跟一个朋友qq聊天，为了开导这位天天叫嚣着不满足，想要幸福的朋友，我即兴写下了这些文字：

                   春江潮水连海平，海上明月共潮生。

                   滟滟随波千万里，何处春江无月明。

 

                   江流宛转绕芳甸，月照花林皆似霰。

                   空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见。

 

                   江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。

                   江畔何人初见月？江月何年初照人？

 

一天，又一天，又三天。这样掰着指头数日子的日子，真的不好熬。

算起来，确乎有很多琐事并没有去做，好像总是要等到deadline还有足够的动力去完成它们。于是，这些日子就在犹豫着要不要去做的过程里，慢慢地消耗过去了。等到每天夜里零点，要上床睡觉了，才有所良心发现，对这一天的碌碌无为感到前所未有的痛心疾首，继而追悔莫及。然而，一觉之后的我却又很自然地重复着那些被我唾弃的生活方式。

一天，又一天，又三天，就这般混过去了。

然而，日子是混过去了，生活却无法混得走。该你做的，怎么也不会有别人来替你打点妥当，这个世界根本就没有传说中的碧螺姑娘。于是，混着混着，日子也被我混得无比的紧张起来，我也就更加的苦恼与惆怅了。

真不知道这样的日子还要持续到什么时候，我烦透了！

生活也总是这样看似无轨迹地向前运行，我可能已经错过了很多个驿站，永远地错过了。

生活之于我，还是一如既往的平淡无奇，我习惯了，但又似乎不甘于此。

我开始迷恋于在网络上等待某种奇迹的出现，终究是白费的，我要的一切恐怕也总是和我自己一样，让等待的人心急如焚，自己仍旧乐

莫名其妙地，这几日愈发心事重重起来。躺在床上，两眼死死地盯着天花板，若闭上眼睛，则是一幅接着一幅的乱七八糟的图画，快速地在眼前闪现。坐在电脑前，看着屏幕，手还在敲打键盘，灵魂却已经出壳。走在路上，不知道是要看前方的路，还是看两旁的树。脑子里很乱，像一个塞满了各种杂物的抽屉，各种思绪都挤成一团，竟里不出个头绪出来。

很难受。人像一个灌满了气又慢慢泄气，泄到一半的气球，鼓不起来也瘪不下去。飞不起来，又很难重新充气。这样的不振，甚至还不如被利器刺破，可以作一声令人惊悚的炸裂。我果真就是这样了，无法再充满奋进的激情，却又不愿意全部放弃，回到起点从头再来。我在接纳与抗拒之间踌躇、游走，不明方向。

哀大莫过于心死！我告诫自己千万不要绝望，但是很多事情使我无法不这样想。如果说在北大我只不过是太过于享受安逸，太骄纵肆意懒散的话，我在学业上还从未感到太失败。武大所给我的感受实在是更糟糕，老师是短视的，同学是愚蠢的，我前所未有地感到交流障碍。城市很大，不是我的家；校园很大，我的心不曾栖息于此；每天行走的路上，身旁有熙熙攘攘的人群，没有一双眼睛可以给我宽慰。我用极慢的步子走过樱花

昨天上午到现在，我的心情实在是过于复杂，也过于变化得快了。开始时万念俱灰，接着忐忑不安，再后来心静如水，继而胸有成竹，现在又有些踌躇满志了。

其实也没什么，对我自己来说，这些事情足可以让我烦心或者欣喜，不过这些事情实在算不上是紧要的事情，我想没有人会理会我做了些什么，想了些什么。

或者接下来的心情也许又开始一次从昨天到今天这样的轮回呢。我不知道我为什么这样的心里自虐，甚至算得上是有点bt了。不就是辛苦准备的一点东西没有达到自己想要的结果吗？不就是没有得到所有人的认可吗？不就是没有发挥到最佳的水平吗？有什么值得万念俱灰的？如果真的要懊悔，早就应该放弃了。但是，自己没有放弃，也就失去了后悔的机会和资格。

别人都说要为将来早作打算，否则会很迷茫。我却越想打算将来越觉得迷茫。我真的不知道将来在哪个方向。就像我以前不知道我的现在一样，这是无论如何也想不到的一个结果，可是就在几乎一瞬间，我做出了这个决定。那么，我还要打算未来吗？就像昨天一样，辛辛苦苦的筹备，甚至换不来些微的理解。对方甚至以为你完全就是在敷衍了事。这总感觉甚至比裸考还要让人沮丧。如果无论我怎么摇

