1。

几乎没有心事，很多事都可以不过心，哪来的心事。况且我又喜欢分享。我不能憋着。

每个人都待我不薄，毛邓老头说我可以不用上他的课，我就真的收下他的好心厚着脸皮不去了。

依父亲的话说，我就只有在人与人的关系上显得运气较好。其实父母一直错误的理解了我，哪怕同一屋檐下几十年，如果一个人刻意回避，等熬到生命的尽头也是无法被正确了解的。

我的尖锐总是伤害亲近的人，当我用刻薄锐利毒辣的言辞直指你心的时候，那就是我不自觉的看重了你。可能大家都这样，不仅是我。越是爱一个人，越是翻脸翻的快。

人就是容易对陌生人太客气，对亲密的人太苛刻，如果换过来，那么天下太平。

是啊，放松点又何妨，得饶人处且饶人。

2。

我一直不觉得我的生活中有什么是可值得抱怨的，那些苦大仇深的脸看着真让人情绪低落。

每个人都应该把一件事看活，不要看死，也不要看低谁，做人是讲时讲运的，干嘛非要对不如你的人投射轻蔑眼光。看别人不顺眼，首先是自己修养不够。

我们还要相信否极泰来这个词语。没有一件事是能一直持续糟下去的。反之。

因此别悲观过了头或乐观过了头，让我们学会保持心态的中庸，这才能泰然处之。

3。

常年不见的朋友寒暄的说道，几年不见了肯定变样了，我一直都回答的是老样子，没什么变化。

别人可能一年一个样儿，或者几个月几天就是另外一幅模样。而我面孔还是幼稚外加婴儿肥，行头也不爱翻新。

我一点都没觉得我在老去。
时间没在我身上留下任何痕迹，只是心的老茧，越来越厚。
许多的事情，我能更快的看开，更快的释然，更快的放下。
完全不费什么劲。

4。

每个人嘴上说的话总是比内心的真实想法来得动听。你们是，我也是。

所有的真心能不能不要通过你们的嘴来告诉我，能不能让我用眼睛看到真心，然后摸摸它，听听它，通过我自己的感知来判断真伪。

可是如果真心能那么容易识别，那还要心脏干什么。

谁也没规定理智就能做出正确选择，或许感性能带我到美好的人身边。

在那天我洗了个很烫的热水澡，清醒了大半，于是铁了心，所以千万别逼我让我去决定一件事情。

5。

我说我羡慕古代那种男耕女织的生活方式，女子不用读书，勤俭持家，人生目标就是嫁个好人家，相夫教子，后半生全以丈夫为重心，甘于做受支配的那个人，将自己贡献出去，这样的生命也很有意义。

以前总觉得小孩还是女孩好，来得乖巧。就因为一部电影改变了我的想法，男孩子的身上能承担更多的力量，能让更多的人寄托希望。男女怎么会平等，永不能平等。

还是凡事往好处想，不要朝黑角落越钻越深，会走不出来。喜欢的一句是，这世界还很美，看我们选择什么视野。

6。

眼看又一年的结束，我完全没有什么起色。

一个男人最高的品味就是他选择的女人。这是他最真实，最本质的内在体现。

我就有个习惯，在观察一个男人时，会更注意他选择了什么样的女孩，这很能体现他的内在修养的品质。也能多少折射出这个男人的性格。

或者，一个人最高的品味就是他选择的爱人。前一句涉及的范围太绝对，因为现在有同性恋这一说。

 
那么就让我先从做一个好看的人开始吧。

我说，我是个没吃过猪肉，但总见猪跑的人。所以别奇怪为什么那些我没经历过的事情却能给你们娓娓道来。

说，有我在你们才感觉到踏实。说，心情不好烦躁的时候在我床边坐坐看看我就会感觉好得多。说，抱抱我就会特别有安全感，找男朋友就得按我的安全感来找。说，我太敞开内心，让人就更抓不住。每天不经意的言语我都甜在心间。

