天凉的极快，没有一点过渡性。下大雪那天我没有离开过床。随后的几天陆续收到让我注意保暖多穿衣服照顾好自己的短信和电话。即使没有这些提醒，我也会照顾好自己，我是不会忘了自己存在的人。
没谁离开了谁就不能照常生活的。
我以为我写不出来，可是我端坐后就能敲打出字来，这件事告诉我，我不能太过于认定我想象中的事，要身体力行的去实施，那会有另翻景象。
每天晚上都会突然醒来，迷迷糊糊看看当下时间，周围漆黑，时常夜里醒来感受到能躺在一张小床铺上也是一件幸事，偶然看到的光源都是充电器发出来的。极少会坐起来写点什么，因为我知道第二天还要正常上课不能耽误睡眠时间。我总是知道事情的利弊，我讨厌这一点。我为什么不能模糊一点，不那么认真，因为没人会对我的认真负责。我总格格不入，但却做得丝丝入扣。
之前想写一篇但一直未起笔，那是个费神又招误会的活儿，我不干。也算是我心里没理清楚答案，太多纠缠不清，我还是喜欢简单的事，实在驾驭不起复杂。或者我把它放一放，它自己就解开了，你也可以说我是逃避。
不是说年初桃花旺么，怎么到现在才苏醒。来势凶猛，我以为我对于爱是猛烈的，真是一物降一物。你刚一靠近我就知道你打什么主意，不要用那些不着边际说的辞套近乎。我嗅觉特别灵敏，你不知道我上辈子是狗吗。
我不知道是什么东西造成我不容易相信男人的许下的承诺，我又没有被伤害过，哪来的这么强的抵触心理。每次谁对我许诺，我都会让其收回。不想做被履行者。
每个月持续高额的话费让我被告知成了VIP，没有市话都是长途。看似忙碌，其实是冷清极了的人际关系。
我觉得我比较适合远距离的恋爱，一年见一次就足够。你的执着，聪明，诚实足足够感动我了，你愿意担起我这个包袱，你为我排除心里障碍，你说了那么多别人都没说过的话，你让我成为你生活的重心，你鼓励我对喜欢的人坦白心意，你让我觉得自己不是个麻烦。同样是喜欢，你可以做到感动我实属不易，你也说了，你做的只有感动了我而已。感动在我这起不到任何作用。我们非常的不同其实，可能对你会瞬间吸引，但我知道能长久淡然相守的一定是同类。
你说的对，就是他妈的冰也该被你捂化了。可我还是瘫软的像地上的一滩水，溅不起一点水花儿。
没有好感再尝试也没有用。如果你能等我把心里的那个人拿掉了再说。
刚刚和HS谈起神经系统的问题，于是我又深入的去说了那件意外之祸。每个人似乎都认为我不易去提及，其实每当我去诉说的时候都像是讲别人的故事，谁问我我都会毫不犹豫的说出来。这不是能对我造成伤害的话题，我有金钟罩铁布衫呢。唯一一个和双子合得来人。
单相思总比相思要好，因为它只折磨一个人。
忘了在哪看到的一句话，如果一个男人向你求婚，那么起码相信他是真诚的。
又到了三点。
我不该事事把自己当男孩用，我应该娇滴滴才是，要很柔弱的样子，该哭就哭。
这是我写在一天一天只言片语里的话。事实上，有什么事是值得在人前去哭的呢。
再感动我打动我的话，隔了夜也再拿出来看也就没了味。
我一次次葬送别人的真心来保护自己的感情，我有什么优势可言，我一定遭报应。我怎么这么不知好歹。
起初你们只是把我当做难解的习题，然后想方设法的去解开，最后剩下的只是搁置我。我是带脑子的人，我凭什么掉进去。
我认得出来什么是真喜欢，什么是尝尝鲜。
我简直被王小波的思想迷住了，长得像个土匪像个农民，可我觉得是很有魅力的人。
我很难不为这样的人着迷。
还好他死了，幸好他死了，不用受罪了。
我现在喜欢用小五字号来写字。
活在世界上，就如站在一个迷宫面前，有很多的线索，很多岔路，别人东看看，西望望，就都走过去了。但是我们就一定要迷失在里面。这是因为我们渺小的心灵里，容不下一个谜，一点悬而未决的东西。所以我们就把一切疑难放进自己的心里，把自己给难死了。
