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这书的本尊我没机会看到 但是名字和摘抄我都大爱
我开始有大量的时间写我的博客 是的大量的时间 我把自己每天沉在网上 我不看任何的网页不关心新闻和政治 我像一个无聊的中年妇女一样过早的过着清心寡欲的日子 这样的状态有时让我很舒心 有时很压抑
今天看 暮光之城 一切都那么美好 爱情 迷人的男人 美丽的女人 我渴望遇见一个迷人的男人
某女人跟我说 艺术的创作都是孤独的 于是她在做衣服的时候渴望可以一个人
而我在某个极其不想一个人的午后 只能自己坐在电脑前边哭边打字 样子暴丑
我说我只是想找一个可以记得我说过的话用心对我好的男人 那样就够了 不用像吸血鬼一样又有力量又有速度又迷人
然后我发现关于男人这件事情我一直处理的很失败很失败呀很失败
我不知道女人可靠一些还是男人可靠一些 我遇到了可靠的女人和不可靠的男人
而我一直错误的相信了不可靠的男人误会了可靠的女人
我很想去武汉非常想去 但是这次可能去不了了 我希望有一天可以有人愿意陪我单纯的逛
昨天被人质疑人品出现严重问题 我想抛开人品不讲 这就是个严重的问题
我是什么样的呢 自私 敏感 多疑 神经质 有时沉默的让人压抑 有时聒噪的令人烦躁
我真是齐全了
我习惯性的接受别人的照顾和关怀 并且丝毫没有觉得要报以同样的热情 对于这一点我也很匪夷所思
但是我一朋友说 很可能是 你不太想带他玩 不想带他玩的意思是
从我本身的选择角度来讲我可能一辈子也不会想和这样的人亲密无间
但是我想说 一开始我是不怎么想玩的 但是后来我很认真的希望交这个朋友 也有诚意去结交这个朋友
但是这个朋友的朋友坚定的认为我们之间没有友谊 不配谈友谊
对于这个观点我就有点不能苟同了 你说性格不合的话 那么这个世界上性格很合的你数数给我看？
大家都不是一个环境长大的更不是一个爹妈生的 性格不一样多么正常 如果都很一样那才奇怪
再说不合这个问题 正是因为不合才会有了人类的沟通 沟通完全可以解决这个问题
我就不相信了两个都很想彼此沟通的人同时又有时间可以沟通他们
我想若干年后，我们再回首这一段，或许仅仅嗤然一笑
昨天一起发生了很多事
我是不擅长交朋友的 或者不擅长和任何的人交朋友
那个时候也有过很想与之成为朋友的人 然后是仰望而欣赏的神情 我很羡慕那些人 喜欢和他们亲近
无他 并不是什么都可以的 我只是想踏进同样的光圈
不是势力的权衡是不是会对将来有帮助 不是考虑这个人可以给我什么有什么好处
仅仅因为我看到了他们的闪光点 想要接近 同时也成就自己的心情
我想要和那些我想成为的人靠的更近 不是任何人都可以的
并不是像你说的没有感情 没有信任 没有温暖
我试图过 可是全然不能去管理心中的想法
你也是我很想去认同很想去照顾的朋友 我也会因为看到你现在这样而心疼而希望你可以过得更好更快乐
那么如果我不能给你的那些自由和快乐的心情 就让别人给吧 我祝福 不阻拦 不怨恨
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昨天这里下了2009年的第一场雪，雪白的世界，可惜没有你。
我在下雪的时候还是第一个想到你，只是我们所能感觉到的已经不再是同一场雪。
每次回头看那些日子那些路都觉得自己老了，然后在心底有一层一层细密而稀薄的难过，快要窒息。
我所有的熟悉的朋友都不再有你的消息，我想你是失踪了，也好。
现在，你说话是什么表情，走路是什么动作，这些都成为不可逾越的界限当在你我之间，是的，我都忘记了。比起把血肉硬生生的抽离身体，这又有些什么呢？不过是别人不在意也不会在意的东西。而我仅以为那是属于我的。私藏。
不再去执着的伤感，也许会哭，但已经不会是因为你，原来我们都可以是决绝的人，原来残忍的不止是你。
我想说，那天看到一个朋友的签名，我已经习惯了你的习惯。也许还有隐含的后半句，可惜你已经不在这里了，可惜你已经是别人的了，可惜我们已经形同陌路了，好词，形同陌路。大概在街上看到也不会打招呼的那种关系吗？大概擦身而过也不会半点侧目的那种关系吗？大概是要彻底和过去说再见然后义无反顾的重新开始的那种关系吗？而我，亦不能停下来等你，我等不起。