其实我一直想找个人来告诉我，我到底有没有优点，赘述也无妨，越赘越好。这我才能自信，我特别不自信，他们告诉我看起来却那么自信，妈的。

我又时刻需要有个人高举鞭策的旗帜，温柔地在我耳边轻轻述说我的不好，另人不满意难以让人忍受的地方。

可是不能同时找两个人吧，所以以上两个人最好二合为一。

看完一部不好看的电影就如同硬逼我吃我抗拒的食物。千万别被食物的色相所吸引。在我说这话的时候，是知道电影没有好坏之分，只有合不合谁的口味。再烂俗的韩剧还是有人会抹着泪去看的，人各有不同嘛。

我就是太笨了，干嘛不给自己留条后路，老把自己逼进死胡同。眼里心里都容不下一点沙，尤其针对感情更是让人觉得我咋这么蹩脚呢。

别人都可以给自己机会去尝试，我为什么不行，我凭什么把自己的感情看得那么金贵，我非得把别人给难死，非得把自己给耽误死不可。

我反感自己写不经大脑的垃圾字，比如上面这些，比如之前的一篇。还不如天天写只言片语的心情去。

究竟谁是鳖还没个定数呢。

天凉的极快，没有一点过渡性。下大雪那天我没有离开过床。

随后的几天陆续收到让我注意保暖多穿衣服照顾好自己的短信和电话。即使没有这些提醒，我也会照顾好自己，我是不会忘了自己存在的人。

没谁离开了谁就不能照常生活的。

我以为我写不出来，可是我端坐后就能敲打出字来，这件事告诉我，我不能太过于认定我想象中的事，要身体力行的去实施，那会有另翻景象。

每天晚上都会突然醒来，迷迷糊糊看看当下时间，周围漆黑，时常夜里醒来感受到能躺在一张小床铺上也是一件幸事，偶然看到的光源都是充电器发出来的。极少会坐起来写点什么，因为我知道第二天还要正常上课不能耽误睡眠时间。我总是知道事情的利弊，我讨厌这一点。我为什么不能模糊一点，不那么认真，因为没人会对我的认真负责。我总格格不入，但却做得丝丝入扣。

之前想写一篇但一直未起笔，那是个费神又招误会的活儿，我不干。也算是我心里没理清楚答案，太多纠缠不清，我还是喜欢简单的事，实在驾驭不起复杂。或者我把它放一放，它自己就解开了，你也可以说我是逃避。

不是说年初桃花旺么，怎么到现在才苏醒。来势凶猛，我以为我对于爱是猛烈的，真是一物降一物。你刚一靠近我就知道你打什么主意，不要用那些不着边际的说辞套近乎。我嗅觉特别灵敏，你不知道我上辈子是狗吗。

我不知道是什么东西造成我不容易相信男人许下的承诺，我又没有被伤害过，哪来的这么强的抵触心理。每次谁对我许诺，我都会让其收回。不想做被履行者。

每个月持续高额的话费让我被告知成了VIP，没有市话都是长途。看似忙碌，其实是冷清极了的人际关系。

我觉得我比较适合远距离的恋爱，一年见一次就足够。你的执着，聪明，诚实足足够感动我了，你愿意担起我这个包袱，你为我排除心里障碍，你说了那么多别人都没说过的话，你让我成为你生活的重心，你鼓励我对喜欢的人坦白心意，你让我觉得自己不是个麻烦。同样是喜欢，你可以做到感动我实属不易，你也说了，你做的只有感动了我而已。感动在我这起不到任何作用。我们非常的不同其实，可能对你会瞬间吸引，但我知道能长久淡然相守的一定是同类。

你说的对，就是他妈的冰也该被你捂化了。可我还是瘫软的像地上的一滩死水，溅不起一点水花儿。

没有好感再尝试也没有用。如果你能等我把心里的那个人拿掉了再说。

刚刚和HS谈起神经系统的问题，于是我又深入的去说了那件意外之祸。每个人似乎都认为我不易去提及，其实每当我去诉说的时候都像是讲别人的故事，谁问我我都会毫不犹豫的说出来。这不是能对我造成伤害的话题，我有金钟罩铁布衫呢。唯一一个合得来的双子。