每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱，唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。
如果别人说你是婊子，你就得承认你是婊子。否则你就是个虚伪的婊子。
可能我太过想念这个人，所以什么举动都没有。
哪怕我与这个人说着话，想念也没有得到一丝的缓解。我脑袋里一直装着这个人，心心念念的都是他。
夜里我做了梦，梦见一封信，密密麻麻的字，想不起来是我写的还是这个人写的。内容真挚，自说自话。
我与你的距离如果不拉近，就一定远得看不见。不是因为我理智，是因为我尚未倾情。
我还不太能接受一个陌生的小姑娘叫我阿姨，我听了后会特别崩溃。还是叫姐姐吧，我想一直当姐姐。
很多感觉会带给我奇妙的感觉但实际再正常不过。比如，我不相信我能到40岁，那对我来说是太离谱的年龄。但只要我39岁没死，就一定会到40岁。我的身份也会越来越多，倘若今后我步入正常的人生轨道，何止现在的阿姨的身份。还会有妻子，妈妈诸多身份，我一定累死。
呵呵，没才干的女人靠嫁人过活，有才干的女人靠自己过活。不到万不得已，绝不完全依附另一个个体，绝不寄人篱下。除非是爱。
因为，生命只需好，不需长。
我还记得15岁那年佯装自己大，总希望别人问我年龄的时候我能骄傲的说我20了。如今真正在这年龄里呆着时会无比希望自己一直十几岁，永远不劳而获，童年就是这等的好。
年龄越大身上原先有的东西都会一点一点消失，往后需要靠自己的智慧或体力争取，一点点重新拾起，据为己有。争到了就是你的，争不到就是你技不如人，怨不得别人，现在哪还会有坐享其成的美事等着你。
所以我说童年就是这等的好，可以不劳而获。没人会埋怨你，因为你心智都未成熟，不应担罪过，可以被原谅，在大人眼里。
以前我不为任何人生气，除了家人。一言不合，立即炸起来，互相吼个不停，但对别人，总是无关痛痒，可忍则忍。
现在一言不合会立即收声，不吐半字，但我永远气不过第二天。总是在生气时发誓不理对方，任凭对方如何叫我，心里盘算的坚定得很。但我总是忘记我的任务，第二天就没事了，我气不起来，20年里我一直没成功气到第二天。我记性不是一向很好吗。
国庆确实跟我没什么关系，它的级别太高，我挂不上钩。可为什么还有人祝我国庆快乐。不如祝中秋更妥帖。
呵呵，我知道，一个人要是想找另一个人说话，什么都能派来当做理由。所以只要你内心是愿意的，一个人离你再远你都愿意去见。如不愿意，面对面了也是会低头视而不见的。所以，要想找到一个人终究是会找到的。障碍和敌人永远是自己，不要牵连那些可以被忽略的客观原因来当做挡箭牌，那一点都不是问题。
国庆的排场够强大，可能更多的人是被震慑到感染到了。总之，我是一点都没有。
中国人就是这样，不论里面有多不堪，面子上的功夫一定做得足够，或者人都这样。
那些转瞬间不见的烟火远可以将资金投放给偏远山区，这边笑成花的海洋，那边该苦得还是苦。我明白，国家不会因为那些一生只见得到光日的人就不国庆，不欢乐了。一切照常进行。永没平等可言，就像永不会有共产主义一样。分散到个人也是一样的，谁会被谁影响到停下脚步不向前走？算了吧。哪怕会暂时驻足观望，但结果仍互不干扰，各自进行生活。
昨天手上戴的佛珠的线断了，在上电梯的时候，撒了一地。我只回头看了一眼，觉得算了，随着电梯继续向上。谁知后面的陌生人在帮我捡，妈妈在后面也跟着拾起。
明明是我的东西，我自己都觉得算了，旁人到紧张的不行。在上面一个人等着，谁知妈妈回来的时候很高兴的告诉我13颗都找到了。这已经是第二次断了，第一次是被爸扔出窗外，那次仍然是妈捡回来的。
呵，是我的怎么都逃不掉。
是不是有这样一个人，我们在不同的环境里成长着。
在同一时间不同地点我们做着相同的事，有着相同的习惯，相同的喜好，相近的性格。成长到心智都成熟后，于是在很多年之后我们遇见，辨认出彼此。
