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错误
                                    《错误》
                                                          郑愁予
         我打江南走过

                  那等在季节里的容颜如莲花的开落
 
                             东风不来,三月的柳絮不飞

 

                                             你的心如小小的寂寞的城


             恰若青石的街道向晚


                        跫音不响,三月的春帷不揭


                                        你的心是小小的窗扉紧掩

 

                                                      我达达的马蹄是美丽的错误

                                               我不是归人,是个过客
 
 
古月冰-沁月冰魂

                                            天净沙·秋

 

                                             元·马致远

                                  

                               


        枯藤老树昏鸦,

 


 

                            小桥流水人家,


 

             古道西风瘦马。

 

 


 

                                        夕阳西下,


 

              断肠人在天涯。


 

 

      古月冰——沁月冰魂

 

             古:古道西风瘦马,古老的岁月,“古”,一个带你走入那些逝去岁月的词语,让你品味那些你曾经刻意去遗忘

                 的故事和过往。我是一个执意不愿意走出过去的人,我一直记得,一直记得。

             月:像月一样寂寞。你达达的马蹄敲醒我寂寞的窗绯,你不是归人,是个过客。凭窗眺望,那一汪明月永远是最

                明白人世间的爱恨情仇,纠纠缠缠的。我一直执念等待着那个归人。

            冰:像冰一样疼痛。像刺猬一样,不要受伤,不想受伤,即使会痛,还是要竖起刺来保护自己。不要怪“冰”让

                你疼痛,让你寒冷。若你明白:“冰,是睡着的水。”你喜爱水的阴柔和恬静,为什么不能读懂冰的寒冷和

                孤寂呢?

 

 

 

                                           若你读懂了我的名字,

 

                                     为何你还不能读懂我的寂寞和哀愁呢?

 

                                           若你读懂我的寂寞和哀愁,

 

                                    为何你不能伸手抚平我紧锁的眉头呢?

 

                                           若你采撷了我的心儿带走,

 

                                    为什么要留下我,独自落泪、叹息。

 

 

                                            

 



 

博文
(2010-12-10 14:23)

我不想念

            /古月冰

 

行走两天,仿佛行走了两个世纪那么久,走的累了,哭的也累了,活着也累了。我总是这样把自己折腾的浑身是伤,然后回来,继而还是会离开。

 

妈妈说我是个不安定的因素,不想回家就是最明显的表现,说我还没玩够。其实我知道我是真的很害怕束缚了我的自由。我是那么敏感和典型的双鱼女,我害怕束缚,害怕失去,害怕不成熟。可是我却一直在束缚着,被束缚着,失去着,被失去着,幼稚,天真。

翻来覆去的看以前的照片,尽管丢失了很多,但是还是看到了以前的单纯和快乐,那个笑那么简单,笑是因为开心,开心了才会微笑。可现在呢,为什么微笑起来如同苦咖啡般,需要自己品咂。

新的一年快要结束了,过年时写下的心愿还依依在耳边,但是似乎今年是不顺心的一年。去年的今天我还奔波在地铁公交之间,每天为了生存而奔波。曾经我以为我的北漂生活只是单纯在生存,其实回到廊坊待了这么久之后我才明白,原来那些时候我快乐的生活着。而相反现在却是单纯的在生存,生活没有拼搏和斗劲,日子平淡好像刷锅水,涩涩的味道和难闻的气味,我以前是多么的渴望喝杯咖啡啊,可是现在呢,我连咖啡杯都不愿意拿起。

亦舒说:一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。是的,就好像我曾经说的话,“在忙也要喝杯咖啡”,如果有一天,你连喝咖啡的时间都没有了,说明你不是在忙,而是心亡了。哀莫大于心死,这句话是有真理的,你背信于我,真的伤了我的元气。我活着,只是为了和你在一起,而你离开我虽残留,却心已死。

阿黛姐姐怪我为爱太过痴狂,可是爱情是我能控制的了的吗?爱一个人是决不潇洒的,为自己留了后路的,也就不是爱。我若爱,无论是否在一起,我都会为你粉身碎骨的成全。爱一个人不难,难的是三个人的成全。

