不知有多就没有开怀畅饮，不知有多久没有真诚的微笑，冷冷的冬日猛烈的北风不停的吹在脸上，那种猛烈仿佛不是要让你知道这风有多么冷多么烈而是想撕碎灵魂外的那一副皮囊，冰冷的刀狠狠地划开灵魂。那种冷那种刺痛，在一瞬间会让自己感觉我还活着的证明，本能的缩紧外衣不让冷风吹进衣服不让自己那外表坚强其实脆弱的外壳被拨开。懦弱的萎缩在角落或在自己的想象当中未尝不是一种逃避现实的或是灵魂自我麻醉的好方法。每年的这个时候好像自己都习惯用酒精来麻醉自己，我在思考这种纠结的原因也许是因为在一年的忙碌后发现自己还是在起点，我曾想努力的奔跑却可悲的发现我在跑步机上挥汗如雨,于是我想起电影里说有一种酒叫做醉生梦死喝了它你就可以忘记你以前所有的不快，我王家卫的电影里只是想说有些事发生了我们无法去逃避也无法去忘记如果有醉生梦死你愿意放弃从前的所有你就可以获得新生，但新生又会如此呢？您能保证新生不会像此生一样，人生的这出戏没有彩排一开始就是直播收视率不高最可怜的是工资连棺材本都不够。我想那个年轻时自己曾嘲笑的那个自己把自己喝死古龙一直想喝的就是醉生梦死不过它找寻的醉生梦死是酒醉此生百年一笑过梦中轻狂年少人乘风去

2009年3月我来到了北京正式成为一名北漂，北京的繁华让我在来到这个城市的一瞬间或是或一段时间，感到茫然能与无助，实践仍然我已经在这个城市生活了近6个月的时间。6个月很短暂也很漫长。熟悉的朋友变得疏远新的朋友小心的试探这一切都是在自己的预见之中只是自己没有预见的是自己会那么的留恋那片故土那片自己曾经生活的被外人视为荒芜的地方。我想念我的家乡想念我的那些朋友想念我的亲人想念我最忠实的朋友，一切的一切在每一个清晨都变为梦的一部分。所以在每次出差回到家的时候我都会尽量的安排工作在尽可能的短的时间因为我知道我已经没有那么多的时间可以去挥霍。小猪的眼神忧郁和哀伤如同我刚见到他时一样那份被抛弃的感伤，我很想说不是我抛弃你而是因为生活我不得不这样。有多少的事情是我们可以左右也许又狠多也许只有那么一点点就是每天的那休息的片刻我们回想起我们远在天边的亲人和自己所挂念的那些朋友，我会在很多的时候问自己为了什么？最终给自己的结果只有我只是无力的工蚁。

  家这个概念，在很多的时候我不曾怀念，但在这半年的时光当中我会经常地怀念，我会在一个不经意的瞬间泪流满面，只是因为在哪一个瞬间我想起了我的家和我熟悉的

笔记本是公司刚配的而我却在最短的时间验证了IBM永远是IBM任何人都无法超越的经典，而我和我的朋友们活在的时代没有苟延残喘只有你死我活，突然我感到这生活的压力让我喘不过气来。我和我的理想以然激情澎湃只是我们没了那份激情，我会哭我会流泪为了我们曾经为的理想为了我们曾经动青春，我说的你们会小我因为我的理想远离实际，可扪心自问我们每一个人又有哪一个没有自己的理想，只是我们希望的理想和我们的梦离的太远太远

 

男1：天使，是上帝的使者
女1：天使，是上帝的使者
男2：他拥有神灵的一切法力
女1：他可以永生
男1：他可以去任何想去的地方
女1：任何想去的地方
男2：他可以不用像凡人一样为生活疲于奔命。

女1：但是，
男1：但是，他有翅膀
女1：却感觉不到微风拂过脸颊。
男2：他不畏惧暴风雨
女1：却也感受不到温暖
男1：他与心爱的人
女1：心爱的人近在咫尺
男2：近在咫尺却闻不到她的发香

男1：千辛万苦的赶来就是为了等待失去。
女1：这就是命运。
男1：我们奋不顾身的争取某些东西。它又那么轻易的，被命运夺走。
女1：我们只能承受上天的安排。
男2：尽管这样的安排让我们泪流满面，伤心欲绝，然而却无悔短暂的相遇。
女1：这短暂的相遇让我们可以向上天诉说世间的美丽。

男1：朝阳浮起在暗蓝色的山脉背后，温柔的海水层层涌上沙滩。天使们无声无息地矗立在黎明前的静穆里，黑色的衣襟随风飘舞。
女1：这里是人间。
男2：这里是人间。这里
女1：这里
男1：这里，也是天使之城。