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1。我没写的这一个多月，是不是有人会时常的上来瞅两眼。可能是。
2。我现在头脑发热，这句话有两种理解。
3。感冒，发烧，头痛，鼻塞，喉痛，咳嗽，疲劳乏力，持续了六天，猛灌药都不管用。
4。一个星期没上课，不想被隔离，见形势不对就趁空回家，已经第三天，学校还一堆事等着我。
5。今天第二次看医生，化验了血，说左肺声音比右肺小，拍了片子，最后什么事都没。开了四天吊针。
6。医生肯定怀疑我得了甲流，我都开始怀疑。我又没去哪儿。
7。老妈每天晚上让我用滚烫的水泡脚，三天晚上天天一身汗，我真虚。
8。十一还有一件事要办，怎么这么多事都在等着我。我可是热爱生活的人，既然活着。
9。有很多话要说，麻烦的，还是烂在心里好了。
10。“我会用我生命的全部来爱你，直到我死为止。”刚看到表弟的签名，一个13岁的孩子。呵，真搞笑。
1。
我做了个梦，特别长特别有故事情节。好像我每次梦见JM都极具戏剧化。
从早上到现在忘了大半，只记得几个情节。
我们躺在同一张病床上。我站在学校门口等着你来，下着雨。你讲了很多笑话。
醒来后，觉得很累，比没睡觉还累。
日有所思，夜有所梦这说法，在我这绝对不准。
2。
什么外人也没见。唯独与5个不同的快递交涉，开门，签收，关门，速度极快。
我想上学了。我想她们几个围着我转的感觉。自尊得到了极度的宠溺。
我只是迷恋被别人重视的感觉。
3。
长春很冷，希望你这个冬天不会冻手。
可能注定我们相聚就是那3个年头，用三年的感情绑住分离的4年或者8年，这里面谁都没把握维持这感情。
我不知道，你在对我说的那些标榜友情长久的词语的同时，是否你真的也信。
我不喜欢那种仗着自己和一个人因为认识了很多年，就以为关系稳固，不会有变数的感觉，以为没谁能取代。让后来的人感觉像设了一堵墙使人无法进入。这样及其不好。
所以，在那边如果碰到合得来的人，敞开心扉去接纳，不要以为有以前的人就足够了。其实我也有这毛病。
每个人都应该做好变故随时来临的准备，不要等来了才一脸惊慌失措，恍然大悟的样子。多显幼稚。
当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。
当你觉得外面的世界很无奈，我会在这里耐心的等着你。
这是我要说的。
4。
能看出来这是海吗。
1。
计划好的旅行因为阳说要回来，我没考虑的就决定不去了。可你告知我说又不回来了，临时有事。
很多事情不需要计划，我早都发觉计划的事情很易被改变。
承诺是用来打破的，十人当中履行一个，已经够好。所以，我几乎不承诺。
2。
表姐每天都会对我倾吐她的感情，让我给主意。可我大部分都只是看着她的眼睛听，在适当的时候点点头。
即便第一次婚姻失败，也并不影响她的受欢迎程度，可供选择的男人多之又多。我都心生羡慕。如果我到她那个年龄还能有这般好的行情该多好，不是华侨，就是事业有成的才干。我在想那些男的是不是只要漂亮就足够，头脑，出身，学历，都不重要。可能吧，两情相悦最难得。
急于嫁掉，不想家人担心，避免做高龄产妇。二十九就急成这样，我似乎在她身上看到了以后的自己。
每晚出去买些桃子和鲜核桃回来吃。上上网，洗洗澡，相相亲，一天天也就这么过去了。
有时候学历不能改变一个人的气质，博士也有俗不可耐的人。我算是见识到了。
一个人的涵养很重要，可以通过读书积累，但学历绝对不能算数。
3。
吃苦是生活的第一步，不迈开这一步，什么地方都不用去。
现在的年轻人不怕吃苦的已经很少。我宁愿早吃苦，早犯错，早遇挫折，也不想留到年纪大了后在错中学习。我也不需要被提醒，困难只有自己挨过才能收获经验。
有了委屈，也别在人前抹泪做怨妇状，世上没有二十岁的怨妇，三十岁也不必做怨妇。