很多的时候我想有一个属于自己的家,属于我的卧室,我的书房,我的厨房,其他我都可以不在乎,但是这个房间我想只属于我自己。我希望在我害怕哭泣的时候,能有人给我温暖的怀抱;我希望在我思绪迸发写完文字后,能有个人给我或好或坏的评价;我希望我烹饪出来的食品,有个人能或开心或忧愁的吃下。

其实我的幸福真的很简单,能有一个让我想念的人就可以,能有一件让我去拼搏奋斗的事情就可以,能有一个陪伴我一起走下去的人就可以。

可是,现在我不想念。因为爱情在残缺。

我不想念 不想念 那时光

  那些快乐 和悲伤 却总在我身旁

  我只愿长夜将尽天快亮

  让想念的歌不再唱

 

 

 

 背景音乐:我不想念  刘若英

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博客五周年

我的博客今天4244天啦!

2006年01月03日,在新浪博客安家。

2006年01月03日,写下了第一篇博文:《夏天的风——元卫觉醒》

2006年04月22日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章 数 155篇
图 片 数 80张
访问人数 22236次
  • 过去5年的总结:

    我的博客是我的一个家,心灵的家,陪伴着我从青葱的时刻一路走了过来,感谢我成长的日子里有它的陪伴,我希望我和它还能这样一直的走下去。

  • 我今天的心情:

    我很开心,拿这个奖,仿佛是回首我的青葱时光。

  • 向未来许下一个愿望:

    我希望我能天天开心,希望家人健康,希望我可以成功的走完自己的人生路,希望我做一个好女人,希望我开始对自己越来越好。

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(2010-07-26 20:31)

一支烟燃烧的寂寞

文/古月冰(Fiona)

    许久没有做在这里踏踏实实的写东西,似乎很久都没有再思考些什么。总是在想着自己追求着,放弃了什么,错过了什么,得到了什么。很多很多纠缠着我的心,纠缠着我的生命,纠缠着我刻意去遗忘的那些岁月。有些东西无论怎么去埋没,怎么去忘记,怎么丢失,一直一直不断的牵着我的手往前走。

    天是闷闷的热,心里是燥燥的火,这样的天,这样的心火,无法告诉自己不去想念那些令人惆怅的喜欢。也许是遗忘会更好,也许是清楚的记得,会更加清晰。

    奶茶,有很久消失在我的眼前和耳边了。我更换了播放器,听了别的歌,再也听不见奶茶的一个歌句。因为我的心不在平静,我已经乱了。心很乱。如风中吹散的长发,没有头绪,不知道怎么打理。

    一支烟,也许没有吸到肺里,但是我是真的真的点燃了我的寂寞。我很寂寞,寂寞像蔓藤侵袭我脆弱的心脏,越束缚越紧,我透不过气来,我的心很堵的慌。

   是谁说,“面朝大海,春暖花开”?是谁说“从明天起,我开始做一个幸福的女人”?是谁说“相信一切的美好,相信会幸福的”?忘记那些该忘记的,不要去想起,面对那些该面对的事情吧,勇敢的做一个属于自己的自己。如果可以,就真的可以。


 

 

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今日推荐书籍

                          《人人都爱我丈夫》——走入围城内外的生活

                      /古月冰(Fiona)

  沈奕斐

 

作为一个丈夫,爱上别人是你的错,让别人爱上你也是你的错。
  对其他的女性,你一点儿机会也不能给,一点儿空间也不能让,一点儿暧昧都不能有。不给她,也不给你自己!
  哪个女人不希望自己的丈夫事业有成?周媚湄当然也不能免俗。丈夫赵大海意外成了名人,这让她很是得意。
  可是没两天,烦恼就出现了:她发现自己必须充当苍蝇拍,对都市中垂涎自己丈夫的女性拍拍拍……
  她开始疑神疑鬼,时时担心丈夫会出轨,甚至想阻碍丈夫的事业发展。赵大海一次次地试图让妻子放心,可是,意想不到的事情还是发生了……
  围城外的女人烦恼的是这辈子究竟能不能碰到另一半的他,进了围城的女人则时时刻刻要担心自己能不能永远抓住他的心。
  对爱情和家庭的捍卫,是女人一生的话题;而对爱情和家庭的维护,则是一对夫妻一生的话题。当两个人都向着幸福努力,我们是否能收获那期望中美好的幸福?

