光阴凉如水，匹马走天涯

    战战兢兢，如履薄冰。我从失眠的车声中醒来，望着天花板上不知是哪个红绿灯折射出来的光影。醒来还在骂人，当然，估计是白天对着阳光，我微笑的样子也许太过温柔，我又竟然高估了人的自知和自觉的能力。

    心照不宣的做同样的事情，宠辱不惊的晃荡在这并未老去的青春。记得我白天在麦当劳里一小段时光，,咖啡太苦，加了糖才有了温馨的味道。耳旁轻轻响起许巍的歌，看着雨水从对面楼顶的云朵倾斜而下，惊乱了熙熙嚷嚷的奔跑的步伐。我对身边的朋友说，看，那里有个美女。可是突然想唱<旅行的意义>。哼了两句

    没有过情人节。朋友说，希望下一个情人节，我不再一个人过。

    其实不孤单，前夜收到了巧克力，只是想起去年的这个时候，是个不太开心的日子。眼泪，算是祭奠一种逝去。我原本想过不要那么固执和倔强，像老马同学说的，很多人其实都是容易妥协的，能够像我这样依然等着，太难了。如果不是因为接触的人多了，我真的并不觉得自己老了，整天和孩子们呆在一起，我也以为我就只有十八九岁，不用考虑太多烦人的问题。也许不是逃避，只是心智在某种程度上来说，还需要更全面的完善。都在恋爱的孩子送我棒棒糖，祝我节日快乐。他们懂得青春恋爱的甜美，为着共同的目标和理想一起奋斗，这样的早恋也是好的，充满阳光和温暖。但愿6月以后，他们也能如此笑颜。

    家里的事情，使爸爸慌乱无措。我一直一直长途遥控，四处打电话，事情其实并不复杂，只是人心终究是肉长的，骨肉亲情溢于言表，我想我是有点狠心的认为弟弟应该为他的错误买单，在挫折里学会成长和懂事。但愿此劫不会太久，也但愿他能真的懂得珍惜亲人，因为能够帮

    凌晨2点，从派出所回来。那是我第一次真正意义上的进派出所。而我，也不知道，这是否是一种错误。

    我看他恨恨的眼神，也许他是在心底里保持着清醒，而假装着醉了，想为自己的错误收手，却已经没有机会。可是，我确实已经无能为力的打了110。他是有才华的，而且满腹经纶，完全可以有一番作为，然而不管现实如何残忍，为什么不能振作的去为将来拼搏。自古才子都是孤独的，我很想理解他，可是他的行为让我迟疑的后退了。。。

    在派出所里，我想他也许是清醒了，可是还要继续装着醉酒的疯话。我以为他口里所说的死亡真的会变成现实，可是我想，他也许，也没有那个勇气。我不知道什么对于一个男人来说才是最重要的，事业，爱情，或者是所谓的名声地位。假如他今天晚上说的是真的，他为着爱情如此癫狂，那么，这样的感性，已经超越了我所能承受的范围。曾经我多么的忿恨那个人说他的理性，而如今，眼前这个人极度的感性让我望而却步。也许，很多年前，当我从电视里看到这样的情节，我会天真的以为这就是浪漫，然而真正

    跨过2011以及迎接2012，都是和蒙比一起的。没有想到，十年后的我们，还能一起做那么多事，继续那么多故事。想想，岁月的流逝，带走了我曾经爱的人，可是，也留下了爱我的人。不可能没有遗憾，也不可能一无所有。患得患失的话，总会失去得更多。我想，我学会了一些知足。当某些惊喜到来的时候，我才发现，那是无心插柳的结果。人生，就应当如此。

   我一直很想说些什么。可是，一坐在电脑前，竟然也不知从何说起。我想，也许是因为经历了太多，所以千言万语，又想归于沉默。那么，还是应该对自己的人生小段总结，看看生活赐予我的悲欢离合，喜怒哀乐。

   工作：如果没有单纯的对这个世界的信任，我想，我是可以通过某些方式去获得安稳。但是，也许是因为过于固守着自我，所以，安定的那个愿望暂时落空了。但是，半年里，从事了另外的工作，认识了新的朋友，他们对我，像对待一个小孩子，帮助我，宽容我，让我在那些惶恐的岁月里感觉到其实处处都有温情。当我坚定自己的选择，当生活的脚步风风火火，我想，我必须弄清楚自己

    几个月前，路过梨花街，我专门为它拍照了，只觉得这“梨花街”三个字美。如今，原本是打算去买资料书，又去到梨花街，一路上，除了银杏叶子在风里翻飞，其实，完全没有想象中的梨花树。也罢，路过一种心情，它也曾美好。