我就是看不惯年纪轻轻却诸多怨言，不好好生活，埋怨生活里的不如意。有那么旺盛的埋怨精力，为什么不去把它用在改变自己生活的质量上。
生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，闲时闹意气，一点用处也没有。
不要一出了差错就把责任推到别人身上，免得失去了学乖的机会。
4。
回到家的生活还一如既往。
电视的频道大部分时间都停留在中央12。从三四年前开始就这样。
想起来就看看天下足球，明年的世界杯预选赛开始了，谁知道明年谁会和我一起看世界杯呢。上届我还猜对了比分，先踢平，然后意大利点球胜。我还记得深夜看齐达内用头撞人时我从沙发上嗖的坐起时的心情。
偶尔看看喜剧，康熙，没事找找乐子，在椅子上傻笑。
在博客上写一大段字，然后再删掉。只为发泄，不为记录。
网购一件裙子和一条裤子。逛街现在对我来说都是奢侈。
偶尔玩玩五子棋，找茬。五子棋能让我静心。围棋下的就太差了。
希望将来的房间阳台上有一块空地放着围棋桌，和另一半盘腿坐着下围棋。周围要有绿色植物，不必开花。
5。
气温似乎不会在像之前那样暴热。
可我却希望那样晒死人的天气再次出现。
不然我会觉得这个夏天没过好。
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1。
亲爱的丁，亲爱的丁，亲爱的丁，亲爱的丁。
ZY我可怕肉麻了，不过麻麻我也不错。继续把这情感保持下去。想我了就继续说给我听。可受用了。
这样的女朋友，只应天上有，人间能有几回闻呐。
2。
我看上了一件红色偏民族风的露背衣裳。可是我穿红色总是不好看。
其实也只是喜欢，真让我穿我会觉得别扭。我从来都不是个赶潮流的人，其实我既老派又保守。
本来就是这样，由于性格的关系有些衣服你是一辈子都不会穿在自己身上的。也就只是看看。
就跟有些男人喜欢欣赏冷漠的女人，但他会娶个喜欢仰慕崇拜他的人来做老婆。
每个人都聪明的知道什么才是适合自己的。
3。
你不厌烦的一次次提出邀请，我想如果不是我诸多推辞，我们至少不会是现在这般。
我对于喜欢的人是不忍说狠话的。
有不少以前的朋友相约出去，他们都会说很久没见了，出来坐坐。
我老是不留情面的说，我很久没见的人多了。然后就会相应的得到一句，你变了。
呵。你们又什么时候了解过。
4。
我早已发觉与另外一具肉体另外一个灵魂情投意合是没有可能的事，不必痴心妄想。谁会免费爱你一辈子。
现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多么沉重的一个包袱。所以非自立不可。
明天去表姐家，或者随后去旅行。
表姐也面临分手，朋友，亲人都说她笨，劝她不要放手。
为了爱情，总是挑剔。这一次，可是为了生活了，这种有条件的婚姻可以维持一辈子。
可如果只是为了寄托于人而牺牲自己的后半生，那是何其悲惨的一件事情。你总不能要求别人养活你之余，还尊重你。
旁观者终是旁观的，我一点也不赞成旁观者清的观念。往往他们最混淆视听于事主。
世上没有感同身受这回事，当事人心如刀割或肉体受苦，至亲挚友再同情了解，也帮不到当事人。
我说你若觉得疲倦，就分手吧，别委屈了自己。她说，咱们家的女孩都是烈女。
5。
我所知道的只是他欣赏我，这一点已经足够我们生活在一起五年。只是我们如何靠近，这是个问题。
在适当的时间与适当的地点，他是一个适当的人，就是如此。
其实有时候我是很严肃的，比如想你的时候。
6。
红尘呀滚滚，痴痴呀情深，聚散终有时。
所以，急什么。
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有些人属于日间。
朝九晚五，白头偕老。
不行，我不能煽情，煽情真叫人上吐下泻。生活里哪容得下你煽情。