这本书,以来自哈佛的心理咨询师的眼光,对婚前婚内感情生活进行全方位剖析。

这本书,以每个人身边都可能发生的故事,告诉女人,如何经营婚姻、把握爱情。

这是一本最具有现实意义的现代婚姻全本教科书,是一本关于围城内外的生活启示录。

 

推荐这本书的时候我很纠结,似乎我在宣传一种不好的观念。是主张人们找小很多岁的老公?还是在宣传时下的一种思想,都找个小情人呢?“人人都爱我丈夫”,听起来感觉不是很正经的样子。我自己感觉这本书,恰巧映射了一种社会现象。“快男”、“快女”然后疯狂的席卷潮流。人们开始改变自己的一种思想,不知道是固守的思想,还是被迁移了思想。女孩开始崇尚中性美,男孩开始热衷女性美。甚至80后的人们都跟不上时代的潮流,而人们认为应该听话守纪的90后的孩子们,确明白并且适应了这个疯狂的社会。我是在宣传人们该疑心自己的丈夫或者老婆么?呵呵,其实不是的,这本书会告诉你,爱,就狠狠的爱,不去计较什么社会还是人生,既然爱了就痛快的爱下去。若爱她,就信她。她的人生从此为你旋转。

 

古月冰书评

 

当你读完这段对白,你希望自己身在围城内,还是围城外?你希望自己有个人见人爱的老公,还是希望自己的老公不被别人记得和重视?你是希望自己和老公风光生活,还是希望自己和老公平淡人生?

作为女人,你有没有疑心过自己的丈夫?他的身上有没有不属于你的香水味?他的T恤上有没有别的女人的头发?他的电话是不是会突然挂断或者打不通?还是说他突然很久不回家?你想过么?他做了什么?他为什么会这样?你为此纠结过么?

 

作为男人,你有没有在乎过自己的老婆在外和人交往过密?你有没有考虑过自己的老婆为什么突然很爱好打扮和自恋?你有没有查看过自己的老婆的手机是不是有未来得及删掉的信息?还是你考虑过《手机》会出现在你的身上呢?你想过她每天在想什么么?你了解了她的内心真正想要什么么?你为此是否彻夜不眠呢?

 

一个女人最重要的是什么?

一个男人最重要的是什么?

围城内的生活是否让你厌倦而麻木?

围城外的你我是否渴望生活的吹怜?

精彩文摘:

女人的幸福都是写在脸上的。如果你和老公还是幸福地在一起,那这个事情就是绯闻而已;如果你不快乐了,要闹离婚了,那就不是绯闻是真相了。

 动心不等于变心。谁能做到一辈子对自己配偶以外的人都一点儿不动心的?忠贞和不忠贞的区别在于,前者能够理智地控制自己,将动心限制在欣赏的范围内;后者则把动心直接发展为变心。

 男人的事业是女人最大的情敌,但是对男人来说,发展顺利的事业是最好的催情剂。

 人过了三十,爱情就显得很艰难,不是因为我们不相信爱情,而是我们已经看得太清楚,那些爱情的小把戏不能蒙骗我们清醒的理智。

 

 

 

 

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那些岁月,那些年华~

文/古月冰(Fiona)

    昨天晚上我收拾夏天的衣服,突然看到了老四的衣服,眼泪不受控制的就落了下来,想起了那个夏天,想起了那些自己刻意去忘记的过往。
    那年的夏天是我们独立生存的第一个夏天,我们背着行李,我们怀抱着对未来的彷徨,我们来到了北京。车水马龙,喧哗奢靡,让我们彼此都无法不去战栗。我们很怕,可是我们拉住双手彼此相依。

 




