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达贝妮
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博文
(2012-06-21 23:43)


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(贴今天的照片,我不介意秀自己产后的肥胖,哈哈。)

儿童节刚过完。
回国以后我们也一直在找新阿姨,上周新来的菲佣带着我的钱跑掉了,借给她钱的时候我就对自己说,这是一个人性的gamble,你只认识她不过半天,你在赌她会不会回来。但我愿意相信她是纯朴的,这个gamble还在拭目以待,我觉得有趣。如果她回来了,我会感到欣慰。如果她没有回来,我还是很感激她。
我现在开始习惯这里的生活,和威廉每天都五点半就起床,听闻窗外鸟雀声,日子过得实在快。脚上的骨折在没有特殊休息的情况下倒也慢慢好起来了,今天可以穿回正常的鞋子。小百合也已经2个多月了,而我的体重还有二十多斤没有回去。
这些时间的标记清晰可见。好像水泥一样浇注在某件事情上,然后就变凝固了。
威廉和我似乎患了人群恐惧症。儿童节游乐场的计划在遇见六一人流之后便折返了。许是在LA清净惯了,回国后原本计划的home party我也一拖再拖,本来我以为是自己脚骨折或者身材走样的原因让我没有心情见人,后来才意识到自己真的是患上了人群恐惧症。
而威廉呢,今天被一个不认识的同龄小朋友打得挺严重,小腿都有了好几块淤青。那小朋友要玩威廉手上的玩具,而威廉不肯让给他,就倔倔的站在那里守护着自己的宝贝儿,被别人的小拳头和小脚打着,既不还手,也不逃跑,让我觉得可怜可爱。阿姨说威廉太文气,胆子太小了。但我觉得他有他自己的勇敢,他是我的孩子。
后来那个小朋友的妈妈跑过来连声道歉,也让孩子say sorry,但孩子依旧哭着喊着要玩威廉的玩具,他妈妈只能用夸张的哄小孩子的语调对威廉说:“小朋友,能让小哥哥玩一下吗?”然后他妈妈又看着我,希望我能做点什么,或者应该会对自己的孩子说,“给他玩一下吧,你玩很久了,好孩子要学会分享。”是的,多数中国的父母都是这样教育孩子。
而我对威廉说:“这是你的玩具,如果你不愿意,可以不给。”
小朋友的妈妈失望极了。
但我想分享应该是件快乐的事情,如果要变成一种强制性的剥夺,那就失去了乐趣,对小孩如此,对大人也一样。我们没有必要为了所谓处世的高尚而勉强自己去假装伟大。
睡觉前,我问威廉,明天可以把玩具给别人玩一下吗?他点点头,说可以给小哥哥玩。
我笑了,和他说good night。
是的,一切都不用着急,我们不用教给孩子们为人处事的技巧,总有一天,他们会主动和人分享,也会反思自己的对错。
Take it easy。
不管那个孩子多么淘气,多么幼稚,多么胆小,多么倔强,那都是自己的孩子。我们只需要欣赏和鼓励。就像爱自己一样。
祝愿成人儿童节快乐!
如果我们能像孩子一样思考,也许生活会变得真实很多。
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(2012-06-21 23:41)
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达贝妮

张爱玲

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写了一万多字,结果时间超长已经自动退出了登陆,所有的文字都被删了。
我没有办法再追回那个时候的文思,也没有办法让时间倒带,人生往往带着这样的遗憾和无奈。日后有空再补吧。
照片是今天路过张爱玲的公寓,在她楼下放了一束小花儿……不打搅她的平静。





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(2012-06-21 23:40)
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达贝妮