去看了中医，一星期七服药，说是调理身子。这么一来我跟个大家闺秀似的。真受不了我柔弱的样子。
药不苦，有点酸，闻着像臭抹布味儿，早晚空腹各一碗，灌死我得了。
前两天的日食没看到也不可惜，哪能让你两年里看到两次。去年对着黑太阳许的愿我还记得，就我和父亲一起，他比我显的兴奋，欢快。
今年恰巧仍是我与父亲一同看，他叫我起床，跑步回来给我买了早饭，这也是放假以来我吃的第一次早饭。
我怎么说着说着感觉有点酸。感伤真容易拖人下水。
半夜接到ZY的电话，我觉得我是刚睡下，因为耳朵里的歌还没放完。她绵绵的说，我只是想听下你熟睡后接电话的声音。我顿时酥了下，不知道说什么，但仍吱吱唔唔了几句不在点儿上的话。我怕被感动，那会导致我发不出声响。
与S因为回不回来的问题僵持了几天后，最后解冻，说的不亦乐乎。
其实你应该明白，我不轻易去叫谁按我的意愿去做什么。我不止一次问你什么时候回来时你总能含糊过去，我盼了再盼，没有埋怨。我尽量把我的要求放到最低限度让你不为它为难。
如果你当时站在我面前，我一定会说，你对我允诺了这么多事情我从没苛求你去兑现他们，我不知道你在说它们的时候是一时兴起，还是真的准备这么做但事后有心无力去完成。我只是基本的认为，你得对你自己提出的承诺做到起码的兑现。幸好，幸好你当时没站在我对面。人在当下总是不能控制自己。
事后我冷静下来，我是应该替你考虑的，做为朋友我更应该理解你在此事进退上的两难。我应该，必须体谅你。我清楚，没谁傻的会自挖坟墓跳进去。你比我小，我该维护你，指引你，不责备你，这么多年不都是这么过来的。
这几天因为你发挥了我前所未有的幽默，总把你逗的没脾气。你除了发大段的省略号和滚字想不出其他方法回击我。你不知道，我高兴极了，笑得咯咯的，都快跟鲁豫那干笑有一拼了。
最后，只剩下赞美我了，不是D，你可恬静了，就是D，你美丽极了。或者，我这辈子都赢不了你，你是我美丽的仙女姐。
又是事后平静下来，我觉得我可不对，把一年轻人逼到这份田地，说这么昧心的话。我太不该了，对，太不该了。我检讨，我知错。
我有个习惯，每在说别人的事时，总在想我自己是否也在犯相同的错误。呵。
没空，百分百是人为的，没有抽不出的时间，只有不想出席的约会。
我何尝不是拖拖欠欠。
我善于把两头好的事情进行蒙太奇，剪辑粘贴起来，把中间不好的放弃掉。所以我总是乐观的，不论何时。
我知道丑恶，见到丑恶，我不是典型双鱼那么梦幻天真单纯的什么都不知道，像个愣货。
我习惯用好的东西对自己说教。也只是说教。懂吗。
我一直说，什么都不知道的单纯不是纯，而是蠢。单纯的人内心丰富，但从不藏奸。
我一点也不聪明。聪明的女人，应该装作什么都不知道，很蠢的样子。
我总是一一识破别人，不留余地，哪是聪明之举。
喜欢一个人，便觉得他笨，非得处处照顾他不可。而不喜欢一个人的时候，肯定他聪明伶俐，不为他担忧。
几乎隔几天就会有人问我恋爱没。好象一直被盯梢似的。
我回复永远是，没有，如果有第一时间写在这里。
身边没一列感情是圆满的，我不得不寒心。如果没有情投意合的，到不如独身，落得清净。
最纯情的开头往往带来最不幸的后果。身边的朋友不少有感情烦恼，分手来来回回不知多少次，末了还是以分手告终，耗费了时间。不过，就算不与他在一起，时间也是要过去的，咱不能说谁耽搁谁。
很多人都把分手挂嘴边，一旦不愉快就分手转身走。男女都这样。
你可知道一旦说了第一次后，之后便无穷无尽，以至于真下定决心分开，对方都会不当真。随便成隐。想回头已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
我一向反对相恋的人相互要求改变，真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，凡觉得辛苦，就是强求。