单相思总比相思要好，因为它只折磨一个人。

忘了在哪看到的一句话，如果一个男人向你求婚，那么起码相信他是真诚的。

又到了三点。

我不该事事把自己当男孩用，我应该娇滴滴才是，要很柔弱的样子，该哭就哭。

这是我写在一天一天只言片语里的话。事实上，有什么事是值得在人前去哭的呢。

再感动我打动我的话，隔了夜也再拿出来看也就没了味。 

我一次次葬送别人的真心来保护自己的感情，我有什么优势可言，我一定遭报应。我怎么这么不知好歹。

起初你们只是把我当做难解的习题，然后想方设法的去解开，最后剩下的只是搁置我。我是带脑子的人，我凭什么掉进去。

我认得出来什么是真喜欢，什么是尝尝鲜。

我简直被王小波的思想迷住了，长得像个土匪像个农民，可我觉得是很有魅力的人。

我很难不为这样的人着迷。

还好他死了，幸好他死了，不用受罪了。

我现在喜欢用小五字号来写字。

活在世界上，就如站在一个迷宫面前，有很多的线索，很多岔路，别人东看看，西望望，就都走过去了。但是我们就一定要迷失在里面。这是因为我们渺小的心灵里，容不下一个谜，一点悬而未决的东西。所以我们就把一切疑难放进自己的心里，把自己给难死了。

每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱，唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

如果别人说你是婊子，你就得承认你是婊子。否则你就是个虚伪的婊子。

                                                                        ---王小波

可能我太过想念这个人，所以什么举动都没有。

哪怕我与这个人说着话，想念也没有得到一丝的缓解。我脑袋里一直装着这个人，心心念念的都是他。

夜里我做了梦，梦见一封信，密密麻麻的字，想不起来是我写的还是这个人写的。内容真挚，自说自话。

我与你的距离如果不拉近，就一定远得看不见。不是因为我理智，是因为我尚未倾情。

我还不太能接受一个陌生的小姑娘叫我阿姨，我听了后会特别崩溃。还是叫姐姐吧，我想一直当姐姐。

很多感觉会带给我奇妙的感觉但实际再正常不过。比如，我不相信我能到40岁，那对我来说是太离谱的年龄。但只要我39岁没死，就一定会到40岁。我的身份也会越来越多，倘若今后我步入正常的人生轨道，何止现在的阿姨的身份。还会有妻子，妈妈诸多身份，我一定累死。

呵呵，没才干的女人靠嫁人过活，有才干的女人靠自己过活。不到万不得已，绝不完全依附另一个个体，绝不寄人篱下。除非是爱。

因为，生命只需好，不需长。

我还记得15岁那年佯装自己大，总希望别人问我年龄的时候我能骄傲的说我20了。如今真正在这年龄里呆着时会无比希望自己一直十几岁，永远不劳而获，童年就是这等的好。

年龄越大身上原先有的东西都会一点一点消失，往后需要靠自己的智慧或体力争取，一点点重新拾起，据为己有。争到了就是你的，争不到就是你技不如人，怨不得别人，现在哪还会有坐享其成的美事等着你。

所以我说童年就是这等的好，可以不劳而获。没人会埋怨你，因为你心智都未成熟，不应担罪过，可以被原谅，在大人眼里。

以前我不为任何人生气，除了家人。一言不合，立即炸起来，互相吼个不停，但对别人，总是无关痛痒，可忍则忍。

现在一言不合会立即收声，不吐半字，但我永远气不过第二天。总是在生气时发誓不理对方，任凭对方如何叫我，心里盘算的坚定得很。但我总是忘记我的任务，第二天就没事了，我气不起来，20年里我一直没成功气到第二天。我记性不是一向很好吗。

国庆确实跟我没什么关系，它的级别太高，我挂不上钩。可为什么还有人祝我国庆快乐。不如祝中秋更妥帖。

呵呵，我知道，一个人要是想找另一个人说话，什么都能派来当做理由。所以只要你内心是愿意的，一个人离你再远你都愿意去见。如不愿意，面对面了也是会低头视而不见的。所以，要想找到一个人终究是会找到的。障碍和敌人永远是自己，不要牵连那些可以被忽略的客观原因来当做挡箭牌，那一点都不是问题。