    刚去联通时,我们以为工作不会那么的劳累,我们以为再累,我们都能撑下去,那时候,老四不是老四,是我眼中的四姐。有了她,我觉得我走去哪里都不会害怕。
    我饿了,我知道她会体贴的给我做饭,我渴了,我知道她会在家随时准备好热水,我痛了,我知道她会递来一条一条的冷毛巾,给我敷肿。上班,我们一起去,下班我们一起回。她馋了,我宁可自己饿着也省下钱去给她买她想要吃的好吃的。
    我们谁都没有想过离去,谁都没有想过要分离,我们以为我们会一辈子的很幸福的下去。那段时光如此的幸福,幸福到让我们忘记了现实的残酷。
    可是,终究还是分离了,是老四身边出现的那个男人?还是老四自己?不光是谁,我们终究分离了。我们远远的分开了,心也分开了。我们不再是彼此在这个陌生城市里的依靠,她有了她自己的男人,我学会了更加独立和坚强。我变冷了,我不会再对任何人那么好了。我的心,我的热情都被释放完了。
    我依然记得,当我们知道妈要来时,我们雀跃的心情,我们整宿的睡不着觉,我们收拾打扫,我们做饭煮汤,我们只为妈妈来时,那个归属的感觉。那个时候的梦想怎么那么单薄呢?哪怕一碗天热时送上的绿豆汤,我们都能幸福感动到无法形容。
    每件衣服上,都有她的味道,都有我们曾经那些过往的画面,那些密密麻麻的心思写在每一针一线里,我缝补的针脚,我弄脏的T恤,她喜欢的东西,五色的指甲油,甚至我们公交卡上彼此贴上的画片,那对背包上的鱼刺鱼,红眼睛的是你,绿眼睛的是我。那些过往又一次从眼前不断的闪过。
    心都痛了,可是我们还是没有学会不爱;受了伤了,可是我们还是无法放下。那些过往,那些曾经,那些掩藏起来的疼痛和纠缠,我们永远都躲不掉,离不开,放不下。
    老四,若我们不离开,一直一直在联通待下去,会不会我们都不会受那么多的伤害,会不会一直这样永远的幸福着呢?
    老四,你那么执意的离开我,而今是否后悔过?
    老四,而今的这些岁月能抵过我们那些日子中的一天么?
    老四,说我不忘记,是假的,我只是刻意藏起。真的,无法忘记。

 

 

                                                                     (背景音乐:请原谅-城市姐妹)

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我不知道我怎么了?

文/古月冰(Fiona)

     我不知道我是怎么样了?我很烦躁,心里有股莫名的火,发泄不出来,但是也压不下去。我很挣扎。

     我不知道为什么会这样?其实我比谁都知道我为什么这样。

     我懒得说话,懒得微笑,懒得吃饭,懒得打电话,懒得和亲人联系,懒得和朋友回信息,懒得工作,懒得过日子,懒得去争取自己想要的生活。不是我变懒了,而是我的心受伤了,它疼了,在流血,还没结疤。

     很痛。

     安妮说:如果一个女孩望向天空,他不是在寻找什么,而是在寂寞。

     我不知道我现在是不是寂寞,或者已经寂寞到不需要寂寞了。

 

 

     我害怕睡觉前那段空白的时间,我的大脑很乱,白天的时候即使很乱,我有忙碌的工作充斥,但是晚上我怕,那段空白让我莫名的害怕,我害怕自己去想,害怕自己不去想。我宁可累的要死,倒头就睡。

     今天收到信息台发的彩信,有我最爱的葫芦娃,我真的很喜欢葫芦娃。包括那首歌。仿佛回到单纯的生活中,那段童真的年代,世界单纯的让人忘记所有的烦恼。

     现在的我,真的乱了,很乱。曾经我以为新年许下的愿望都完成了,一切都得到了,我的工作,我的爱情,我的家人。可是为什么转念,什么都空了呢?

     我现在好像心里有一股无名火,不断的燃烧,我没有办法发泄出来,可是我也不能磨灭它,它只能不断地燃烧着我,痛苦着我。

     以前在北京时,我一直以为我很了解自己,我对自己的工作,对自己的爱情,我都有很明确的定位,很好的理解,可是现在我发现乱了,真的乱了,什么都没有了。我甚至都不认识自己,都不了解自己了。我不知道我是怎么了,可是我知道,我真的很痛苦。这种痛苦是一种无法企及的难过。我只能的埋没,埋没,可是它却仍在不断的燃烧。

     不是不想为一个爱的人,陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱,为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。或者说是我一直没遇到那个人,也许是我丢了那个人。但是会不会是他在路上丢了我呢?

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繁华,请尘埃落定吧!