意大利

美食



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生完BB已经一个多月了。
前几天去考察了一个在LA downtown很有人气的意大利餐馆。如果排不到一个小时以上,你非想入内,当然你可以站在人群中喝酒聊天秀自己。一天15个小时anytime它都是门庭若市的。它很High,很潮,它的owner想和我合作开到香港。
菜的口味非常地道,价格也不贵,我顺便小酌了一杯红酒,那也是我从怀孕到现在第一次喝酒。
到晚上10点,朋友知道我有兴趣,于是又拉了一个从北京过来的专业人士,我不认识,他说自己是北京工体茉莉餐厅的老板,据说茉莉在北京很有名,可是我孤陋寡闻了。
接着,朋友一个一个多起来,认识的带着不认识的,又促成了一个圈子。
到晚上12点,大家要去一个私人party,还有几个是好莱坞明星。算了,我提早告退。12点以后的世界不再是属于我的,我只是想回家,小王子一定已经握着他手里的玩具在自己香甜的梦乡。然后我会把玩具轻轻从他手里抽出来,有时候是一把吉他,有时候是托马斯,有时候是ipad。而这次是抓蝴蝶的网兜。哦,还有小百合,她还小,护士会看着她,带的比我专业,我从不去打搅。
然后我也回房间睡去,一觉睡到小王子跑到我床边喊着“妈妈起床,妈妈快起床!”……
这样的日子其实不会有多少年,他们很快会长大,所以我很珍惜和他们在一起的每一个昼起夜落,每一个被他们缠着喊着“妈妈,妈妈”的晨光。
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(2012-06-21 23:40)
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达贝妮

母亲

威廉

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(百合40多天了)

我住的城市很少播放华语片。
却不想到AMC 20今天居然在上映《桃姐》,英文名字翻得好,叫《Simple Life 》。自然就买了杯可乐走了进去。
看到影片结尾两束白色淡雅的花放在桃姐的棺材上,画面一个定格,眼泪就不自觉滚落下来。
想到《无常经》里说:有三种法。于诸世间。是不可爱。是不光泽。是不可念。是不称意。何者为三。谓老病死……
走出AMC,已是晚上10点多,洛杉矶下起了小雨。我没有开车,也没有带伞,慢慢走回去。路上的车来去匆匆,是不是都赶往一个叫家的地方。那里是不是有一杯热腾腾的牛奶或者港式的甜汤等着?是不是有一个倦怠的蜷在沙发上的人正守望着墙上的挂钟等着你?
“妈妈,是我。你好吗?”
“我没什么好。你在哪里?”
“我在美国啊。”
“你怎么去美国啦?”
“妈,我来这边已经半年多了。你忘了?”
“哦。那你什么时候回来?”
“我下个月就回来。我昨天刚和你说过啊。下月18号我让司机把你接来我这里。”
“哦。”电话那头一阵沉默,“那小威廉好吗?”
“他很好。他现在跑得比我都快了。今天他打开Ipad,看到小红帽的故事,就哭闹着说自己也要去外婆家。”
“哈哈。真的啊?他还记得我?”
“那当然啊。他两岁多了,不是小宝宝了。”
“他会说话了吗?”
“会说很多话呢。妈,你要多出去走走啊,一定要运动。不要每天坐在沙发上发呆。”
“我一个人没劲。”
“让阿姨陪你到楼下转转吧,买些好看的衣服,或者去找找老同事。”
“找哪个老同事呢?”
“你过去学校里那么多退休老师呢,要么等我回来帮你一个个打电话。”
“算了,我也不高兴出门。”
“妈,等我和威廉回来,我们一起去海边玩吧。威廉说他会开小汽车载你。”
电话那头一直笑,那么开心,那么纯真。一时间我好像闻到了上海白兰花幽幽的沁香,在十几年以前它们还是那么精神的别在母亲的衣服上。
“那么你什么时候回来?”
“妈,我们下个月回来,我和威廉一起回来……”
挂了电话,看着熟睡的威廉。很多年以前,我也被母亲这般注视过,在这种注视下长大,又有了自己的儿女。
一架飞机呜呜呜的划过一片寂静。纵然是深夜,还能看到窗外的飞机像鱼一样在空中慢慢游过过。有的起飞,有的落地。交错之间,都是为了回一个“家”吧。
可是这家,又会怎样呢?
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(2012-06-21 23:39)
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达贝妮

日记

满月

宝宝

小孩


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2012年四月,春和景明,百合满月,威廉两岁。
过去的我就像茫茫天地里的一芥余舟,在很无边无际的漂,素颜修行。而现在身边多了两个最另你牵挂的人,从哪里来,往哪里去,掌舵的人渐渐明白,原来家并不是一个有人的地方,也不是一个摆置着家具电器的几房几厅,而是一段时光。
是的,时光。它既可以磨砺一个人,也可以抛弃一个人。但我想我是幸运的,被命运拾起,又被它铭记……

贴一些最近拍的照片:

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最后这张照片是我在坐月子的时候,请助理和朋友出去吃饭。威廉给我倒水,他说妈妈辛苦了。说者无意,听着有心。
幸福是什么?
幸福就是出去玩的孩子和你说声“Bye Bye”,在太阳落山的时候又平平安安的回来,脏的小跑鞋蹭在门口,玩具又扔了一地……
幸福是那个回到家总忘记洗手,半夜又哭又闹弄得你精疲力尽,玩滑滑梯的时候背后还带着你紧紧相随的目光的那个孩子,也在用他自己最纯净最可爱的方式来陪伴你。
幸福就是你和他们在一起!