国庆的排场够强大，可能更多的人是被震慑到感染到了。总之，我是一点都没有。

中国人就是这样，不论里面有多不堪，面子上的功夫一定做得足够，或者人都这样。

那些转瞬间不见的烟火远可以将资金投放给偏远山区，这边笑成花的海洋，那边该苦得还是苦。我明白，国家不会因为那些一生只见得到光日的人就不国庆，不欢乐了。一切照常进行。永没平等可言，就像永不会有共产主义一样。分散到个人也是一样的，谁会被谁影响到停下脚步不向前走？算了吧。哪怕会暂时驻足观望，但结果仍互不干扰，各自进行生活。

昨天手上戴的佛珠的线断了，在上电梯的时候，撒了一地。我只回头看了一眼，觉得算了，随着电梯继续向上。谁知后面的陌生人在帮我捡，妈妈在后面也跟着拾起。

明明是我的东西，我自己都觉得算了，旁人到紧张的不行。在上面一个人等着，谁知妈妈回来的时候很高兴的告诉我13颗都找到了。这已经是第二次断了，第一次是被爸扔出窗外，那次仍然是妈捡回来的。

呵，是我的怎么都逃不掉。

是不是有这样一个人，我们在不同的环境里成长着。

在同一时间不同地点我们做着相同的事，有着相同的习惯，相同的喜好，相近的性格。成长到心智都成熟后，于是在很多年之后我们遇见，辨认出彼此。

1。我没写的这一个多月，是不是有人会时常的上来瞅两眼。可能是。

2。我现在头脑发热，这句话有两种理解。

3。感冒，发烧，头痛，鼻塞，喉痛，咳嗽，疲劳乏力，持续了六天，猛灌药都不管用。

4。一个星期没上课，不想被隔离，见形势不对就趁空回家，已经第三天，学校还一堆事等着我。

5。今天第二次看医生，化验了血，说左肺声音比右肺小，拍了片子，最后什么事都没。开了四天吊针。

6。医生肯定怀疑我得了甲流，我都开始怀疑。我又没去哪儿。

7。老妈每天晚上让我用滚烫的水泡脚，三天晚上天天一身汗，我真虚。

8。十一还有一件事要办，怎么这么多事都在等着我。我可是热爱生活的人，既然活着。

9。有很多话要说，麻烦的，还是烂在心里好了。

10。“我会用我生命的全部来爱你，直到我死为止。”刚看到表弟的签名，一个13岁的孩子。呵，真搞笑。

1。

我做了个梦，特别长特别有故事情节。好像我每次梦见JM都极具戏剧化。

从早上到现在忘了大半，只记得几个情节。

我们躺在同一张病床上。我站在学校门口等着你来，下着雨。你讲了很多笑话。

醒来后，觉得很累，比没睡觉还累。

日有所思，夜有所梦这说法，在我这绝对不准。

2。

什么外人也没见。唯独与5个不同的快递交涉，开门，签收，关门，速度极快。

我想上学了。我想她们几个围着我转的感觉。自尊得到了极度的宠溺。

我只是迷恋被别人重视的感觉。

3。

长春很冷，希望你这个冬天不会冻手。

可能注定我们相聚就是那3个年头，用三年的感情绑住分离的4年或者8年，这里面谁都没把握维持这感情。

我不知道，你在对我说的那些标榜友情长久的词语的同时，是否你真的也信。