/古月冰

    又一次结束了,工作总是在傍晚的十七点三十分准时结束,偶尔会加一点点班,但是很少,白天的时候也有的时候会很忙。日子又一天结束了。

    年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。日子周而复始的过着,换了一个地点,我依然在生活着。快下班时有温暖的同事发来NOVES告诉我今天日出和日落的时间,明天日出和日落的时间,以及最近三天的天气预报。人力资源的同事总是这么温暖着每个人的心,天气骤然降温时,天气突然放暖时,他们总能很及时的把天气预报发送到我们每个人的手里,让人在忙碌的工作之余心里暖暖的,很窝心的感觉。这个很像廊坊的特别,很窝心,但是你说不出哪里好。

    在离开学校一年多后,我又开始了我的宿舍生涯,不过是从学校走到了社会而已。开始上下铺,开始上班,食堂。日子安静而清闲,每天几乎是七点过后,就失去了一切的娱乐气息。有点开始习惯这样散散的日子。

    昨天晚上找出了买了很久的安妮宝贝,又开始重新看,一篇一篇,《暖暖》、《告别微安》、《八月未央》,不再是年轻时刻读起来揪心裂肺的疼,而是浅浅的,浅浅的划过心尖,好似被树的一梢划疼了,但是过后就忘记了,不会遗留下什么。

    明天终于休息了,很累,但是好像又不累。跟北京的朋友聊天,突然觉得自己认为并不好的一切,在别人眼里是那么的羡慕。自己仍旧钟情着最后一班地铁,那空荡荡的寂寞,仍旧喜欢着午夜的繁华和奢靡,始终没忘掉。

    妈妈打来电话,问我:忘记北京了么?我老实的说,真的没有,还在想。其实是一直想,一直惦念,一直没忘记。也许是因为有个人,也许是因为有班公交,也许只是那末班的地铁,总之还是很想这,没办法忘记。公司门口每当过去一辆开往北京的车时,我都期望让它载着我的梦一起跑了吧,这样失去梦想,我可能会更加坚强,更加轻松一点。

      

    从上班开始,回家变成一种奢望,每次回家都是匆匆忙忙,回家跟赶车一样,甚至连膝下陪妈妈说话的时间都没有,更何况和家人好好吃一顿团圆饭呢?

    他说,他很怕孤单,才晓得自己多么害怕一个人寂寞着。其实我也一样,我们总是这样无助的在社会上跌跌撞撞,我们以为自己没有,什么都没有,很害怕,所有我们都茫然的寻找,其实殊不知我们的身后有人在默默的关心,张望着我们,哪怕一个转身我们都能看到。

    天气回暖了,可是又降温了,很多人突然的感冒了。像幸福一样,当你以为真的来临了,真的感受了,它骚动完你的心后,却悄悄的走了,让你痛彻心扉。

    有的时候,我总在想,我的双鱼是否和别人的双鱼一样?你是不是也会经常忧郁难过,是不是也会没有安全感到可笑,是不是也会敏感脆弱?好多好多的是不是?我也不知是不是?

    天蝎,开始慢慢成为我害怕的星座,因为害怕受伤,像刺一样扎在心上,滴滴的鲜血都无法诠释我的痛苦。

 

    最近很喜欢听《洛丽塔》,里面有句歌词写的真好,“也许不是爱上他,只是爱上童话”。童话真的很美好,可是现实为什么这么残酷?如果我们一直,一直能像17岁那年的初夏一样多好,纯纯的微笑着,只相信杨过和小龙女至死不渝的爱情,不会沾染上现实的灰,不去讨论哪里的工作工资高?不去揪心哪里的房子会是自己的家?不用考虑是否未来的未来我们能不能一起走过?

    简简单单有多好,可是我们真的无法简单,就像我们都无法拒绝长大。如果有天,我能为自己写首歌,我想告诉自己,好好的爱自己吧,好好的爱自己的家人吧,好好的爱自己想爱的人吧,因为真的不会有那么的永远等着你去天长地久的生活,因为真的不会有那么至死不渝的感情等待开花,失去了就真的找不回来啦。一切一切,请尘埃落定吧。短发女人,我们也一起性感和可爱吧!

