很久了，我习惯于按照别人的观点来评判我自己，别人说我好，我就觉得我是好的，别人否定了我，我就当真认为我是不好的，久而久之，也就慢慢迷失了自我，不敢正视自己内心最真实的感受，不敢面对真实的自己，因为真实的自己可能在别人看来是小气的，易怒的，善妒的，保守的，不够积极活泼的，敏感的，不够天真可爱的……

可人之所以为人，不为神，就是因为除了种种优点之外，还有各自存在的缺点，这才构成了一个独一无二的个体，与众不同的自己。

我必须正视内心最真实的感受，因为这才是真正的自己。

对于我爱的，我会坦诚我的感受，对于我不爱的，即使他花费再多的心思在我身上，即使在我的朋友们眼里，他是多么的老实、忠诚、可靠，但在我眼里，他仅仅是一个我不愿看到，不愿接触，甚至不愿想起的人。

看来这样的自己心胸真的很不豁达，很小气哦，可这才是最真实的自己，是我应该接纳的自己。

不知道是不是人越长大，越慢慢懂得妥协和任命，还是宿命主义者是天生的？

我只是看到，在我成长的路上，当我非常非常想要得到的时候，我却得不到，不管费尽多少周折，历尽多少艰辛，不属于我的，始终还是会离我而去。

小时候，一直觉得通过自己的努力可以改变一切，现在想想，突然觉得自己的想法是那么狂妄。没有经历过的人，可能是不会懂得我的心情的。

一个人的出生背景，至少会影响他十几年的思维方式，生活方式，阅历……，他会习惯于，或者认可某种评判方式，而我却会执着于另外一种评判方式，这不是我或者他不对，没有谁对谁错，只是我们一路走来经历的事情不同，人生旅途看到的风景不同，内心深处的底色不同。

慢慢长大的我，不再执着于去改变别人对我的看法，而是开始承认：如果一个人接纳你，那么他始终会觉得你好，愿意守护在你身边，善待你，欣赏你，给你安慰和鼓励；而如果一个人一开始就否定你，不满意你，对你挑剔，那么，即使付出再多的努力，多么渴望得到别人的认可和接受，内心却始终会小心翼翼，无法做个真实的自己，让自己很累很累，渐渐迷失自己。

我还是想要做个不完美，但是真实的自己，不想要刻意改变自己

1、如果他被动矜持。
　　　　　　
“也许他不想破坏我们的友谊”
“也许他害羞”“也许他自卑”
“也许他只是不知道怎么联络我”……
　　　　　　　　
Gerg说，在整个人类历史进程中，
任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，
他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，
他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，
他不会不知道怎么联络你，手机，email，IM，SNS，twitter……
他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网、google找到你——除非他不想找到你。
也许有人提倡这已经不是石器时代了，
女孩子去主动追求看上的人吧，
但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。
　　　　　
　
　　　　　　　　　　　
2、如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。
　　　　　　　　
“他真的很忙所以忘了”“至少他真的与我道歉了”……他很忙，　
即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了，
一天根本抽不出时间与你打电话，忙得真疯呀。
有手

好久好久没有上来写东西了。

其实并不是生活真的平淡无奇到让我没有任何感触，只是懒惰，不愿静下心来敲下这些生活中的片段和内心的感悟吧。

目前的工作没有任何压力，在体力上来讲很是清闲，但是在我的内心深处却并是看起来的这般悠闲和宁静。我想，是我的个性使然，我不是个安于现状，止步不前的人，我的内心是多么渴望能有机会学更多的东西，让自己充实，让自己变得更优秀，让我的内心世界变的更宽广，让我的眼界更宽阔啊。我多么渴望与身边的人一起合作，齐心协力去做好一件事情，然后分享胜利的喜悦。只是现在看来，这些仅仅是我的设想而已，我没有机会。

不管怎样，平静的生活还是有了大变化的。又一个我爱的人走进了我的生活。这样的变化就在没有任何预料的情况下发生了。可能，这就是所说的缘分吧。他不是我曾经在内心设想的那样的一个人，却让我始终对他充满牵挂，时常想念他，在他因为忙工作没有时间陪我聊天的时候，或者他想要自己一个人的安静，不愿意和我沟通的时候，我的心里会很难过。

