当我发出mail的时候，我还以为自己对了一次，这是一个看上去很好笑的故事，好笑到有一点夸张。我爱你，不是很简单吗。其实不是，到现在也没有想好，其实是一种生存状态，一种因为失望或者说绝望导致的犹豫的状态。不敢说，不能说，不想说，因为说了，一切就失去了。我们渴望爱情，我们不能离开爱情，所以，我们选择沉默作为表达。
可当我看完俊那些博客后，明白这次又是我错。看着她说她和别人过着安心的生活甚至讨论结婚过小日子的时候，我蓦然了。本来那是我自认的一份能给与她的期待，但没想到都快成现实了。我没理由留下了，曾经我用两个理由支持自己选择回来。一个是在俊心里是深爱我的，一个是我能给她带来幸福安心的生活。可在今天，我23岁的生日这天，两大理由同时破灭掉。我不知道还能如何去面对她，用什么语言，我不可能打情骂俏似的开玩笑或者暧昧什么的。那样的话，我会认为自己很无耻，我不能去破坏别人的幸福，对那个男的也不公平。我曾经答应过留下不再离开，我想那个我没有离开，那个男生版已经和女生版融为一体，在俊的心中某个角落里永远存在。而现在这个我不过是被淘空的木偶，空荡荡的存在现实里。没了心，爱与不爱对我都是寂寞，但我要说我

我还是先说抱歉，又整成这样。但我没有后悔，那些话我很早就要说，去年12月前，今年1月，2月，3月，4月，5月，6月，7月或者什么时候。可我说不出，我知道我没做过什么没那资格要求，这次其实也并不是什么想好的，只是当夜坐在那突然感觉强烈，于是我又放任作了一次。我真的克制不下去了，我的心在不安中度过，之前是现在还是。之所以承诺什么的纯粹是扯淡，因为你我都不是轻易承诺的主，可我不知道要你做什么。确实如你所说，你不为我做任何事是对我最大的伤害。我根本不奢求你对我怎么样，但我需要心理有个期盼，有份希望留下。我在你身边哪怕远远的，我也要有一点阳光呢。可你什么都不给我，甚至一个暗示。我真的不知道该怎么办了，我甚至不知如何去面对你，胡扯乱扯一番？深情的忘着你？还是故作轻松谈笑风生，坦白讲，我就是想随心随意算了，走一步看一步，这年月烦的事那么多，哪么多心深究这个呢，更何况是你和我。可每次之后，我都问自己，我之于你到底算什么，我到底是个怎样的定位，我怎样去对你，我想不清楚，你也一直不正视我，就把我放在那里，然后任我自己折磨自己的心智也不给我答案。我愿意去爱你，是那种抛弃自我的爱，只要你好，我怎么样都行，但起码

6月7日 21：13
我来自哪里，又要到何处去。我不知道，琴键断了，但依然有琴声回荡。很美妙，很好听。只是显得空名，感觉不到声音传来的方向。我想继续倾听，可却只听到心中不停的呼唤，于是干脆放弃努力。虽然不甘心，虽然无法承受，但我会忍下去。一秒钟，一分钟，一小时，一天，一星期，一个月，一年，一辈子，在难过我也要坚持下去。我不能回去，因为之前的路已经不复存在。唯能做的只是一直向前，即使是错也不能回头。
叶子黄了，还会在绿，只是那时，你不在了.......
于是又一次开始，试着开始，试着坚持。

6月13日 23：38
再坚持还是回头的抉择中，我选择了回头，可没几天我就隐隐感觉不好了，前几个月那种感觉又重新袭来，我觉得没意思，我不要那样的感觉。你为什么不能给我个承诺哪怕是回应也好。我的心总是不安，总在是否失去与是否得到中迷惘。我做错了什么，上天安排这样的爱情故事给我。我又感觉不好了，我开始怀疑这次的选择是否又错了。为什么我的爱得不到认可，我没信心了，很多人都劝我做坚持的选择，可我

   我承受不了了，那什么沫末留言很对，应该烂在心里什么也不留下潇洒的离开，可我没那等级，我发现自己做不到。我想你很清楚我如此选择不是自己玩悲情，你我都是嘴硬心软且表现的不屑一顾，但其实什么都在意。我从很早之前就没有了办法，我拖，我忍，我不甘心，可我没办法。我现在才明白，以前的痛不过是心里在滴血，而现在却是心在放血，那种无来由的痛苦强烈到我无法抑制，整天心里堵得难受，很难很难。我没想到痛会如此剧烈，而且毫无来由。我感觉无奈也很无辜，我始终不知道该怎么做。那些所谓心里有答案的话这次不实用了，我心里就没有答案。哎