我试着去面对那些虚情假意，却在不经意之间发现自己已经习惯了尔虞我诈，良心发现的一霎那会问自己，你究竟还是不是那个你，而我又还是不是那个我。我以为不论自己怎样的生活怎样的苟延残喘，我最终有一天还是可以做回自己理想中的自己，事实上是我不可能再回到自己曾经梦想的年少时代，也不可能再像自己曾经的想象的一般去生活，这时的我有些伤感也有些无奈，毕竟这是生活不是以闭眼一睁眼之间的梦境，现实终归还是现实而每个夜晚的梦境不过是自己灵魂的自我解脱。我不止一次的对自己说一个人需要用目标来计划自己的人生，用一个又一个的小目标来实现自己的人生目标，理论是这样，却忽略了自己最大的一个问题，那就是面对诱惑时的不坚定与执行力的匮乏，我是一个理想的疯子，也是一个十足的懒汉，每天计划着未来设定这目标，却每每再实施计划完成目标的过程中半途而废。可怜的人认识了自己却无法改变。。。。

当我走向明天，身后的脚印是生活的记载，从未仔细回想过往，但当我开始回忆时，缺发现身后生活的脚印，已不知在何时，被时间无情的海浪抹平在这身后的沙滩，如同自己从未走过，回头只看到身后昨天的脚印还依稀，今天的脚印才开始有了印记，却不知不觉之间一变成了过往，明天的脚印还未落下，我却已经看到了他的一生。

轻轻的冷风在吹啊吹，寂寞的我在河畔走。下午的的阳光从落地窗照射在我的身上，晒阳娃是一件多么惬意的事情，却不知梦里梦到了什么哼起了这句自嘲的歌词，因为昨夜通宵看碟在补觉中的我顿感一阵莫名其妙，想想没有受到什么刺激却为何无缘无故的冒出这么一句，雾水一片。晚上醒过来上网一看原来自己已经闲了这么长的时间，在家自己给自己放假的日子总是过得很快不知不觉之中我已经自己给自己放了一个月的假，记得还在公司的时候我问我们经理，如果有一天您不干了，那您准备给自己放多长时间的假，他当时说那怎么地也的放上一年我工作十年从来没有好好休息过，我想十年休息一年那我呢？现在的我已经给自己放了一个月的假，轻闲在家的日子里没了以往工作上的无尽压力，多了很多的时间来安静的休息，习惯了忙乱一时还很难平静，现在那股躁动又在心底蠢蠢欲动，但却不知干何去何从，有趣的是很多人知道自己想要干什么，而我却不知道自己想要干什么，只知道自己不干什么，于是出现的一种茫然。这种茫然让我感到困惑。躁动的心渴望平静的生活却又不甘于平静生活的清淡，我想这是自己内心的贪婪在作怪，贪婪的想要占有所有的好却不愿承受好背后的难。

等价交换原则：想得到

夜，阑珊的夜色，被寒风撕裂。我，想你的我，思念的心如同寒风 相聚有时，离时常。念不忘，当年情话，小楼春风桃花开，伴君年年看落英，此生有时，情无尽 转回首离时已有经年，望月不知何时见

酒精可以麻醉我们的神经但却不能麻醉我们的心灵，曾经我以为喝醉了可以忘记一切，原来不是如此，酒精可以暂时让你忘记所有的苦与悲，但是自己依然无法逃脱酒醉后醒来那无尽的虚空，使沉迷于酒精还是沉迷于虚妄，这是一个问题，使每一个喜欢酒醉的人的问题。有很多的时候我们知道自己无法逃避，但酒精会让我们忘记一切，沉沉的睡眠像个婴儿，但酒醉后醒来发现一切依然如故，而我们依然无助。是酒精麻醉了了自己还是自己麻醉了自己,我们在矛盾中前行在混乱与自卑中徘徊一切又为了什么？

  我最讨厌的就是写标题写了标题就会跟着标题走，自己和自己废话也要标题岂不是要累死。一个人的时候总是在睡觉前会胡思乱想很多的东西，给一个标题自己和自己说话太累了本来就睡不着还要去想一个标题烦。

  2008年又要过去了，而我也在这一年的结束时结束了自己的第一份工作，想想两年半的时间里自己做了很多的事情，去了很多的地方，看了很多嘴脸，回头看看那一切发生得是那样的快转眼即逝，最近发现自己的记忆力衰退的很厉害，已经记不起很多的事情，也记不起很多的人，那些事情曾经真切的发生在我的生命当中，只是发生了却不曾记忆，记忆了却不曾时常想起于是在自己再次回首时已经变得模糊一片空白。如果没有了回忆那么生命将是苍白的，如果生命本就苍白有没有了记忆那应该用什么词来形容现在的我。

  记得开始工作的时候以为只要赚够了钱就可以再重新回头做自己喜欢做的事，放下一切去工作，赚钱是自己最应该做的一件事情。当两年后的某一天，自己发现自己厌倦了现在的生活像要开始去重拾理想时，却不知道该怎么样去做，不是忘记了曾经的理想，而是忘记了怎样去做，如果两年前的我站在我的面前我们虽然都是一个人在生物学上，但事实已经