分手无非是，不爱或者爱的不够。那种我就是太爱你了才跟你分手让你幸福的混蛋理论根本不能信。
现在的男人越来越小气，想想便另人作呕，做了不上档次的事，就别怪我不拿正眼瞧你。
既然分手就大大方方的，不爱了就是不爱了，不爱你便和你分手这是最对你负责的表现。
跟个怨妇似的大骂女方这就解恨了，人家该你的，就得必须爱你，不爱你就是罪过，什么逻辑。
一个人决定爱你了，这是你的福气，你要感恩戴德，别觉得这是理所当然。
即便不爱了，你也不能埋怨。爱情不是考试，尽了力也没用。十份耕耘却零收获的例子多了。
什么我为你了你跟家里人闹翻了，我为了你做了这么多，你却这要对我，到头来换来个分手。不能入耳的我就不说了。
这男人脑子混乱的很，一切都是你甘愿的。现在讨什么债。当时快乐过就足够。离场要潇洒。
哥们儿，争，也得有个限度，姿势那么难看，赢了比输了更惨。
到最后，我不知道这样对女方的纠缠，究竟是真的为了挽回女方，还是为了挽回丢尽的自尊。
我半开玩笑的跟她说，这不跟他分手还不知道他这么反差。以后当心天蝎男，太够戗。
感情死了不会复活，又有什么必要令之起死回生呢。
要记住，得到的才是最好的。
什么没得到的才是最好的，都是狗屁。如果人人都是这样的理念，那永不宁日。
女的别总是问男的爱不爱自己，不要在被男人置疑你的时候总拿如果你不说爱我，我就没安全感当借口。
知道吗，骗一个人太容易，如果他不肯说给你听，就不必苦苦求证。与此同时要谢谢他不肯骗你才是。
男人的爱放心里，表面总惜字如金。身体构造决定了表达爱的方式不同。
如果一个成熟的男人说“我爱你”的时候，他一定是真的这么想。你应该去相信他是爱你的。
呵，别一副爱情专家的聪明样儿，到头来搁到自己身上还不是照样不知所措，患得患失。
所以，我还想潇洒一阵子。恩，是一阵子。
好了，我不为别人的事伤神了。牵动自己作甚。
可我肝火旺盛，控制不了，医生都开了处方的。
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1。
我还是喜欢像这样，与你们坐着面对面的聊天，纯聊天。
每年的这个季节都是我们聊天的开始。理解我在网上常有的火药味和不理你们，不短信不电话吧。
这将是最后一年，我们各自心里都有数。
我还是幽默的，说着让你们发笑，自己却不动声色的话。
2。
先前的事情仍没解决，被我搁置着，等时机成熟时就脱口而出好了，我根本策略不好。
希望你们俩不被这事情对我失去信心，虽然我再度让人失望。我已默默自责，我已尽力。我不找借口脱罪。
3。
剪了头发，变得稀少。我还是自来卷儿，尤其洗后，干了就直多了。
呵，我想说什么来着，算了。
4。
分不清是话语投机还是怦然心动。许久未交流，但我仍然愿意与你说，似乎你说的废话都是动听的。
你还是多多找我说话吧，说什么都好。
把你的忧愁，困惑，难以对别人启齿的事情通通告诉我吧，我想分担，虽然真的会帮不上你。
你不必觉得难堪，你说什么我就会接收什么，不会多想。
我时常想起你，但我从未告诉你。我是避免多生枝节。
我发誓，不会让你看到这段。即便看到，我也打死不告诉你说的就是你。
当然,我是知道你绝对不会问我，因此我才会写。
要知道，这是个秘密。
我还没辨别清楚上面的第一句话，我怎能不负责任的开口泄露你对我情绪上造成的波动。
我总是试图将自己的激情置于理智控制之下，没有人应该理所当然的承担我的情绪话。更何况是你。
那么，让我们无所不谈吧。看事态如何发展。
5。
我连着三个晚上都没睡好，都是因为不断的想起那晚大红和大飞讲的遇鬼一事。
我不怀疑其真实度，因为我的反应告诉我相信了这些。
开灯，听歌，都没法塌实的睡但我特别想睡。后来妈问我怎么了，我说我怕，于是她陪我睡。真不好意思。
我很不喜欢有事等着我去做的感觉，比如之前堆积下来的作业，比如之后的旅行。
