加班...

没有尽头的加班...

同事和我说，要做好充分的心理准备

连晚上做梦都是满脑子的PART NO

我有点怕了

不会又在后悔自己的选择？

总觉得自己不该做现在的事情

这样折磨自己

整天忙得都没有照镜子的时间

没有逛街买衣服的时间

没有谈情说爱的时间

还记得朋友给我的毕业留言

她说我是那种让人心疼的女子

该是游刃于生活，享受生活的女子

不该被生活左右到不堪

做自己喜欢的事情

爱自己爱的人

 

我想起了一句很流行的话

当梦想照进现实

你才发现

其实

这一切真的很难。。。

 

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 我落入自己为自己设的圈套中,我败给了我自己!

 我多年前的一个善意的谎言让我受到了一次次的惩罚，就像中了邪一样!

 或许解铃还须系铃人，我该正视我的谎言吗，我该坦诚我的一切吗？

 我恨自己的高傲，恨自己的虚荣，恨自己的表里不一！

 然而我又想多么的单纯和善良，难道我注定不会获得吗？

 

 有时候会从睡梦中惊醒，厌恶现在平庸的生活，真想辞掉工作，唯一想做的事情就是去旅行，去江南，去西藏，去欧洲。。。

    最近的心情异常的低落,总是无事可做,才发现无聊的状态是真的难熬,昨天Gr.长让我去回路做，我答应了，这也就意味着以后会是另外的一个极端：忙碌．想到这个，又有点后悔，人有时候就是这么矛盾．然后我就很自然地想到了以前在学校的生活，自己的意志永远不会被别人左右，过得那么洒脱，可能这就是所谓失去与珍惜的辨证关系吧．发一张毕业时的照片,记得那天是谢师宴,大家都好开心啊,看我笑的,哈哈,真怀念那时的日子,尽管我多数时候都不在,错过了好多东西,尽管只有邦果,醉江月,东云阁和半岛的回忆,尽管只有东湖和磨山的回忆,尽管只有民大,财大和武大的回忆,尽管只有毕业纪念册和电子杂志的回忆,却足以让我很珍惜，很感动,我又忍不住感叹，我的大学我的

 

    毕业了,快要毕业了,又要毕业了.

    记忆中的毕业都有一段很难忘的经历......

    1997年的夏天似乎已经很遥远了,记得那年正好是香港回归,那时的我好象还没有太多的能力去思考什么,只记得小学毕业是一张白纸,等待着去涂抹,去装饰,关于同学,早已记不太清楚,面孔,甚至名字......

    2000年跨世纪时,我初中毕业,那时的我,已经有了和好友惺惺相吸的情感,第一次感受到了离别的不舍,同学录在空中穿来传去,集体逃课去看录象,去玩跳舞机,去操场上拍照,还不太成熟的我们已经有了很深的情感......

    2003年高中毕业时,赶上了百年难遇的'非典',回家自学了一个月,然后回学校开始封闭式

 

    最近在看一剧----《奋斗》，是我喜欢的风格。北京味儿的贫嘴，挺现实一片儿。有着各自奋斗的美好和梦想，却透着现实的施舍和残酷。听着里面的几对儿成天跟那贫，我也跟着瞎乐。片儿里经典搞笑的台词很多，但让我印象最深的是句挺深沉的：我的梦想，就是为了你的梦想而奋斗。我喜欢这句话是因为它包含了挺多东西，有相互为对方付出的爱情誓言，有雄心壮志为理想而奋斗的事业宣言，还有很多很多。

    剧里的爱情，比起夏琳和陆涛的深沉，我更喜欢杨晓芸和向南，两个人贫来贫去地吵架，过着比上不足比下有余的生活，偶尔越下小轨，偶尔吃下小醋，结婚离婚地折腾了半天最终还是走到了一起；夏琳和陆涛的一见钟情很浪漫，却爱得太累，太矫情，有高品质的生活做基础，却感受不到半点儿的温馨和感动；剧里的女人，我讨厌夏琳，因为她很自我，

 

    最近一直有一种孤独感,可能这种感觉一直以来都在伴随着我吧

    突然问自己谁在我的心里,我又在谁的心里呢

    没有心灵的相互挂念,人就是孤独的

    我一直以来学会的只有等待和拒绝,我在寻找我心中的完美

    白羊座的我却有着,处女座女生的完美主义情结

    从某种意义上说,在我的世界对完美的要求近乎苛刻

    我无法容忍对方的任何缺点，哪怕带着无理取闹的意味

    这在爱情中是忌讳和致命的,可我却始终不能摆脱

    我会因为讨厌一个人,

 

最近．．．

 

最近最遗憾的事儿

　　大学里的好友去钱柜Ｋ歌，可惜我已经回上海了，就这样错过了，听她们说玩得真的很开心，以后不知道还有没有机会；６月６号的毕业照恐怕我也回不去了，为什么大学临近毕业会有这么多的遗憾．．．

　　

最近最欣慰的事儿

　　再一次回到上海,回到公司,似乎已经有了一些亲切感．慢慢地我也在尝试着做一些东西,感觉自己学过的东西,英语,韩语也都在用,没有丢掉,PART长也给我好多任务,过几天公司的韩语高级培训也要开始了，突然间发现自己又有了目标．．．

 

最近最兴奋的事儿

　　忐忑不安神魂颠倒地熬了两天,终于从室友那儿got a good news,专八顺利通过，竟然还是自己根本不敢想