我不喜欢那种仗着自己和一个人因为认识了很多年，就以为关系稳固，不会有变数的感觉，以为没谁能取代。让后来的人感觉像设了一堵墙使人无法进入。这样及其不好。

所以，在那边如果碰到合得来的人，敞开心扉去接纳，不要以为有以前的人就足够了。其实我也有这毛病。

每个人都应该做好变故随时来临的准备，不要等来了才一脸惊慌失措，恍然大悟的样子。多显幼稚。

当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。

当你觉得外面的世界很无奈，我会在这里耐心的等着你。

这是我要说的。

4。

能看出来这是海吗。

1。

计划好的旅行因为阳说要回来，我没考虑的就决定不去了。可你告知我说又不回来了，临时有事。

很多事情不需要计划，我早都发觉计划的事情很易被改变。

承诺是用来打破的，十人当中履行一个，已经够好。所以，我几乎不承诺。

2。

表姐每天都会对我倾吐她的感情，让我给主意。可我大部分都只是看着她的眼睛听，在适当的时候点点头。

即便第一次婚姻失败，也并不影响她的受欢迎程度，可供选择的男人多之又多。我都心生羡慕。如果我到她那个年龄还能有这般好的行情该多好，不是华侨，就是事业有成的才干。我在想那些男的是不是只要漂亮就足够，头脑，出身，学历，都不重要。可能吧，两情相悦最难得。

急于嫁掉，不想家人担心，避免做高龄产妇。二十九就急成这样，我似乎在她身上看到了以后的自己。

每晚出去买些桃子和鲜核桃回来吃。上上网，洗洗澡，相相亲，一天天也就这么过去了。

有时候学历不能改变一个人的气质，博士也有俗不可耐的人。我算是见识到了。

一个人的涵养很重要，可以通过读书积累，但学历绝对不能算数。

3。

吃苦是生活的第一步，不迈开这一步，什么地方都不用去。

现在的年轻人不怕吃苦的已经很少。我宁愿早吃苦，早犯错，早遇挫折，也不想留到年纪大了后在错中学习。我也不需要被提醒，困难只有自己挨过才能收获经验。

有了委屈，也别在人前抹泪做怨妇状，世上没有二十岁的怨妇，三十岁也不必做怨妇。

我就是看不惯年纪轻轻却诸多怨言，不好好生活，埋怨生活里的不如意。有那么旺盛的埋怨精力，为什么不去把它用在改变自己生活的质量上。

生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，闲时闹意气，一点用处也没有。

不要一出了差错就把责任推到别人身上，免得失去了学乖的机会。

4。

回到家的生活还一如既往。

电视的频道大部分时间都停留在中央12。从三四年前开始就这样。

想起来就看看天下足球，明年的世界杯预选赛开始了，谁知道明年谁会和我一起看世界杯呢。上届我还猜对了比分，先踢平，然后意大利点球胜。我还记得深夜看齐达内用头撞人时我从沙发上嗖的坐起时的心情。

