因为我怕错过了这一会儿的功夫，让那样的情感不再本真。

“世人大多偏爱完美，而我只爱那15万人的舞台上唯一一个打动过我的声音，想当年我也是千年老二，所以爱上今夜的第二名。”——转自lisi.

我已不如此跟风和追星好多年。

既是这般，就让我痛快淋漓一回吧。

这是深情演唱的她。

这是可爱、孩子气的她。

这是无比潇洒帅气的她。

      差不多已连续三个月未在凌晨前睡过觉，令自己都甚为惊奇的是，除非是第二天故意自然醒，否则闹钟何时叫，我随即便可以起身，这在过去是不可能的。坚持晚睡早起，便是我执拗的情绪所致。并非是我不爱惜身体，一杯杯速溶咖啡，为了不睡，我让咖啡因充满身体，让它们吞噬我想睡眠的细胞。我是贪恋夜色罢了。白天的人群太多，声音太聒噪，脑袋不清醒，而夜晚则不同。夜幕逐渐降临，我们回到自己的窝，在这里没有需要戴着面具面对的人，没有繁杂琐碎的事物，没有疲惫不堪的心。多么好，家的感觉。

      对旅行也有着偏执的情绪。从小到大，去过的省份和国家，用两只手就算的过来，然而仿佛我的心总是游离不定，跟着脑海中的画面到处走。我这么渴望出去，游戏人生，男孩子般想闯荡天涯的个性。其实我本并没有羁绊，母亲一再强调我好她便好，而她思游子之心，我却不能忘怀得了。是否会有一天，祖国的山川湖泊，能遍布我的足迹。《肖申克的救赎》中的结尾部分，Red的独白说：我渴望去见

    我好像差不多在一个礼拜前把QQ签名改成了“我不能够放笔”，之前是因为看了夏末的日志想到了自己四年前的随笔本，还有去年年底考完语文欲哭无泪，给启蒙老师发了个信息问“我怎么是以这种方式结束语文学习的”；后来上新东方，极有个性的Maggie告诉我们，大学期间有两件事必须要做：读和写。她是一个有点神神叨叨的人，讲台上自顾自说的话不知道下面的孩子听进去了多少，总之我是真有点吃心。偶然间浏览了她的BLOG，十分喜欢，正是我向往的路。书写着自己的故事，关乎人间冷暖，关乎爱。心想着，我不能就这么轻而易举地放下笔，以后什么也不写了，什么也写不出了。

    而我又想问，在这个时代里，为什么连作家这一头衔有的也可以和商业、作秀连在一起，他们的无病呻吟可以博得满堂喝彩？……我们对那一拨又一拨的青春文学充满无奈，却在它们最流行的时候，迫不及待地买回来看。

    我上次说要重拾来着。

    再回北京，景儿什么的都没有变，变的是心情。可是我已经习惯于这样的生活了，昼伏夜出、闲暇时候开启广播调到101.8听刘杨或者88.7的各有特色的DJ们。如果要

以前的不要了。

翻开崭新的一页。

不能够放笔，不能够。

以前老爱对着电脑写点儿文章。

我记得初中看《四驱兄弟》和热爱《哈利波特》最狂热的时候，活页本子上充满了对那些人物的描写。什么星马豪星马烈啊，还有我的Snape的黑色长袍。

彼时我似乎在浪费大好时光。虽然老爱故作矫情，每周交一篇随笔给老师，写的内容在现在看来竟然是目不忍睹。善良的王老师是怎么忍受过来的——估计她明明懒得看了，却得硬着头皮给

问她，沈园呢？你怎么没有去沈园？

我的朋友说，从三味书屋出来，她乘坐乌篷船，沿着狭窄的水道，原本就是打算一路向沈园划行的。到了近处才发现，那两首千古绝唱宋词诞生的地方，是淹没一群江南的旧宅里的，含蓄而静谧，没有任何的张扬。也许是太晚的原因，也许是节日的原因，与街面的喧闹不同，沈园显得很冷清。卖票的工作人员，叮嘱我的朋友说，要快一点，已经四点半了，他们快下班了。于是，拿着那一张门票的她，忽然就又打消了要进去的念头。

那种地方，一个人进去，会很虐心。我的朋友最后这样总结道。

做电台节目的我，常常会在直播间被热线电话或者

    去年的此时。仿佛那些记忆不再那么深刻了，倒是变态的语文 英语作文、新的361度七分裤 还有159中门前的人山人海，我始终不能忘怀。

    考过之后，我走出大门，长吸一口气。就这么结束了。

    本来就学得不好的科目没有创造出奇迹，稍微擅长的也因不自信而宣告失败。如果我说我的英语是因为左边那个胖胖的女孩提前问“你可以借我抄机读卡么”而被影响最终考砸了的，你们信不信。

    是的是的，我不能受外界任何因素的干扰，我的抗干扰能力很差。

    但是让我后悔的不是报志愿时的鲁莽，不是那道填错了的反函数选择题，或者是改来改去依然没懂的文综。我后悔的是，岁月因为我的不够努力而显得蹉跎。为时已晚。

    北京那么那么好，我怎么就选择出来闯天涯。你或许会觉得我夸大事实，但是我的的确确是背着大包小包的行囊来外地闯荡了呀，我确实做了这么一件在很多娇生惯养的同学看来都难以理解的事呀。

    我要说这就是我的生活么，而又是不是我想要的生活？

    我想你们，想