   呵呵，一颗平静的心还有多年后想起隐隐的痛，妈的，我不想这样，我不想构造什么故事和结局，我没事玩弄自己的心智有病啊。够了，我够了，别整天拿孤独难过原因说事。为了什么去爱，爱又要为了什么，我不追究了，追究的下场我是深有体会，而且我跟本就没懂什么是爱。我可以挺过去，但我放弃。这不是演戏，不是游戏，不是故事，这是生活。

   我根本离不开，我要留下来

 

过了12点就应该是新的一天吧，前天我站在后门透过玻璃看完俊的答辩，心里很平静，脑海里出现的都是她开心的样子。然后我离开，在走过大厅时不经意哼出了那首广岛之恋，或许是经常去和他们唱歌听那一对一对的唱的缘故吧，虽然听了好多遍，不同的对在唱，不过每次那些人都唱的很深情，于是心中总是不经意的被触动。离开教学楼，我很坦然，感觉心里最近从没有过的开怀。我想那是我最后一次仔仔细细的看着俊了，最后一次的感觉不是失落而是恬静，我很高兴。
故事最终定格在6月4号，不用幻想有什么新的惊喜出现，结局很苍白，很多东西最终没能改变。我不想在复述了，曾经无数次得想会在哪天结束，会是怎样的结局，是否会有变数。呵呵，最终还是一杯纯净水。
机子中播放的是那首开始懂了，当初她离开时，听到这首歌，很是难受。现在俊离开，又是这首歌，难道一切似乎注定轮回吗，感觉脸上有东西划过。
我傻吗？懦弱？还是有些人说的我根本不会搞对象？我不知道，那是别人的评判。我自己给出的答案是坚持和迷惘。坚持于我对爱的执著，迷惘于我不知如何把真爱变成属于双方的幸福。
很累，这两个字在这里经常出现，不过最终还是想重复。我真的很累，尽管

 

当爱一个人爱到至深的时候,或许会因为不愿伤害对方或者成为对方的负担而选择离开,即使是错,也不能回头。
电商班得集体来这里，于是活力无限似的陪他们唱通宵，她们说其实我很幽默，也很会玩。当他们满意的回去时，我却孤单离开。像被淘空的罐子，没有感觉，蓦然的看着早晨6点的天空。很久没看到了，不知从何时起自己做起了月光族，睁开眼时看到的都会是九、十点钟的太阳。看来生活对于我来讲已经变得无所谓了。哎，如果故事没有开始就不会有结束了，会是个有故事的人吗？会吧，但宁愿不会。

作了一个关于俊的梦，梦很短但反复出现，持续了很长时间。好像是在一个很大的沙发上，我和俊做在那聊天，不久俊倚在靠背上睡着了，我脱下外衣轻轻的盖在她身上，然后坐在她身边默默地看着她。似乎感到一股欣慰的感觉。前两天她来过电话和短信，我当时没有看到。不过后来又来了一次电话，我看到了，可终没有去接。在我心里，我的俊也睡着了，我脱下外衣轻轻的盖在她身上，然后默默地看着她，很欣慰的感觉.......

这一整天都感觉怪怪的,非常的不好,非常非常的不好,我不知道怎么了,我的周围没有变化,这一切都没有变化,可我强烈的有种不好的感觉.如果我的判断没错的话,俊可能真的和别人在一起了,关系应该已经确立,我不相信心灵感应这种事情.但是我的感觉很少出错,尤其在强烈感觉的时候.我可能会继续等待直到确认她幸福的消息真真正正的传来.故事最终还是这样了,我有点受不了,哎,心里很痛,很痛.但我又能如何呢,翻翻这里自己写的东西,离开离开离开全是要离开,可我真的要离开吗.哎,没意义了,我在很多时候扮演的生活的旁观者,静静的看着故事出现,发生,结果.不是我杞人忧天,不是我病入膏肓,我想过不了多久.就应该会有事实去确认了.爱,我的爱,我的爱.

俊,如果确实如此,我希望你能尽快让我知道,哪怕让我看到你的幸福.我的心里不好受,但我依然祝你幸福,从我爱上你那天起,我就这样去想.现在想象快成为现实了,我该高兴才是,该高兴才是.

其实我今天试图去挽回,挽回这种不好的感觉,在北京海淀区海淀公园有一个迷迪音乐节,很多乐队会去,我知道你会很喜欢的.我甚至去车站确定了时间以及打听到了那公园的位置.我要带你去那,我们一起去那,可当我拨通你号码的那一刻,选择了挂机.