今天8月25日。提前5天庆生。下周是政治（名字是政治、？or else？）考试。
因此我想到要提前HI过去。早上11点起来。开始化妆打扮。
其实也和平常差不多。老鼠以印度阿三的造型成功抢了大爷我的风头。如何才能有所突破。
我现在的形象越来越弯，越来越弯。
P2坚定不移地继续她的小农意识路线。不过也还好，只是更像春游的小学生。
第一站：欧洲房子。这是我计划很久滴。
最先的前点让我们三人大眼瞪小眼。太少太少。咋够我们卅狼人发挥捏。
还好下文不错，虽然不够丰富，也还能填填肚子。
在优雅滴音乐中，我们依然持续不断滴牙尖。牙尖是臭三八存在的意义，也是香饽饽存在的证明。
所以我们在高雅地挥舞刀叉，露出矜持的笑容，依然牙尖。
喝完最后一口咖啡，在漂着玫瑰花瓣的马桶里嘘嘘。然后华丽出门。
第二站：伊藤。

马上24岁了。
很感激现在这一切，有爸爸妈妈，有好朋友有爱。
曾经对爸爸妈妈说 如果下一世 我还做你们的女儿好不好 
爸爸妈妈那时大笑 觉得我挺傻  不过看得出来他们挺感动
我不够听话 有时候还是惹父母生气 不够懂事 每月薪水花得干净 以前信誓旦旦说 会供养父母
现在遇到紧急情况 就厚着脸皮“啃老” 甚至连口香糖都要妈妈买
想起大学之前 每个晚上爸爸妈妈都会来我床边道晚安 然后亲我的额头 告诉我他们很爱我
那时候 我很逆反 经常做些错事 自己还不知反省 跟父母顶撞 
但他们都用博大的爱容忍我的成长
就算现在 还是会控制不住情绪 有时候在家吵闹 然后又后悔 恨自己这么不懂事恨到流眼泪

昨天晚上吃的海鲜烧烤。没吃饱是真的，肚子痛是真的，大半夜起来吐酸水也是真的。这么折腾的一晚上，我还是隐隐约约梦着帅哥，然而有深层次的思考。首先，2人同时喜欢我的话，肯定选又帅又温柔的噻。但是如果另一个又残忍又武艺高强咋办。当时就在这个节骨眼上醒了，起床拉肚子。梦游一样在厕所里思考对付恶人的办法。想了很久想不出来。于是回去睡觉。接着梦到我喜欢的那个被坏人打成瓜宝器了。主要是因为坏人可以复活，场面血腥但他钩子的就是死不到。然后我就想到求人不如求己，我下毒整他娃娃，起码要整得我这么老火才要得（当时肚子痛得作梦肚子都痛）。最后进展是如何的喃，不晓得了。又起来吐酸水去了……有头无尾的梦，最后还是没有救到帅哥。按照我做梦的规律，一般我会变成能飞能打能无限再生，然后求神保佑一举打到坏人的，爱情故事最终变成英雄故事。
梦里有一个情节让我有点忧郁：我梦到牙P都生娃儿了。我居然不晓得她结婚。这个我伤心咯半天。钩子的结婚都不喊我，你fai你fai，泪奔……
于是起床了，我就变得有点哲学了。因为那个没有救出的梦中帅哥，我想起了爱情。
比如从来不知暗恋为何物，如果喜欢就会说，那个XX吖，我喜欢你哦。

 

 

晚上9点。精神还是很好。目光炯炯。

 

 

晚上9点半。精神照样好好。木哈哈哈。干劲十足。哦也。

 

 

在《武林外传》第78集里，无双对大嘴念了一首诗：“那一月我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”

搜索了下，原作是仓央嘉措所写：

那一天，
我闭目在经殿的香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；

那一月，
我摇动所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；

那一年，
磕长头匍匐在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；

那一世，
转山转水转佛塔，
不为修来世，
只为途中与你相见。

 

 

 ……
  蓝色的光让我沉默的微笑，冰冷的指尖，荧光四溢紫色的血液溅落在冰水上，我赤足站在那里。看那荡漾开来的，闪烁的紫色惆怅。
  我的双眸闪着暗绿的光芒，手掌中缓缓伸长的利剑，我为谁吟唱，断刃有断刃的锋芒。
  我是光，所以我发亮。
  我是凤，所以我飞翔。
  我是刃，所以伤害自己伤害别人。
  我是你千年来秋影中流淌的梦想。
  我是你追不到抓不住的翅膀。
  我是你看不到听不见的地狱天堂。
  我让你微笑，一个蓝色的光亮。
  比黑暗更煞人，
  没有长久的希望。
  没有长久的愿望。
  没有长久的爱，也没有长久的伤。
 
朋友把这个东西在QQ上发给我时，研究了很久，发现有点眼

           
高興的時候流淚,悲傷的時候微笑;
承認自己有一些小缺點,承認自己偶爾也會迷茫;
投入的時候不顧一切,
下定決心的時候沒有什么是不能放棄的..

 

当我在QQ的个人说明里放上这句话，这并不代表我有多么看得开。

或者正相反，我正在歇斯底里。而后神经质地开始流泪。

我甚至连这个文章应该用什么标题都想象不出来。

那个人，我自以为是可以爱我最久的人。终于被抹杀掉了。

远远滚出我的世界吧，我可以对以前的情人有多深情，就可以对你有多刻薄。

 

你是没有资格被我再次赞赏而依靠的人。你羞辱了我的EQ。

我原谅你第一次的歉疚。你不是哭泣着对我说对不起吗？

你不是说除了我你不能再爱上别的女人吗？那你不是答应陪着我直到找到我要的男人为止吗？

那现在这算什么？我需要你对我讲话的时候，你在干什么？你学会用沉默来对我吗？

我恨你。

如果不是你把我宠坏。这5年多来，我就不会连

 

 又下雨了。

经历半个月的梦游。

我终于还是回归正常。

原来，不管怎么样都会叫做无聊。

 

胃脆弱到想到什么都会恶心。

上帝。

我有多久没有对你忏悔了。我又犯了多少罪。

就好像一场漫长的宿醉，醒了。

 

突然发现好多人被忽略了。

有的亲情，爱情，友情。

好像从火星回来了。

遗忘原来需要另一种暴虐的方式来实现。

 

我是对谁在不负责任呢？

而这种凋落的姿态我是要做出来给谁看呢？

自欺欺人罢了。

老天，我已经无计可施。

 

那个男人说他大病一场，想起我。

 

为一个人再写这种不够快乐的字。

也许是想说得再透彻一点，决心再明显一点。

听一个诡异的调调。半夜听起来更觉得深奥。

透心凉。

歌名叫做地球吓了一跳。

我想说。那woo的声音确实会让地球仪坏掉。

 

买了可爱的睡衣，坐出租车不甘心地满城绕。

在路边小摊吃烧烤。

哦，我已经戒了酒。这几个月居然也不辛苦。

只是，还是接连不断的吞云吐雾。

我永远学不会什么叫做女人味。

嚷减肥。那么今晚先仰卧，明早再起坐可好？

 

我的生活依然这么平淡而生趣。

甚至可以为新游戏而放弃好薪水。好吃懒做。

不想上班。只想玩。

我快老了，玩的时间越来越少。人间多好玩