洛花逐流水

每一步，都是那样艰难。

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成长，应该会是伴随一生的吧。至少回顾过去这一整个2011，如今的我，变化巨大得，都有些让我自己陌生了。

我逐渐学会哄自己开心，哄别人开心。

学会控制一些必须要控制的情绪，然后安静地将其藏起来。

学会现实。学会低头。学会放弃不切实际的幻想。

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朋友。

年假回到武汉，见了许多朋友。我很肯定我有一年未曾这么放松了。回头去审视过往，发觉自己真的不是一个称职的朋友。永远有数不清的麻烦，永远在发牢骚倾诉，一直缺乏对朋友的关心和付出。我从来没有想过他们对我而言到底

今天凌晨这次，貌似，是我第三次真正意义上的醉酒。失眠，于是对着电脑屏幕，自斟自饮，存心一醉。酒精与我而言，从来就不是开心时的锦上添花，更多时候，我只是把它当成借口，当成遮掩，当成把我这个介于理性和感性间的搞死人性格的催化剂——尤其在我不知道我究竟要什么的时候。

你瞧，我就是这么轻信电视剧里的狗血桥段，轻信那么一句酒后吐真言。

去了趟香港，回来后才抱着想学粤语的想法，开始抽空看《潜行狙击》。极爱姚可可这个角色。不为她的美，不为她的不做作和敢爱敢恨。只为她清楚知道自己要什么，并且下得了狠心为此作出取舍牺牲，最重要的是，在此之后，不会沉溺于“舍”，而是更专注于“得”——这，大抵才是我希望自己变成的样子——我缺的，就是那么一个“狠”字。

所以我才会在这一年里，依旧常常回首，依旧走不出那种痛与愧疚，依旧不断对自己产生怀疑。

当下的生活，并非不好，只是，离我的梦想，还有相当的距离。我将自己紧赶慢赶地推到了现在的境地，不留退路，而这分明是应该需要更多时间来考虑和抉择的。无论出于何种原因，我把这中间一大段思考抽掉，所以我终究还是做不到理直

几个月来，博客的这个日志编辑栏被我反复打开，敲了几个字又再关上。总觉得有话要说，却又不知道要怎么说。

我的生活，也算是进入了一个完全崭新的阶段。

所以，也许，是可以给自己一个小结了——

今儿个有个朋友说，你真是个理想化的人。我把这句话，当成称赞。

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2000年，初中一年级下学期期末考试前夜的晚自习，我在那所全武汉市甚至全湖北省最好的中学里的一间教室内，花了一个半小时，写了我这一生的第一篇小说。她有个很土的名字，《我知道你很难过》。男主角是以那个时候的小A为原型，而故事的名字，是蔡依林的一首歌。那时候的蔡依林眼睛还有些对，脸蛋儿还有些圆，气质还有些土，身材还有些平。

这个很傻的2800字的爱情故事，在半年以后给我挣来了120块钱的稿费，

刚才在博客连接上到处乱转，忽然想，嗯，是不是应该更新一下博客呢？

其实早就想写的。从2010年的12月31号开始，就一直在想写点儿什么。因为我在那一天为自己作出了二十几年生命中最大的决定，会完全改变自己人生道路的决定，这个决定把我的2011开场闹腾得轰轰烈烈史无前例惊心动魄沸沸扬扬。可是各种事情不断压下来，我一直在以各种理由搁置，不想写下一个字。即便偶有心情需要抒发，我也是直接奔向了微博，百来字寥寥数语，配张手机随拍的照片，也算是一表心情吧。也就愈发懒得将自己的心情和回忆一点点挖出来，认真叙述了。

哎，叹一声，我这是何苦来哉。

可是我想，对于生命中如此巨大的变化，我应该记录，算是对自己作出的交待。

于是，此刻，我又在想，这篇日志，应该定下怎样的基调？

矫情的？激情的？文艺的？颓丧的？阳光的？还是三俗的？

再想