    这是一个愉快的星期天。重庆难得一见的太阳，即使没有扫除寒气，但是，那些倾城而下的日光，足以让人们在心底温习一下幸福的感觉了。

    和梅一起去沙坪坝，叫了妹妹出来，5个人火锅吃了差不多8个人的分量，满足的离开。好几年前去过的三峡广场周围，那些商场大大小小，永远有昂贵的价格，也有永远打着“亏本处理”的旗号，原来，其实，人们早已习以为常，没有揭穿的那些商业口号，已经和街头讨钱的人一样，兴许心情好的时候还惦记着看他们一眼，心情不好的时候，他们也无关紧要。我笑着说，几年前自己还是学生的时候来逛过，现在身边穿梭的都是过了几届的学生了。无论岁月是不是杀猪刀，总之，它是能量无穷的，也总能让人无法预料将来会是什么模样。梅说，你一定要记得我现在的样子。我笑着，我都不知道自己什么样子，靠着别人的记忆，零零散散拼凑起来，去回忆当年的自己。比如小妹说，她小时候躲着不肯被妈妈拉去洗头，那时的我告诉她将来要给她说她小时候不爱洗头的样子。她记下了，而我这个当事人却全然不记得有这样的回忆。比如妈妈说我是个多么好强的孩子，才几岁的

    原本打算尽早辞职，在同事们的闹腾下，我就先请假一周了。韦“哥哥”一点钟打电话说终于开机了呀，我懒懒的回答，是啊，免得被打扰。但是，还是赖在床上不想动。外面，到底是下雨，还是晴天，不过问，也不想知晓。上班中的王领导居然用QQ说发几条笑话过去，上班无聊中。后来小刘同志说早上打电话也一直关机，这一觉睡得真是昏天暗地。小谭同学打电话问明天要不要召集大家出去唱歌happy什么的，我说好啊。然后就收到云南某同事姐姐的信息，她还那么惦念着我，让这么久懒于和她联络的我心生惭愧，外加感激。所以韦“哥哥”说，都不去上班了，怎么对得起大家的惦念，还说，原来我这么的有凝聚力。哈哈，其实，都是大家把这一份份温暖捧到了我的面前。想来，真是应该做出一点什么，也应该好好的用行动去践行自己感恩的那份心境。

    窝了一天了。该起来活动了。

    总结：如题。

    夜晚十二点，和朋友从电影院回来，脑海里，还是《失恋33天》的片段。眼角的泪痕还未干，可是，心里的那些微痛，渐渐被时间烘干，晕开在时间里，浓度变淡，留下的，只是曾经微微颤抖的伤疤。

    办公室里，不知不觉泛起了许多笑声。屋顶的阳台，阳光肆无忌惮的穿越而来，似乎也恨不得将一点点悲伤的痕迹都要晾晒干。放任自己固执的这几年，流过多少眼泪，一次次让美好的回忆变成痛苦的源泉。偷偷的看着他的头像，签名，多久更新了一次，到底是不是为我而变。总那么痴痴的等待，总那么傻傻的自我欺骗。我想，我是有点累了。他终于打来电话了，问得那么若无其事，聊得那么不咸不淡。我想，我想象的甜蜜，已经离我很远很远，也已经真的不会到来了。

    那天阳光很好，我趴在办公桌上，掏出没有写完的信，继续写着，依然想象着该怎样结束这一段段思念。可是，写完之后，我不想寄出去了，原本打算在他生日的时候，写下最后一次的挂念。可是，突然觉得，真的不必了。都快一年了，如果他还爱着我，他早就通过很多方式找我了，

    就在我无意溺水的那一刻，我都来不及想关于死亡的事情。也许，我从来都没有惧怕过。我挣扎的同时，想过自己的方式自救，可是失败了。当我上下浮动的时候，也许是喊不出救命，也才知道电视里在深水处的人们居然能够喊救命的方式只是演电视罢了。我当时，完全在理智的空白着。耳朵被水灌满，渐渐听不见别人的说话声，直到被同事轻轻的托起，在岸边吐不出来的时候，我的眼泪掉下来，和着水池里的水珠一起滚落。陌生的男子从身旁走过的时候，笑着对我说：没事，呛口水没有什么问题的。

    事后，我故意和他们笑着，开着玩笑，逗来他们的笑声。一阵阵的回想，当时该是怎样的场景，如果他们发现迟了一点，我就真的要沉溺在我曾经害怕的水面之下了。而我，该在什么时候考虑一个假设，假设真的，我就那样去了，我会怎样，别人会怎样。我只问过一个人。没有答案。我以为会有心疼，会换来一点懊悔和担心。没有。所以，我问了不该问的问题。想了不该想的事情。有些东西，就如这次溺水一般，过程和结局，根本无法预测。

    我做了

   
    如果有一天，我不能爱上别人，是不是就能相信爱情的童话终究只能破碎。

    许多身边的姐妹最近都传来婚讯。我并不为自己没有结婚而着急。只是，有点落寞。我想，有没有一种等待，真的可以编织春暖花开。

    回忆有多久，心就有多痛。我知道，有时候，习惯自我欺骗，却往往又在一个人的世界里迷路。

    常常迷路。

    这些天，我穿梭在这个城市里，依然烟雨蒙蒙。在公交车上，几次睡着，醒来的时候，刚好下站。走在陌