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(2010-04-05 14:53)

温暖的女子

/古月冰(Fiona)

    终于可以坐下来,静静地静静地写点东西了。北漂终于结束了,在家人的期望中,我终于走回了廊坊。廊坊——一个静谧而温馨的城市。

    走出了北京,走出了城市,总是在想那天,我是怎么样来告别的;总是在想当时我是怎么样走进京城的,一切的一切都成了前程往事。现在一切归零,我重新开始新的生活。

    以前博客的背景一直很阴暗,今天我把它换成了明亮的颜色,因为我不在想和以前一样那么颓废,那么阴郁。我想做个温暖的女子,从心开始温暖起来。

    刚才在百度里搜索,“温暖的女子”搜到的竟然是我喜欢的奶茶。好久,好久,我似乎丢了她一样,听不到她的歌,看不见她的人,我没有了自己的电脑,所以我就失去了一切奶茶的消息。现在的我,不再是那个貌似她的女子。我变了,真的变了。

    回到廊坊,见到阳光的时间也变得好长好长。以前在北京,早起在太阳还没睁眼时就开始做地铁上班,一直穿梭在黑暗的隧道里,四处都是白炽灯光,晚上踩着月亮回家。周末昏天暗地的睡觉,从来不晓得窗帘外的阳光是否很温暖。现在每天早晨迎着晨曦上班,看着太阳一点一点的升上来,中午懒洋洋的阳光也能照的我很暖,很暖。下午下班后,夕阳还依依不舍的没有落山。从来没发现原来如此温暖。

    我开始憧憬温暖的生活,希望有个温暖的家,希望身边有个温暖的人,希望一切都如同日光一样那么温暖起来。

    记得初中时学的课文,“面朝大海,春暖花开”,我们都是这么坚信的,即使最后的结果,可能不会花开,但是至少我们曾经温暖过。在寒冷的日子里我们曾经温暖过彼此的心。

    夜里,我总是会想念北京的繁华和奢靡,但是多数时间里,我都只是在沉思,只是沉思。我不知道是我习惯了北京,还是喜欢上了北京,总之离开后我是那么的不舍,谁都看到了我的不舍,可是谁都无奈我的不舍,因为离开,一旦决定,就是真的离开。

    廊坊,是一个对我来说,还很陌生的城市,是一个我努力在去融入的城市。它很安静,它很恬适。如果说北京是一杯咖啡,那么廊坊是一杯花茶。如果说北京是一副油彩画,那么廊坊是一副写生。如果说北京是一首激昂的歌曲,那么廊坊是一首温暖人心的小调。

    我不熟悉廊坊的每条街,每条路,但是我看到每个人都是熟悉的,因为我们是同一方水土养育出来的人们。我熟悉北京的每条线路,可是我看到所有的人都是陌生的,即使每天同一个时间,同一个地方碰到的人都是陌生的,因为我知道我们来自不同的地方,只不过像溪流一样汇聚到了相同的都市。我们都用自己的梦想为北京添墨上彩。

    廊坊距离北京很近,近到火车才需要40分钟而已。但是,仅仅四十分钟的距离,你知道你走过了多少人生么?比如,我站在你面前,你却不知道我爱你,很痛,但是我没资格难过。比如,北京很近,但是我却不属于那里,因为在那里我迷失到找不到属于自己的一片天地。

    离开了,就真的离开了,忘掉了,也许是忘不掉。曾经的人,曾经的花,花开了且败,况且人走了,自然茶凉。都说凉茶伤身,其实不管热咖啡还是冷咖啡都比茶还要伤身。

    “从明天起,我开始喂马,砍柴;从明天起,我开始面朝大海,春暖花开。”最近我总是在默念这些话,不是因为希望有座面朝大海的房子,只是希望自己像立在大海边一样,心境闲适,温暖微笑。

     从明天起,我要做个温暖的女子,期待温暖,期待花开不败。

 

                                                                  (背景音乐为:心愿)

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(2010-02-26 10:10)

    首先,致敬,谢谢爸爸妈妈养育我22年~~谢谢家人一直关心我,照顾我,爱护我。

    其次,谢谢漂亮的同事们给我过生日,谢谢老大送的好利来蛋糕,好好吃~~

                  谢谢小鱼童鞋,一直以来很爱我~~

                    谢谢小恋童鞋,一直以来很关心我~~

                      谢谢小耿童鞋,一直以来很鼓励我~~

    最后,谢谢我自己坚强而勇敢的走过了22年的岁月,我发芽了,长大了~~

 

    2月25日,我生活第22个年头。哈哈,一晃自己走了这么久,我谢谢爸爸和妈妈,一直支持我,一直爱护我。谢谢可爱的同事们,无论是联通的,还是央视网的,或者是现在我们上班族网的同事们,谢谢你们·你们一直关心我,爱护我,鼓励我,谢谢美丽的小鱼和小恋,大老远跑去给我订蛋糕。谢谢亲爱的小耿,一直鼓励我,啵记~~