失眠的时候总是有无数的话想说，有无数在白天被漏掉的细节被想起。于是一直在心里和脑里打转儿。
6。
我还是很喜欢王小波写给李银河的情书。
言语朴实和肉麻，但爱意浓烈，直接，充满依赖。无所不谈。像是对自己说话。
那情书让人觉得王小波睿智又童心未泯，可爱至极。
李银河说她不会再嫁。那些纯净的爱足够支撑她一人走完后半辈子。恩，真好。
我也想收到像王小波写给李银河那样的情书。
我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。
梦具有一种荒诞的真实性，而真实有一种真实的荒诞性。
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不记录，是不想再被窥探内心，有些事只需要给自己交代。我不是怕窥探，是怕窥探的不准确。
我一直敞开内心，谁都不知道。大多数都觉得我把自己包裹的很好，我说你们错了，你们也不信。
别总是一副不容许别人侵犯主观意识的样子。
我听到一句话，神创造病，不是为了让人堕落，而是让人更坚强。
听好了，你那些自以为阴暗，特别，忧郁并不是你的优势。也不是吸引人的东西。
我说过，我喜欢那些即使在大环境里仍能坚持自己的人。你那转变实在不值一提。
还有，别再让我觉得是我影响了你，我并不是悲情的人，你现在在走我的老路，你知道吗。并且走跑偏了。
冷淡实在不适合你，你还是装幼稚吧。
某些特质，是我的并且一直将会是我的，你怎么靠近怎么学都变不成你的，就算是你的了那也是二手货。
要学会自我增值，知道吗。
我不是说你的忧愁不值得一提，只是你不能把忧愁夸大成痛苦。是的，痛苦不分三六九等，不分贵贱。
但我就是想问问你，当你看到别人比你更悲惨的时候你还怎么好意思把你的悲说出来。
不要怨天尤人，这扯淡的世界有令你去爱它的另一面。去挖掘它。就像你挖掘别人身上的优点一样。
我可能将会不喜欢你，但你不会令我讨厌。我讨厌的屈指可数，不喜欢的那可就多了。
讨厌得产生另一种情绪，不喜欢是在原先喜欢的量上减退而已。
我突然想起很多年前看的一部片子《LEON》。
那是一天晚上在电影频道上看的。也是夏天，我吃着西瓜。
之所以记忆犹新，是因为我深深被那12岁的小女孩吸引着。一个爱上杀手叔叔的小姑娘 。
那会儿我也不大，所以基于年龄相仿的原因我产生了羡慕之情。
我喜欢里面娜塔莉波特曼的早熟，纯净，性感。原始性的东西终究是讨人喜爱的。
我当时觉得有所触动，但也就是让被触动着，并不会因为喜欢而找她相关的其他片子看。
就像我喜欢蔡健雅张悬的歌，我就只听她的歌，不关注她的其他，不知道她何时出道，喜好，年龄等等。
觉得曹方的歌也耐听很隽永，但我甚至不知道她张什么样，我为什么非要知道呢。
就像我爱一个人，我就是爱你的本身。我不会追本溯源的想知道你的其他，那在我看来太不重要。
那些优越的附带条件怎样都比不过你本身所对我的吸引。
可能就是这样，我仍单身。
我想一个人的时候，我也不会拿起电话告诉TA。为什么要说出来。
天大的事砸在我头上，我还得捂着头流着血自己处理。不告诉父母，朋友。这是什么时候养成的烂毛病。
我头皮发麻，脑袋酸困，脊背发凉，我思前想后如何开口把结果告诉父母，如何使他们的失望减到最低，如何调整自己开口时的情绪稳定，态度嬉皮。我还没准备好，我还连自己都没安慰好，我需要时间。
是出于内心的愧疚，我几天下来没有不耐烦，异常温顺。
叫我吃饭我就吃饭，叮嘱我喝水我就喝水，提出的要求我全答应，不驳回。面对父母我有说有笑。
我说过，当痛苦更多的时候，遍地都是幸福。
我喜欢喜形于色的人。
每个夏天来临的时候，我都会觉得是全新的，就像我从没经历过夏天。
每个人都乐意感叹夏天。
那几天暴热的时候，我连上一次厕所都极度不情愿，只想静坐着。
这不，今儿下雨了。
好象每到季节转热时，事儿就会特别的多。
