一种白色半透明，塑料空心的，细细的，扎辫子的小绳儿，记得那时人们叫它“牛筋儿”。好别扭的名字，其实它很好看。妈妈当年两条齐腰的辫子，我很清晰记得她辫稍上一圈圈扎着这个，随着走动在她身后一摆一摆，很好看。妈妈胖乎乎的，抱着也是白白胖胖的妹妹。她们走的那晚，留给我就是这么清晰的一幕：妈妈摆动着辫子，妹妹趴在她肩上笑得出了声儿，跟我和外公外婆挥手儿。。。  
  从打有了妹妹，我就和外婆一起住。妈妈和妹妹住到村里租来的两间厢房去，离外婆家有300米远。爸爸那时大概一两个月回去探望一次吧，他上班的地方离外婆家200多里。爸爸姐妹兄弟8个，奶奶家很穷很穷，穷到嫁女儿容易，娶媳妇儿难。爸爸排行三，据说爸爸当年是很英俊的，也很能说会道，会来事儿。所以一个亲戚介绍他们认识，见了几次面，说了几回话儿，妈妈就不顾外公外婆不放心女儿嫁到这样贫寒人家的反对，坚持同意嫁给他。哪怕他甚至不能给她一间房子，也不能给她几块钱，（他那时每月开十几块钱工资）。据说妈妈出嫁的那一天，舅舅去200多里以外的奶奶家护送回来，趴在炕上呜呜的哭了一场，说：姐姐怎么嫁了这么穷个人家啊，那人家看着惨得慌。

点击全屏观看

点击全屏观看

她照旧躺在床的外侧吸烟。顶楼。
她想象着：只隔一层楼板下，同一床位的她可能熟睡了。有梦。
 
幻影此时并卧一张床，
按他们和衣的姿势，该是一段美满的姻缘。
笑。两个孤独的女人。都缺那根弦。遗憾了。

晚饭后，她来串过门子，忽然的周期的心情。
幽幽地说：这样等下去，何时是了啊！这样的日子：一个人，守着清白，守着寂寞！
----（三十二岁的女人，十岁的女儿，负债在外，大自己五岁的丈夫）

她递给她一根烟，帮她点燃。
彼此互不相视。不说话。眼角的余光是对方吐出的白雾。
这样的姿势情境，彼此都很娴熟。
----（她叫她亲家：三十六岁的女人，十二岁的儿子，小丈夫：农家院里的“小地主”。）

（他每年回家三次，他三个月回家一次。都去“干事业”了。）

你从没想过离开，对吗？从来没有。
是。
你爱他，他是你的天。你心里无时无刻不依赖他。他给你的是从头，是永恒，是任何人都无法超越的。对吗？
是。
你崇拜他，他在你是高高在上的，是男人的，你相信他给过你的一切，是其他

昨晚，我居然能一气看完无语叫我去看的醉落的尘埃的小说《角色》了，我还能把好些情节联系在一起，记下。我自己都感到很惊喜。
   
    8年了，我选择性失忆，连带得有点机械，时常的感觉脑子忽然停滞了，一片空白。如果那时正在说着什么，会忽然停下来，怎么努力都不能再搭上前言。时常的自己手里拿着的东西还找啊找。。。每每那个时候，我都会有一种说不出的痛苦。
   
    甚至5年前，我还不能一次看完仅有三五十字的报纸上的小笑话。倒是奇怪，那些个字我还都认得。只是我好像怎么也看不懂那些字写在一起是什么意思。
   
    我一直在努力，我一直在暗夜里祈求：求外婆，求她让我恢复，求她给我恢复起来的理由，因为那时我真的很难过。我一直在努力，努力让自己平和，让自己变得简单和快乐。
   
    上网4年了，我从欣喜能看懂网友的两句，四句，八句诗词到自己试着拾起学生时代的爱好，试着回车换行写几句所谓的新诗，试着慢慢一点点去读更多一点的字。。。

人的生命就好象秋天的树木一样,飘落了最后的叶子,是等待冬天?还是迎接春天?但都已不是那个冬,也不再是那个秋了...

人就像星星一样,该在什么位置,就在什么位置,这是不可抗拒的,其他的一切都是徒然.
也许因为我认识了这一点,所以也就能承受生命中并不太轻松的东西.

第一次看见你,你也是第一次看见我,是十六岁的花季.今世的相遇,漫漫八年的惺惺相惜,仿佛只为了那一次短暂的分手别离.