    谢谢,亲爱的国强同学,下了晚班还跑来送花,嘻嘻,喜欢~~五朵哦~~我喜欢~~我要把它们风干后,然后拿来洗脚脚~~(*^__^*) 嘻嘻……,奢侈一下~~

    谢谢,我过生日,所有给我送礼物的朋友。不管是现实的,还是QQ上的,你们的礼物都很好,谢谢你们~~

    谢谢,我的宝贝——梅子,送了我一枚精致的胸针,是朵美丽的玫瑰花。嘿嘿,偶要变成成熟,漂亮的女人。改天,我上一张胸针图~~看看,我们的胸针有多么风情万种~~

    谢谢所有帮我守岁,在零点给我发信息的朋友们,谢谢你们~~我爱你们~~

    最后,表示下小小的遗憾,老大和李娜没有去,哎~~真的好可惜,要是大家都去了就全聚全了~~哈哈~~

    22岁,我的生日,许下了三个愿望,希望能实现~~

    美丽的22岁,美好的生日,期望更加美好的未来~~

 

接着,上传同事给我过生日的相片·~
























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甜甜的微笑,淡淡的水纹~~

/古月冰

总会有一些微笑,让你难以忘记;总会有一些人,让你不能失去记忆;总会有一些事,让你心疼到骨头里。

书上说:我是喜水的人,我应生活在水多的地方。

不过,说来,我确实喜欢水。从小喜欢玩水,喜欢踩水,下雨天总是跑到外面去淋雨,去踩水。还记得小学时,老师说,淋雨是一种幸福。我喜欢水,围绕在身边,推不开,赶不走。我拉的住,我能时刻的感觉到,他在,我很安全。幸福是从淡淡的水纹开始推散开来的。

幸福是什么?以前我常常思考这个问题,思考不得解,我很痛楚,很纠结,搞的自己很神伤。可是现在,我完全明白了。

幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。简简单单才是幸福,朴朴实实才是真情。

我发现自己越来越女人了,我会哭了,很动情的哭。年三十晚上,我举杯,泪就落下来了。敬爸爸,妈妈,二姨夫,二姨酒的时候,我掉泪了。弟弟妹妹和我碰杯时,我又忍不住哭了。以前我从认为哭是懦夫的表现,哭是不坚强的体现,哭永远不会解开你想不通的谜团。

可是,今年我却明白了,哭是因为感动,哭是因为被理解,哭是因为真情一直在我身边,可我却没有发现。

回首2009年,我很艰辛,可是我一步一个脚印的走过来了,也许很多人见证了我的艰难与困苦,也许很多人不了解我的思想与深度。可是没关系,我不在乎能不能别人理解了,我在乎的是家人,朋友,亲人,爱我的和我爱的,只要你们开心,幸福,我就快乐~~~

原来简单的快乐,才是最大的快乐~~

新的一年,新的开始,动荡的2009过去了,美好的2010随之沓来,我高昂着头,展翅高飞。

22岁,今年我22岁了,美好的年华,美丽的岁月,我总是在想多少年后,我回首,自己是否会痴笑自己的疯狂与痴傻呢?曾经的那些,我都已经让它随风去了。我像杨柳学会了柔韧和弯腰。

22岁,我成熟了,长大了,不再是那个傻傻的莽撞的小丫头,拼命的在风雨里奔波徘徊,没人关心时,自己躲起来添伤。22岁,我不再是那个为了爱情不管不顾,死死咬住的傻姑娘,明白了放手是为了成全更好的去爱。22岁,我懂得了爱自己,爱别人,懂得了不任性,不难过。我要做奶茶那样的女人,尽管不如红酒高贵典雅,尽管不如咖啡精致摩登。可是,我就是我,我可以是温润香浓的奶茶或者是甜美清香的露水。我单纯而成熟,我可爱而活泼,我体贴而温柔,我会用尽全力做个优秀的女人。

奶茶说:不管扮演什么角色,我都学会更爱自己。

是的,爱自己是多么重要的事情。你能关心好自己,才能去爱别人,爱你的家人,爱你的子女,爱你一切想要用尽全身力气去爱的人。

2010,崭新的2010,我展望你,请带我飞翔~~

 

 

 

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出生年月:1989年2月25日

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