——Benny Da 达贝妮
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(2012-06-21 23:38)
产后第五日

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与人无争 静静地开放
一朵芬芳的山百合
静静地开放在我的心里
没有人知道它的存在
它的洁白
只有我的流浪者
在孤独的路途上
时时微笑地想起它来
——席慕容

恕我保留小百合的出生日期。
从手术台回到病房,洛杉矶便连着两天下起了春雨。
磅礴的,丝丝溅入耳旁。
医生把小百合带到我身旁:一个初生儿,皱皱红红的皮肤,微睁的双眼,舔着舌头,当然不会是那么美丽动人。
我凝望她,幻想着这只丑小鸭变成一只骄傲的白天鹅,展翅高飞……
抑或是一株含露低垂的百合,花容清新,与人无争。
照片是我产后第五天,也是她来到这个世界的第五天。
我抱着这个小小的天鹅,她居然已经会自己抬头,自己挣扎着翻身了。
飞快的成长,飞快的适应这个世界,这是必须的,成长是件又幸福又艰辛的过程。她总会懂得。
希望将来她能闯出一片天地,拥有自己的舞台,也偶尔想起妈妈凝望无语的牵挂。

最后,我要感谢我美国的产科医生Fleming Chen,感谢他给予我更多精神上的鼓励,并且支持我不要放弃自己的梦想。还有香港的小儿科医生Ray Ng,在医院期间每天来看望我们的小百合。也谢谢大家的问候和关心。
还有很多人问到坐月子的情况,我还是想说,我不会去做传统意义上的月子,但我不排斥别人坐月子,只是有所选择。我想生活如平常一样,心情舒畅就好,精神的力量大于一切。人生总有风雨,有风雨就有彩虹……希望将要初为人母的朋友,以及已为人母的妈妈们,勇敢自信的生活,就算遇到各种挫折都不要放弃,为小孩,为家庭,为事业,撑起一片天空,画出一圈晴阳!
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(2012-06-21 23:38)
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达贝妮

儿子

威廉

这次产检结果很好,心情很开心。之前一直不透露小女孩的事情,是因为一些原因吧。
前段时间在医生的监督下,我猛吃猛喝补体重,尽管医生多数都是劝人要控制胎儿大小,要少吃糖。而这次医生对我的态度恰恰相反,要我多吃巧克力冰激淋,什么能胖吃什么,结果一不小心就重了58磅,创纪录了!
反正预产期也到了,就这两天生吧。小公主的时辰上天做主,虽然这次还是剖腹产,但我不再想费脑汁去挑选日子。
春暖花开,万物逢春,所有的不开心都淡开了。
一路上在听Can’t Take My Eyes Off You,心情真是不错啊。
晚上路过一家店,里面卖STOKKE的stroller,原来一直主张让小姑娘用哥哥的旧troller,要节约要环保,但还是忍不住买了回来。马上就要和小公主相见,但心里的那杆秤还没有习惯平衡,甚至有些措手不及。所以强迫自己要多为小姑娘想想。都说女儿会偷走妈妈的美丽,我觉得那可是真的。有时候自己莫名其妙就会不开心,是对岁月的不甘心吧。唉,原来我也是凡人,有着凡俗又凡俗之心。
但显然,小王子比我提早进入状态。
他现在醒来睁开眼,看着旁边的我就说:“妈妈辛苦了。”没有人教他,也许他真的长大懂事了。
第一次听他那么说的时候,我那个激动啊,骨头都轻了。所有的疲劳和辛苦都烟消云散。
他还开始自学照顾小妹妹了。看到比他小点的女孩子就过去带着别人玩。
有一天他和Nanny走在路上,神情严肃的告诉Nanny说:“妹妹要有哥哥了。”Nanny回来和我说这事儿,大家乐得不行。我觉得自己是低估了小孩的理解能力。两岁的他已经开始懂事,并学着去实践自己的“责任”两字。他的眼神常常流露出要做哥哥的骄傲。
他超越着我们的期盼,他的心比我们想象的更可爱,更宽大。

