不能做到的事情不要答应我

信誓旦旦的样子

在不能实现后特别象流氓

或者是我根本没有资格接受

这场电影永远无法开幕

 

其实还有很多其他的东西可以温暖我

看重这场电影是因为在乎

非常的在乎

 

木头人什么都不知道

或者知道也不当那么回事

 

真TMD的厌倦了这样的角色

厌倦了现在的我

可怜巴巴的样子

也许有天你会发现

我是个很冷酷的人

可以义无返顾的决然的掉头离开

 

欧阳靖的心脏据说有个窟窿,我觉着我的胃也有个窟窿.人家的窟窿听着特颓有某些神秘的痛苦的气质,我这窟窿给我带来了胖婆儿的美名.这胖婆儿三个字还非得用方言来说才嗨.

昨天晚上,我和卢卢以及吕吕去湖边的传说中的湖蝶享用自助餐.那个调调儿还不错,那个菜盆儿还真小.一盆西兰花躺着四到五棵小花菜胡萝卜片两片蘑菇两片,害得我不得不叫N次,最后单子上一看貌似西兰花点的次数最多,貌似我吃的份数也最多~~.光光从食物的品质上来讲,凭良心说甜点不错,肉类方面印象比较好的是鳕鱼,蔬菜当然是西兰花了.

不过一开始我们的动机就不纯,不是冲着食物去的,冲着'自助'去的.胖子说抛开一切杂念用心吃,我说不求吃饱但求吃贵.风卷残云后,三个女人颓然地倒在沙发上,话语明显减少,且眼神都很迷离~~~.

个人认为它旁边的PIZZA屋应该不错,装修风格很简单,灯光也打的挺美的,比较符合我的气质.等哪天发了可以去试试看.

湖蝶的蝴蝶还蛮美的.

尽管食物的品质有待提高,但是我们三个人还是'珠圆玉润'的出来了,变化明显地是吕吕,从委靡不振到兴致高昂的去KTV,其间还搜罗到了一些关于她的笑话.

如果说关于吃货的报道就此为止

这几天H城突然被阴云笼罩.我想呢,前几天的阳光灿烂果然不适合它的气质,马上灰色就席卷了城市的天空.

人的心理有时乍看特别变态,可是每种变态都是有其存在的理由及发展而来的原因的,果要溯源,到最后发现也没啥特别,就是从某种实质性的真理变幻出来的各种表象罢了.我始终坚信一点论,从一开始,向外辐射.阴天,具备这么一种能让我产生安全感的变态心理.日光倾城的温暖,虽然之前被我讴歌地死去活来,但比起阴天蔫不拉机的灰色气质,后者更让我觉得内心平静.也许是因为强烈的光线很容易地将马路上房间里人群中的种种照射的非常清晰,使我容易产生审美疲劳或者失去了距离和模糊能给我带来的想象之美妙.阴天,有云,灰蒙蒙,彼此不那么透明,有层蝉翼薄沙遮掩着,情绪可以不那么激烈,可以配合着惨惨的天气理足气壮地摆张木木的脸,不用非得笑着闹着积极着激昂着才对得起灿烂的阳光.没有光线的温暖,我可以更加没有负疚感的悲观着发着牢骚使劲拧巴,徜徉在因自虐而生的快感海洋中.产生距离也是自我保护的方式之一,我能比较安全地躲在薄纱之后,偷偷摸摸地窥视人群,以满足心底的阴暗面.

每个月来一次的不止是大姨妈,还有大姨公.有姨妈必有姨公,只不过之前一直忽略了他

害怕人群
害怕嘈杂
梦见那片五彩斑斓的大海
站在甲板上拥抱海风
然后消失
象那串幸福的泡沫
飘进云端
不害怕一个人
害怕不能坚持
时间是把小刀子
一点点对我施以凌迟之刑
而我又是这样的木讷愚钝
待发现刀口却连喊痛也来不及
我想打电话
但是不知道打给谁
我想说话
但是不知道谁会听
 
薇罗尼卡与薇罗尼卡最终还是在广场上匆匆一见
我想导演还真是好心
这是最让我觉得温暖的一刻
虽然对薇罗尼卡来说有些残酷
那些无数的似曾相识
都是前世今生的片断吧

 当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头。
舞台上你的绝世伶音戛然而止，千里之外我在温暖的床上心惊不已，孤独的感觉刹那间决堤。
为什么总是觉得寂寞，为什么总是逃离，为什么总在寻找借口。
如果世界只剩下一天，24个小时，我会做些什么？
stupid question,but,really?
是真的很愚蠢吗，还是因为不敢面对自己而寻找的自我安慰。
人一天能听到多少种借口？多少个？
我们还敢对自己说我不会后悔这样的话吗？
那年夏天，那片深蓝色的天，那个空荡荡的教室里，我们写着关于自己的魔幻武侠故事
现在的你沉浸在金色里朝我微笑，让我晕眩，忘记了你是个孤独的病人，忘记了我是个虚伪的病人
最美丽的季节来了，最甜蜜的季节来了，最温暖的季节终于来了
我希望能下场big big big snow
埋葬所有的肮脏不快乐忧伤悲凄谎言寂寞
在雪地里煽情地呼喊你还好吗？我很好！
前年你在冬天里的那滴眼泪我还记得
不再固执而徒劳地下决心不会再为谁掉眼泪
会哭也是种美德
 
我叫张士豪，天蝎座，O型，游泳队，吉他社。
这个张士豪也许出现

 最近看了几本书，一直堆积在脑子里没消化。好象人懒了很多，不愿意想更多的事情，有时宁愿不停的摁遥控器换台，Grisson说有三种事物人们最容易长时间盯着看：流动的小溪，旋转的刨冰机和壁炉，单一的或者机械运动长时间的看着容易让人产生麻木类似于进入催眠状态的效果，神经松弛，脑子空白，我最近的状态就是这样。所以当我昨晚看《克的日记选》的时候，快要脑子抽筋了，额头发烫，有点烧，挺累人的。看他书都这样，不知道他当初写书的时候是什么状态。据他自己写道在散步的时候也在打着腹稿斟酌字句文法修辞，写东西可是件严肃的事情。想起大学的时候我看完《白鹿原》时，整个人仿佛是虚脱了轻飘飘的失去重量的感觉。我翻过“哲学和科学”那篇，起先兴致勃勃看了第一章发现完全是在云雾里，放过自己跳到了基督教一篇。爱“你”不容易啊。尽管没嚼透他的文字，不过泛泛的说还是非常喜欢。讽刺的很有力道，真实不虚伪不矫情，有点不正常，忧郁孤独。看书的时候总会有种恨铁不成钢的懊恼，有时特想把自己这颗平庸的脑袋摘下来放到地上用脚踩几下。活着不能活的象个植物（很搞笑的是英语里的蔬菜有植物人的意思），得象个人。
照这点看来，活着不能不痛不能没

 看着这么荒芜，于心不忍。