考试还
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寝室最后只剩下我们两个人，石头和老二在外面各自找到了房子，并且迅速的搬离。
中午回来的时候看到老二在收拾行李，忽然觉得很难过。因为太突然而无法接受而难过吗？因为住了太久不习惯不在一起而难过吗？因为你是老二，是我口中的坏女人，是我们的爸爸，是贱人村的村长，是可以压迫的温柔巨蟹座，是我其实挺喜欢的人吧。
晚上的时候一起吃了一顿饭，很久没有在一起吃饭了吧，从没想过有一天，我们四个人坐在一起吃饭会成为一件很难得的事情，吃饭的时候大家都很少讲话，几次出现冷场，尴尬的要命。我们已经没有话可以讲了吗？我们已经变得如此陌生了吗？我们不再是一起的吗？我们就要分开并且是彻底的分开了吗？那么我们一起的那么多的时候是不是都可以一笔勾销？那么轻易就可以别离的吗？
我想以后我们都还有长长的时间可以一个人住一个人自由的生活，我想以后我们会有长长的时间要分开要彻底的消失在彼此的视线和心里，为什么那么的迫不及待呢？此刻的生活于我十年都还嫌短，于你们一年大概都烦了吧。所以此刻，我们陌路。
最后的最后，石头把之前我送给她的大头贴还给了我，大头贴这种东西如果不是被重要的人珍藏，大概也没有存在的
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有这样的一个人
你们每天在一起吃饭 一起上课 一起提水 一起洗澡 一起逛街 一起睡觉 一起走了那么长的路 一起分享一大份水饺 一起很花痴的欣赏长的很帅的男生或者女生 一起坐在小山坡上嗑栗子 一起并肩走在细雨中边吃棒棒糖边聊私密的悄悄话 一起责怪那个不靠谱的他 只是为什么忽然之间 我并不清楚我们属于什么了呢？
同学吗 室友吗 朋友吗 好朋友？或者仅仅是可以相互陪伴着的因为不得已而不可抗拒的住在了一起的人。
只是那样子吗？如果她说她多么的想远离呢？如果她说很有压力很累呢？如果她在走路的时候让我忽然就感觉我们离的很远不再是同样的节拍了呢？
没有人有责任回答我的问题 对于很多细节 如果可以选择忽略 我宁愿一直忽略
我一直生活的太随意太恍惚 我永远不想去做什么决定去坚持什么去维护什么去处理什么去维持什么
一个人活的太过于理想化也好 太过于现实也好 最怕的是理想化的世界忽然被现实吵醒
我想有一个城堡只用住在里面就可以安静幸福的生活，不必去在意外界的喧嚣，那样我是不是可以有更多的时间去在意自己的感受，而不是去在意别人的目光。
那天和艾米在讨论成长和改变的话题 忽然觉得她
我已经学会原谅,不想悲伤的坐在你身边
今天是个节日 我把签名换成了节日快乐
其实如果我们开心每天都可以是一个节日 但是 我们是不是可以真的因为这样的理由而快乐呢
这是个问题
我一度认为悲伤很唯美
并且执迷于这样的情绪
但是不快乐是一件让人很痛苦的事 不仅仅是悲伤的问题
我想人是很渺小的 能努力的地方就那么多 能尽力的事情就那么多 如果这些都做了还是没有结果
那么也许沉默是我可以靠近你的唯一的方式
什么时候开始 我们离原来的自己越来越远了呢?
是在第一次失败后开始有挫折的心情的时候吗
是在当你看着我只有勉强的微笑的时候吗
是在周
我很想知道,如果哪天我不在了,有谁可以替我更好的照看你,像我一样.
我想到你 那样的一个你
于是翻山越岭的走了很多路
我问遇见的每一个人 你有没有见过 你有没有见过
他们摇头 他们以为我疯了
可我真的是在找你
我的脚很痛眼也很痛
我看到大片的阳光和流沙
它们刺痛了我
我看到大朵幸福的花
它们刺痛了我
我看到她们的尸体浸泡在福尔马林中
她们的眼神刺痛了我
我继续向前走
我必须走的快一点
我要在夕阳出现之前回家
我好像听过你唱一首歌
你站在水中央 目光无她 亦无我
那一刻 你是自己的整个世界 那
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