  一切就像我以前所想象的那样，在武汉的日子过的总是百无聊赖。

  计划了许久的归元寺之行，到如今也还没有实现。不是没人同行，就是挤不出来时间。

真想发发牢骚！这个星期忙得有点喘不过气来了，讲演、论文，听讲座、居然还有05级的联谊。每天一睁眼就开始发愁，心里面盘算着每件事情该怎么去做，更何况讲演和论文实在是千丝万缕，毫无头绪。总想混过去算了，接受平凡吧。但是，冥冥之中却有种信念让我去坚持，我现在确实害怕越来越泯于平凡。准备了一片长长的稿子，不过感觉逻辑还是很混乱，自己试着对着电脑讲，刚开个头就无法再继续了，实在是狗屁不通。我甚至要怀疑我之前到底学到些什么，为什么在北大呆了四年，我反而愈发地变得愚笨了呢？

  真的是心态不一样了，我在武大更想要有所成绩。不过，压力真的很大。其实自己也说不清楚为什么一心要读研究生，更不幸的是阴差阳错地、跌跌撞撞地进了一扇公法的大门。对我来说，这个挑战真的不小。我常常怀疑自己有这样的潜质去做一点点关于这个专业的研究，什么人权、政治国家、公民社会，老师讲得神采飞扬，我竭力去弄懂它，感觉总有些力不从心。

希望

                          一

宝剑和剑哥来了，又都走了。一个是在机场道别，看着宝剑走进申报通道，远赴重洋，飞去英国。一个是在西站作别，在拥挤的火车车厢里，对朋友说了声保重，列车南下，回到故里。多年不见的朋友们，匆匆来，匆匆去。就像上次送别表姐一样，看着火车开动，心里就咯噔一下，莫名地落寞起来。想着，他们这一走，便只留下我一人独自混迹在这陌生的城市，心中难免有些酸楚。

                           二

宝剑去了英国，鉴姐姐即将去美国。身边的朋友们，熟悉的，不熟悉的，有的已经负笈海外，有的也即将成行。鉴姐姐昨晚在电话里面说起她的admissions和offers，是那样的神采飞扬，即使在电话另一头，我都能够想象到她眼睛里面那种不停闪烁的光彩。可是我呢，我却还在无助的感伤中不能自拔。mj一度很想为我做点什么，能让我开心一点，

这个十佳就是北大校园文化重头戏之一的“校园十佳歌手”，在我的印象中，十佳比赛是每年都有一届的，而且似乎进入11月便开始初赛，经过复赛，到第二年3月才决赛。所经历时间之长，恐怕反映了这项活动的重要，当然也让人愿意相信最后呈现给热心观众的乃是高质量的赛事。在北大已经第四年了，十佳比赛也就在我身边轰轰烈烈地过去了四届，与我无关地。恍然间想起燕园留给我的时间只剩下三个月，我不想带着没有看过十佳决赛的遗憾离开。

弄了两张票，没想到的是票不是去排队得来的。约了她去，很显然我的邀请让她非常开心。但是开心与否，我的心都不可再为她而动了。其实，我的唯一目的只是来看看，我不关心这比赛怎样进行，不关心你方唱罢我登场的人是谁，不关心谁主持谁评分，我所要的，只不过是在台下的一个座位，可以让我看比赛。说白了，为的只不过就是十佳这个名字罢了。

攒动的人头，随着灯光的黯淡，而渐次平息了下去。镁光灯，还有目光，齐刷刷都聚焦到了方寸舞台。主持人一番无意义开场白之后，那些紧张而又兴奋的选手们开始了表演。舞台对于他们或许并不熟悉，但是，一路唱到决赛的人，当掌声响起，已经学会了怎样握紧麦克，何况不少人还

我打着嗝写博客，简直要抓狂了！

中午在学五二楼吃了桂林米粉后回到宿舍，看了两集神雕，就开始打嗝。那个时候大概也就是一点半，哎，我竟被这可恶的嗝纠缠了整整7个小时了。

从来没有像今天这样对打嗝如此的“印象深刻”。两点离开宿舍，在到图书馆的路上嗝个不停，进了图书馆南门，到三楼，因为图书馆太安静，倒是衬得我的嗝分外的响亮，急忙往特藏跑，在走廊的拐角处进洗手间洗手，不知不觉地，竟从那时停止了打嗝。当时分外惊喜，以为噩梦到此为止，后来才知道这种喜悦只能是暂时的。在特藏呆到四点半的时候，“嗝兄”竟然又找上门来，在静谧的阅览室里面，我的第一声嗝真是有点一鸣惊人，或者说我打嗝“技惊四座”也不错，越想停掉越是一个紧接着一个，挥之不去。不但难受，还引起了旁边隔我一个位子的一位残障女士的强烈不满，她频频侧目，眼光真实犀利，不屑外加上点仇恨，可比赤练仙子的毒针阿。幸亏我功力深厚，要不真是躲闪不及。不过，我还是很有自知之明的，赶紧收拾电脑，溜之大吉。

大量喝水，90度弯腰，屏住呼吸，各种我所知道的招都使干净了,无济于事。于是又吃饭，转来转去又转到了学五二楼，现在觉得这是今天做得