忽然发现

蓝眼泪 真的很有味道

还是某个不经意间

想起一个人低着头清唱的情节

那些风里的

路灯下的

咖啡中的

真假都已无所谓了

这些是我的记忆

与你无关

我似乎明白

那些都只是当时的情绪

都是故事

我扮演了个傻傻的角色

想起来觉得好笑

有点心疼

今日得知

我有了个传说男友

屏幕这头的我

无奈笑笑

倘若我真是个为爱放弃一切的人

那又是什么样子

我又会爱上谁

又会和谁上演怎样的情节

又会留给自己怎样的结局

我爱过么

轻易说爱是件多么不负责任的事

爱情本身是严肃的

那么 幼稚过

那个纯真的

在爱情里坚守成为天使的孩子

飞走了

爱是什么

有些人的爱

是个自私的念头

把寂寞消除的理由

是空虚中抓住的稻草

丢了 人就仍是块浮萍

这些 都不是爱

爱情是严肃的

是独立 是爱

是观察 是诚实

是理解 是信任

是灵魂的共通

回忆是美好的

现实有些痛苦

待最后的62页回忆完

但愿

我心悠然

车窗外走过四个大字

海上明月

心突然沉下来

晚餐中夹杂着过去的片段

笑是为了什么

为了看到这四个字的时候

有些感伤

刻意的转换方向

或许不如渐渐的模糊

随即播放的曲子

传送到一半 却

不得不终止的那首

这个夜晚

我想看见一个微笑

有初步的消息

似乎看见未来

可我什么都不想做

听歌

目光呆落在屏幕上

听见自己的叹息

 如果只剩下半杯水

 我们还是要说

 还有半杯呢

 如果剩下的时间不多了

 我们还是要庆幸

 还是有些时间的

 既然不能改变预留的伏线

 那就好好走在现在的轨迹上

 让每一天都充满快乐

 让每一天都成为美好的回忆

 想起来是微笑的

 笑起来是温暖的

早晨阳光很好

打完的短信又删掉

继续写日记

十六页

头很疼

眼睛热热的

很累

终于买到了厚厚的鞋子

冷暖自知

生病了真好

可以被照顾

感动 想哭

刚刚进来一个人

我不知道姓名

所以没说话

大概他也没看到我的微笑

算了

又不能讨所有人的喜欢

无聊 

低落

头疼 

现在休息就是面临着一个失眠的夜晚

我就傻呵呵的对着屏幕笑

听着被提起的歌

要是怎样的心情呢

明天会是个晴天么

我讨厌带着伞

讨厌下雨

但喜欢雨后的空气

我喜欢飘雪的时候

行走

脚印可以被大雪再次覆盖

但是要多久才能看不出痕迹

我希望明天是个晴天

这样我可以微笑

幸福的悖论

全世界都知道今天

是中国成立六十周年

生物钟作怪

继续睡

醒来发发短信

国庆 大日子

怎么着也同乐同乐

低落

从放假的前一天

其实不是无病呻吟

逛街  四十分钟

卧倒  累

上网  没人

奇怪呢  都去哪了

嗯    没有人可以永远陪着你

所以我们必须学会享受孤独

就像你总是独自品尝一杯咖啡

我爱上过咖啡  也沉溺于孤独

我正在慢慢戒掉

然而 我仍然爱它

今天有人问我

关于爱情的话题

我说

从前我拒绝巧克力

就像拒绝爱情

不喜欢 不想要 不被诱惑

现在我接受巧克力

但仍旧拒绝爱情

不想要 不确定 自己征服不了自己

又是晚上了

是熟悉的月光下

还有一个

让屏幕落满了哀怨的

我

关于爱情，我没什么可讲的。但是我总觉得人到了一个年龄段后会面临很尴尬的局面。似乎必须要拥有爱情。是不是我也到了这个时间段了。当然大家都这样认为。可是我不是。至少现在，爱情无法放在我的日程之中。所以每当谈到这里，我都有一种恐慌，一种难以言说的抗拒。

关于恋爱，我以为人的一生至少有一次彼此自由相恋的机会，这才是我认为的恋爱。人们都说被介绍认识的，离婚率比自由恋爱要低，这话我相信。当然我们都不能排除被介绍的人当中就没有合适的对象，没有恰好的缘分。可我总以为那是一种无奈之举。可我天生是个不怎么会回绝人的人，所以在很多事情上，当然不只有这个，我感到很……没有合适的词语来形容。我觉得拒绝人，会让对方很伤心。可是又不能因此就不去回绝，到最后两个人都难受。真的挺纠结。他们说我心软。我说这样不好。说回来，自由恋爱也好，被介绍认识也好，还是要讲缘分。

关于爱人，我以为身外之物并不重要。重要的是这个人对，并且真正的是你心中想要的类型。和他在一起能安心，能踏实，能结结实实的走完这一辈子。这样的要求算高么。我还没有遇到自己喜欢的人，也不知道是不是真的可以遇到一个这样的人。未来的一切都不确定，可