偶尔看看喜剧，康熙，没事找找乐子，在椅子上傻笑。

在博客上写一大段字，然后再删掉。只为发泄，不为记录。

网购一件裙子和一条裤子。逛街现在对我来说都是奢侈。

偶尔玩玩五子棋，找茬。五子棋能让我静心。围棋下的就太差了。

希望将来的房间阳台上有一块空地放着围棋桌，和另一半盘腿坐着下围棋。周围要有绿色植物，不必开花。

5。

气温似乎不会在像之前那样暴热。

可我却希望那样晒死人的天气再次出现。

不然我会觉得这个夏天没过好。

1。

亲爱的丁，亲爱的丁，亲爱的丁，亲爱的丁。

ZY我可怕肉麻了，不过麻麻我也不错。继续把这情感保持下去。想我了就继续说给我听。可受用了。

这样的女朋友，只应天上有，人间能有几回闻呐。

2。

我看上了一件红色偏民族风的露背衣裳。可是我穿红色总是不好看。

其实也只是喜欢，真让我穿我会觉得别扭。我从来都不是个赶潮流的人，其实我既老派又保守。

本来就是这样，由于性格的关系有些衣服你是一辈子都不会穿在自己身上的。也就只是看看。

就跟有些男人喜欢欣赏冷漠的女人，但他会娶个喜欢仰慕崇拜他的人来做老婆。

每个人都聪明的知道什么才是适合自己的。

3。

你不厌烦的一次次提出邀请，我想如果不是我诸多推辞，我们至少不会是现在这般。

我对于喜欢的人是不忍说狠话的。

有不少以前的朋友相约出去，他们都会说很久没见了，出来坐坐。

我老是不留情面的说，我很久没见的人多了。然后就会相应的得到一句，你变了。

呵。你们又什么时候了解过。

4。

我早已发觉与另外一具肉体另外一个灵魂情投意合是没有可能的事，不必痴心妄想。谁会免费爱你一辈子。

现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多么沉重的一个包袱。所以非自立不可。

明天去表姐家，或者随后去旅行。

表姐也面临分手，朋友，亲人都说她笨，劝她不要放手。

为了爱情，总是挑剔。这一次，可是为了生活了，这种有条件的婚姻可以维持一辈子。

可如果只是为了寄托于人而牺牲自己的后半生，那是何其悲惨的一件事情。你总不能要求别人养活你之余，还尊重你。

旁观者终是旁观的，我一点也不赞成旁观者清的观念。往往他们最混淆视听于事主。

世上没有感同身受这回事，当事人心如刀割或肉体受苦，至亲挚友再同情了解，也帮不到当事人。 

我说你若觉得疲倦，就分手吧，别委屈了自己。她说，咱们家的女孩都是烈女。

5。

我所知道的只是他欣赏我，这一点已经足够我们生活在一起五年。只是我们如何靠近，这是个问题。

在适当的时间与适当的地点，他是一个适当的人，就是如此。

其实有时候我是很严肃的，比如想你的时候。

6。

红尘呀滚滚，痴痴呀情深，聚散终有时。

所以，急什么。

有些人属于日间。

朝九晚五，白头偕老。

不行，我不能煽情，煽情真叫人上吐下泻。生活里哪容得下你煽情。

去看了中医，一星期七服药，说是调理身子。这么一来我跟个大家闺秀似的。真受不了我柔弱的样子。

药不苦，有点酸，闻着像臭抹布味儿，早晚空腹各一碗，灌死我得了。

前两天的日食没看到也不可惜，哪能让你两年里看到两次。去年对着黑太阳许的愿我还记得，就我和父亲一起，他比我显的兴奋，欢快。

今年恰巧仍是我与父亲一同看，他叫我起床，跑步回来给我买了早饭，这也是放假以来我吃的第一次早饭。

我怎么说着说着感觉有点酸。感伤真容易拖人下水。

半夜接到ZY的电话，我觉得我是刚睡下，因为耳朵里的歌还没放完。她绵绵的说，我只是想听下你熟睡后接电话的声音。我顿时酥了下，不知道说什么，但仍吱吱唔唔了几句不在点儿上的话。我怕被感动，那会导致我发不出声响。

与S因为回不回来的问题僵持了几天后，最后解冻，说的不亦乐乎。

其实你应该明白，我不轻易去叫谁按我的意愿去做什么。我不止一次问你什么时候回来时你总能含糊过去，我盼了再盼，没有埋怨。我尽量把我的要求放到最低限度让你不为它为难。

如果你当时站在我面前，我一定会说，你对我允诺了这么多事情我从没苛求你去兑现他们，我不知道你在说它们的时候是一时兴起，还是真的准备这么做但事后有心无力去完成。我只是基本的认为，你得对你自己提出的承诺做到起码的兑现。幸好，幸好你当时没站在我对面。人在当下总是不能控制自己。

事后我冷静下来，我是应该替你考虑的，做为朋友我更应该理解你在此事进退上的两难。我应该，必须体谅你。我清楚，没谁傻的会自挖坟墓跳进去。你比我小，我该维护你，指引你，不责备你，这么多年不都是这么过来的。

这几天因为你发挥了我前所未有的幽默，总把你逗的没脾气。你除了发大段的省略号和滚字想不出其他方法回击我。你不知道，我高兴极了，笑得咯咯的，都快跟鲁豫那干笑有一拼了。