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这是一个老美的女儿。
在这里,大家的皮肤都晒得黝黑黝黑。

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这是一个老墨的孙女。比小王子小一个多月。
小王子拉着他的手,和我说那是妹妹,要带妹妹一起玩。

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两小无猜。

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和小妹妹跳舞。
Rocky,Rocky!!
我的小王子,是那么懂得体贴小女生啊。


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妹妹不听话,哥哥也有严厉的那面。


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威廉向往做一名船长。
他开着自己的小船,在他的梦想国里,漂啊漂啊。

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昨天一起去踏青。
小孩喜欢草地,喜欢大自然,他们的心都是阳光做的。

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看着小王子在这一片绿野之上快乐奔跑,我由衷的感谢生活,感谢生活里有那么多的美好~~


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(2012-06-21 23:37)
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达贝妮

小王子

育儿

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很久没有更新我的日记。
过不了几天就要生小公主了。
加州已经变得阳光灿烂起来.
今天和小王子在游泳池边玩水,nanny帮我们拍了照片。
我觉得日子过得好快。
孩子在长大,而我和青春说着诀别。
我有些不甘,有些惆怅。
我试着在小王子的身上寻味着自己的快乐童年,但却看到了自己的衰老。



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两周前还有些冬意。
地上飘着落叶。
而现在已经嗅到了浓浓的春天气息。
但我的心,好像还在冬眠。
这样的话,不应该是我说的。更不应该是一个要生孩子的孕妈妈说的。
但我对某些东西依旧执着,只是不得不学会隐藏。


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有时候我觉得小王子的眼神和我很像。
很执着。很认真。
这是小王子最喜欢的吹草机。
他称之为“小呜呜”。
家里的大吸尘器同样也成了他的玩具,那是他的“大呜呜”。
他的世界里,有自己的精彩和迷恋。


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他的小车,他的帽子,他的心爱……

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这是一两个月前,天还很冷。
小王子得了一次流感,把大家都折腾坏了。
陪他看了一次急诊,打了退烧针,做了些检查。香港买的保险这里医院说不支持,最后charge了我们1万多美金。
接着是我发心脏病又看了一次急诊,输了液,三个小时,收了7000多美金。
现在我们俩终于乖乖的呆在家里,而且我也开始觉得自己的步履有些沉重,我常常自欺欺人,但其实这是伪装不了的。
我说不清楚是对小公主有些自责还是愧疚。
我心里面没有做好任何准备,空荡荡的,却突然之间就要走上战场。
我不是没有期待,而是觉得这一切都在梦里。
翻翻照片,看着小王子一天天长大,一天天学会新的游戏和技能,我才知道,原来这一切都是真的。
日子真的在往前走。
而自己在很缓慢的往前开……
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(2012-06-21 23:37)
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达贝妮

春节

洛杉矶

小王子

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2012年1月24日,大年初二,美国。

美国于感恩节和圣诞节之后就宁静下来,一切好似平常。外面不再有什么声响,家家户户都收起了精心装扮的圣诞树和家门口的圣诞老人。不再有一点过年的气氛。
说不出现在的我是感到孤单还是思乡。我想我并没有那么小女人,也不会那么脆弱。这几年,我一直在世界各地跑着,但我的心就好像一颗石子,静静的躺在冰凉的河床底,一动不动。
前几天洛杉矶一直在下雨。今天才出门和朋友还有Walnut市的市长一起吃了顿中国餐。
这家餐厅在Diamond Bar,叫EAST180,菜很精致干净,在洛杉矶这个粗糙的城市是难得一见的。
再过几周我就要生小公主了,却还毫无思想准备,漫长的孕期对我来说似乎尚未开始。我还如往常一样带着小王子骑自行车,抱着他看飞机,感觉他的体重越来越轻,自己则越来越健壮,完全意识不到在别人眼里已是个临产的大肚婆。
这段时间,我的文字突然之间也丧失了温度。就这样旁观着自己的生活,那么冷,冷的没有哀愁,也没有快乐。好像是把自己完全的抽离出来,所有的记录都是那么平静而真实,只不过是日子又翻过去一页罢了。
生活就这样义无反顾的往前走着,不回头,没有悲伤,没有眼泪。我就这样走着……

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(2012-06-21 23:36)
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benny

达贝妮

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