但我现在确定他是爱我的，至于这份爱能走多远，我会期待它走得越远越好。只是，在自己的心曾经经历曲折，我好不容易把自己破碎的心缝补起

来北京快7年了，4年大学，2年研究生，一年工作。

应该对这个城市不再陌生。

可我心底对这个城市也没有太多熟悉的感觉。只是很感动这个城市对我的接纳和包容，这是个大气的城市。

这里有我的学习过的地方，有我的同学，我的朋友们，还有曾经让我刻骨铭心的爱情，还有很多在我生命中匆匆走过，没有留下深刻印记，但每当想起时会带给我笑容的人们。

可我还是觉得我是个没有根的人。就像植物一样，曾经在某个地方生根发芽，现在被移植到了一个新的环境中。

我不属于这个城市吗？可是在什刹海旁边看着路线图，当有人不知自己身在何处的时候，是我给他指路的呀；当等公交车的时候，有陌生人问我该怎么乘车，也是我帮助他的呀；每个周末都和朋友们一起，嘻嘻哈哈喝酒聊天，逛街看电影瞎得瑟的不也是我吗？我没有理由觉得自己对这个城市很陌生。

我属于这个城市吗？每天上下班，在公交车上，在城铁里，看着忙忙碌碌的、积极地、或者无奈地面对着生活的人们，我却看感觉不到曾经那种为了家人而努力的感觉。

很矛盾。

或许是时间还不够长久吧。

周五在MSN上遇到同上JA志愿者培训时候认识的朋友婷婷，说是和Ｋelly约了周六晚上去索拉纳蓝色港湾，问我要不要一起去，大家也好久没见面了。

这是我第一次听说索拉纳，还不知道是个什么地方，好奇心作祟，马上上网Google，原来是个很有情调的地方。婷婷说晚上有啤酒节，可以请我们喝啤酒，小酌一下。恩，真惬意。

我们约好周六下午5点见面。因为第一次去那里，怕迟到，所以3点半就出发了，怕路上倒车耽误时间。倒是很顺利的，半个多小时就到了，而且乘车很方便。

因为提前到，又是第一次来索拉纳，所以自己就先决定到处走走看看。这里的景色真的很美，中间是很多欧洲风格的建筑，大部分是酒吧还有购物商场，周围是广阔宁静的湖面。站在湖边的围栏处，感受凉风习习，舒服极了，立刻想到打电话告诉傻哥哥，以后就到这里来学习吧，多好的环境呀。湖边就是小酒吧街，店里的服务员在湖边摆满了桌椅，有点像后海的风格，很多游人在湖边坐下来聊天，点一杯酒，或者一杯咖啡，很惬意。

我们三个约了5点钟在星巴克见面，我竟然逛的忘记了时间。Kelly打电话给我说她们已经到了，可我竟然在里面迷了路，问了waiter之后才找到了星巴克。

三个

昨天下班前接到通知说周六上午的运动会我们部门的同事要7点到现场，开始还老大不愿意，周末睡懒觉的计划就这么破灭了。

昨天晚上收拾衣橱里夏天的裙子，还真多呀，兴奋地难以入睡。把闹钟调整到5点半，希望不要睡过了。早上闹钟响起来的时候，我还是下意识地按了下去，继续睡。这时候姐姐跟我说“快起床”，我“哦”了一声，懒懒地起床洗漱，收拾整齐，穿上部门发的文化衫。站在阳台上看看，貌似今天真的阴天，天气预报还蛮准的，不用涂很厚的防晒霜了。

在马路对面等367，15分钟才到，害我小担心了一下。还好，7点整，我到了北京理工大学。从东门进去的，一进学校里面就能很明显地感觉到那种静谧，那是象牙塔里独有的一种宁静，空气中弥漫着纯净的因子。在这个季节，总是时而能听到布谷鸟的叫声，我的大学也是这样。走在北理工校园的路上，路的两边的高高的白杨树，但是树的旁边没有美丽的花园和宽阔的草坪。这样比较起来，我觉得我心里收藏着的我的大学校园的画面是那么完美。我的大学，那里有成排的高高的白杨树，那里有宽阔的草坪，那里有美丽的花园，夏天的时候月季花在花园里竞相绽放，绚烂无比。

走过长长的路，路的尽头就是我们公司今天要