

しかし私はその中の1枚を盗みました

あなたが海岸で水のあれを游ぶのです

写真の中の海も雨がないの风がない

写真の中のあなた、笑って天国のでようです

あなたの未来谁に属するに関わらず 

谁がすべてあなたを补充できません

もとは私が幸せな思い出を适切に捆包することができると思っています

しまいには私の携えていくことができるのが虚无だけあることを発见します

私は本当にとてもあなたを思っています！
虹！

この虹の両端をひたすら愿います

十分に海洋を越えて、私とあなたを连结します

海上氣溫16度
風速12節、水深97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前我們即將登陸
友子…
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片裡的海沒風也沒雨
照片裡的你，笑得就像在天堂
不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為我能將美好回憶妥善打包
到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
我真的很想妳！
啊，彩虹！
但願這彩虹的兩端
足以跨過海洋，連結我和妳

第七封
友子、無事に上陸したよ
七日間の航海で、
戦後の荒廃した土地に,ようやくたてたのに、海が懐かしんだ
海がどうして、希望と絶望の両端にあるんだ
これが最後の手紙だ、あとでだしにいくよ
海にくばわれた僕たちの愛
でも、思うだけなら、許されるだろう
友子、僕の思いを受け取っておくれ
そうすれば
すこしは僕を許すことができるだろう
君は一生僕の心の中にいる
結婚して子供ができでも
人生の重要な分岐点にくるたび
君の姿が浮かび上がる
重い荷物をもって家出した君
行きかう人ごみの中に、ぽっつんと佇む君
お金をためて
やっと買った白いメディアス帽をかぶってきたのは
人ごみの中で、君の存在を知らしめるためだったのかい
見えたよ
僕には見えたよ
君は静かに立っていた
七月のはげしい太陽のように
それ以上直視するのはできなかった
君はそんなにも、静かに立っていた
冷静につとめたこころが一瞬に熱くなった
だけど、ぼくは心の痛みを隠し
心の声を飲み込んだ
僕は、知っている
思慕という低俗の言葉が
太陽の下の影のように
追えばにげ
逃げれば追われ
一生
あ、虹だ
虹の両端が海を越え
僕と君を、結びつけてくれますように

友子，我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上
一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤單地站著
你戴著那頂…
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧！
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著
舊地址，海角七號…海角？
你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
我傷心，又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
我知道，思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一輩子
我會假裝你忘了我
假裝你將你我的過往
像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天
我會假裝…
一直到自以為一切都是真的！
然後…
祝你一生永遠幸福！