脸上还在灼灼发热,是刚才热闹的道别酒宴留下的韵迹,你拉着我的手,眼光里是一种别样的落寞和孤寂.

'要不别走了,跟我回吧!'你语气很轻很轻.在喧哗的站台上,我却听得格外清晰.我俯首把脸贴在紧握的两双手上,泪-静静的滑落,我们听得到彼此的心跳和呼吸.我知道,这一去,也许就永远不再回来...

要踏进车厢的那一刻,我猛然的回头,看见你红润了的笑眼,微举停滞的手.最后一次凝望......

路,渐行渐远, 我把头转向车窗外,夹道的林荫送来秋叶飘零的旋音...我的

傍晚,夕阳的余晖把百里盐滩映射呈金色.温润的海风拂面.我踏着细柔的银滩,呼吸着大海凉爽清新的空气,沿着运盐河道,一路悠闲的走着.
 
有鸥鸟不断于水天之间盘旋而过,留下声声鸣音回荡海空天际.
 
放眼周围,脉脉的盐田一波一波,浪漫的挥洒着柔情,小心的孕育着收获.细细的涛声绵绵传入耳际,轻轻的抚慰着我,在涛声中我仿佛见到了外婆门前清清流淌的小河...
 
静心聆听着天籁的声音,澄澈心腑,虑去浮躁,一种远离喧嚣,置身真实仙境中的悠然情愫充盈了胸怀.
 
我徜徉于这种幸福.闭上眼睛,深吸一口气,尽情享受着这扎根十年的清宁家园带给我生命的安详与平和...这是我心中最美丽,最宁静的港湾.

不知不觉中走出了小一里路.

抬眼望去,不远处的水中间,有人影穿梭. 春天是草长莺飞的季节,这里正值收获.

遥遥的,见那些人来来往往,匆匆忙忙,迂回奔走水中央.是采盐工人还在辛勤劳作.眼见得盐坨在一

    这个午夜仍然是清冷寂静的,聆听时间分分秒秒的从时钟滴下,生命也恍如分分秒秒从身上滴落,我真实的感悟着生命的偶然与匆忙。
  
    我在想,人为什么不能象鸟那样自由,象云那样飘逸,象风那样轻盈?为什么要为利益去奔波,为什么要为名誉去受累,为什么要为情爱去受煎熬?
  
    昨日已如列车轰鸣般渐渐远去，我已不再是昔日雨中追跑的清纯女学生了。但对于生活,我依然是那么的稚嫩，依然缺乏一种“成人”处理事情的方法与态度.我知道那并不是虚伪的,而是智慧,真诚,加上高超“技巧”的结晶。

    是啊,成长是终生的.在不同的生命时期,该会有不同的认知。在有限的生存中,不仅要学会索取也要懂得放弃,及时地放弃也是对自己的一种解脱吧。

    我在想,人活在这个世界上,有时又必须有一种承受力,一种承受幸福与痛苦的力量。如果感觉自己的脖子上套着一根锁链,想把它拿下来扔掉,却发现它已连着自己的血肉,便只有无悔的把它套上,平静的走向下一个驿站。
  
    有人说：真

今晚一个人，睡也睡不着，干脆先不睡。我要努力回忆一些事情，关于我和儿子。

我不知从何说起，我已经很久都不去碰触一些记忆了。以至于善意的姐妹们都说我现在是醉生梦死的混沌人，我也一笑，没有什么好解释，不以为然。混混沌沌渐渐成了我生活中的性格特征。慢慢大家也都习惯和适应了。我觉得这样混混沌沌的过日子，比清醒时感觉好得多，这是我为自己选择的逃离方式吧。我害怕过去，害怕记忆。外婆去世以后，我留下了这样的“病根”----忘记。凡事忘记，很快忘记。高兴的，不高兴的，值得的，不值得的，应该的，不应该的，一并忘记，尽快忘记。

明早我要去看医，忽然想起包里的钱好像不多了，刚数了数，那些钱好像我一个人花了不到一星期。不够了，圆不上来，想不起。算了，不去想，反正我知道自己没有乱花，没有买不该买的东西，有没有丢不知道。放下，不去想，这事经常，好几年了。

前天开始我就很想儿子了，虽然他才去奶奶家没几天。我愧疚的以为我是因为自己自私，害怕一个人的孤独才想他的。他在家时，我给过他多少欢笑和温暖，我想不起。好像也有几年了，每到夜深人静，儿子也睡得很沉了，一种愧疚感就很强烈。记得当时这种感