最后，只剩下赞美我了，不是D，你可恬静了，就是D，你美丽极了。或者，我这辈子都赢不了你，你是我美丽的仙女姐。

又是事后平静下来，我觉得我可不对，把一年轻人逼到这份田地，说这么昧心的话。我太不该了，对，太不该了。我检讨，我知错。

我有个习惯，每在说别人的事时，总在想我自己是否也在犯相同的错误。呵。

没空，百分百是人为的，没有抽不出的时间，只有不想出席的约会。

我何尝不是拖拖欠欠。

我善于把两头好的事情进行蒙太奇，剪辑粘贴起来，把中间不好的放弃掉。所以我总是乐观的，不论何时。

我知道丑恶，见到丑恶，我不是典型双鱼那么梦幻天真单纯的什么都不知道，像个愣货。

我习惯用好的东西对自己说教。也只是说教。懂吗。

我一直说，什么都不知道的单纯不是纯，而是蠢。单纯的人内心丰富，但从不藏奸。

我一点也不聪明。聪明的女人，应该装作什么都不知道，很蠢的样子。

我总是一一识破别人，不留余地，哪是聪明之举。

喜欢一个人，便觉得他笨，非得处处照顾他不可。而不喜欢一个人的时候，肯定他聪明伶俐，不为他担忧。

几乎隔几天就会有人问我恋爱没。好象一直被盯梢似的。

我回复永远是，没有，如果有第一时间写在这里。

身边没一列感情是圆满的，我不得不寒心。如果没有情投意合的，到不如独身，落得清净。

最纯情的开头往往带来最不幸的后果。身边的朋友不少有感情烦恼，分手来来回回不知多少次，末了还是以分手告终，耗费了时间。不过，就算不与他在一起，时间也是要过去的，咱不能说谁耽搁谁。

很多人都把分手挂嘴边，一旦不愉快就分手转身走。男女都这样。

你可知道一旦说了第一次后，之后便无穷无尽，以至于真下定决心分开，对方都会不当真。随便成隐。想回头已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

我一向反对相恋的人相互要求改变，真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，凡觉得辛苦，就是强求。

分手无非是，不爱或者爱的不够。那种我就是太爱你了才跟你分手让你幸福的混蛋理论根本不能信。

现在的男人越来越小气，想想便另人作呕，做了不上档次的事，就别怪我不拿正眼瞧你。

既然分手就大大方方的，不爱了就是不爱了，不爱你便和你分手这是最对你负责的表现。

跟个怨妇似的大骂女方这就解恨了，人家该你的，就得必须爱你，不爱你就是罪过，什么逻辑。

一个人决定爱你了，这是你的福气，你要感恩戴德，别觉得这是理所当然。

即便不爱了，你也不能埋怨。爱情不是考试，尽了力也没用。十份耕耘却零收获的例子多了。

什么我为你了你跟家里人闹翻了，我为了你做了这么多，你却这要对我，到头来换来个分手。不能入耳的我就不说了。

这男人脑子混乱的很，一切都是你甘愿的。现在讨什么债。当时快乐过就足够。离场要潇洒。

哥们儿，争，也得有个限度，姿势那么难看，赢了比输了更惨。

到最后，我不知道这样对女方的纠缠，究竟是真的为了挽回女方，还是为了挽回丢尽的自尊。

我半开玩笑的跟她说，这不跟他分手还不知道他这么反差。以后当心天蝎男，太够戗。

感情死了不会复活，又有什么必要令之起死回生呢。

要记住，得到的才是最好的。

什么没得到的才是最好的，都是狗屁。如果人人都是这样的理念，那永不宁日。

女的别总是问男的爱不爱自己，不要在被男人置疑你的时候总拿如果你不说爱我，我就没安全感当借口。

知道吗，骗一个人太容易，如果他不肯说给你听，就不必苦苦求证。与此同时要谢谢他不肯骗你才是。

男人的爱放心里，表面总惜字如金。身体构造决定了表达爱的方式不同。

如果一个成熟的男人说“我爱你”的时候，他一定是真的这么想。你应该去相信他是爱你的。

呵，别一副爱情专家的聪明样儿，到头来搁到自己身上还不是照样不知所措，患得患失。

所以，我还想潇洒一阵子。恩，是一阵子。

好了，我不为别人的事伤神了。牵动自己作甚。

可我肝火旺盛，控制不了，医生都开了处方的。