明天是回归的日子,可惜的是要回归到地球的另一边了...
真是不想走,好日子总是短暂,幸福更是
老公说这次走我们都不哭,我说好,因为更盼望下次见面的激动
3月,看着不太远,其实是2个月的时间,说短不短说长不长的...
我跟他说,咱们春天见了,这么一说,又觉得很长似的
还记得在英国的时候度日如年的情景,想想就害怕
这次回去再也不能那样了,不能悲观的过日子...
前两天病了,急性胃炎,输了一晚上的点滴,宝宝一直在医院守着我
要是没有他,我肯定受不了,他那么照顾我,真的很感动...
也许这就是老伴儿,有什么事能陪伴左右...
明天又要走了,同志们保重了,要常来这儿看看啊...
明天就是圣诞夜了,回来马上两周了,真是快...
幸福的日子总是那么快,抓不住,只能享受其中
我们很幸福,每天腻在一起,那种感觉说不出...
还有一周多的时间就要回去了,不舍得,可他说不走就没有回来
是啊,我跟他说,3月见了...
回来才发现,原来他为我做了很多,以前总觉得自己付出的更多
现在发现自己错了,我跟他承诺不会离开他,我承诺了...
早上我没有吃早饭的习惯,一杯咖啡就搞定了,他总说我生活没规律
于是每天早上他会帮我煮咖啡,有时睡眼朦胧的看着他一勺一勺的舀着咖啡粉
心里就会觉得很幸福,觉得他是真的对我好...
好像总觉得有什么事他都会帮我解围,帮我处理好一切
前几天,我俩晚上躺在床上聊天,后来都哭了...
我说,你怎么对我那么好,他说,你不也是一直都对我那么好么
逛街的时候看到好看的衣服一定会想到老公穿着好不好看...
是啊,他是了解我的,一眼就能看透我想干什么
还剩下不到10天的时间呆在他身边,只想记住每分每秒,然后等待
然后重新盼望,盼望再次相聚的日子...
回国整整5天了,日子过得飞快,尤其是好日子...
回来觉得宝宝多少有些变化,我觉得是好的
他好像更关心我了,总是哄着...
我一出门他就总给我打电话,说是担心我...
我说我都在这边混了20年了,这刚走3个月,不至于吧
他总希望我回家吃饭,昨天晚上去超市买东西,给他发了短信说直接回家了
回来叔叔和阿姨都在等我吃饭,说宝杰打电话回来说我回去吃饭...
其实我已经吃了,结果觉得挺不好意思...
北京,永远是阳光灿烂的样子,只要是日出之后或是天黑之前太阳总是照着
走在街上虽然冷,但却很温暖...
刚回来觉得温度太低了,不能只穿一条裤子了
宝宝说我诈膘,我最后不情愿的多穿了一条秋裤...
没回来的时候总在想,回北京多好,哪怕是在街上走一走也好
回来才知道有多冷,恨不得刚出去就回家...
但还是不想走,舍不得走
因为他对我真的特好,为我想的很周到,一切的一切...
希望12月过得慢点,再慢点...
好不容易回国了,可是巴黎转机我们的行李却没运过来,得明天到...
郁闷啊,真是郁闷...
从机场出来,马上打了个车奔宝宝那儿去,见到他,是在他单位楼下
当时我们俩都笑了,然后拥抱...
觉得这三个月他感觉变了很多,但好像是又变得像小孩了
后来我们坐在出租车上,一直拉着手,一直在说话,看得出司机有点郁闷...
不过也管不了那么多了,千辛万苦才回来,好不容易见到了
从58天开始真的是一天一天盼的,容易么...
终于回北京了,真是和想象中一样冷,白天还好,刚才我们出去差点没冻死
看来一条裤子是不顶用了...
明天的任务,等行李送过来,然后等老公下班...
Finally,后天可以启程了...
真是不容易,倒计时牌可以休息一段时间了,今天贴完了最后一张
刚来的时候,新鲜了一个星期,接着就开始盼着回家...
从58天开始算,真是一天一天的熬,很辛苦
其实是大后天才到北京,可是还是比较喜欢在路上的感觉...
这三个月过的其实挺快的,现在想想也就是一眨眼的工夫
也许明年真正离开了会不舍得,因为在人的记忆里总是美好的东西
到时候肯定在想,这一年过的也够快的...
总结一下这三个月的生活吧..
英国实在是没有想象中的好,人很少,也就周末的时候走在shopping
centre里才有种在中国的感觉.而且生活方式让人觉得无聊,压抑,大家好像下了班以后就回家了,路上真的没有什么人,更别提天黑了以后...
宿舍的同志们也就是一般,Max就是一小孩,天天就是摇滚+PS2,爱玩游戏机的小男孩,他没有电脑,我都奇怪这一天天的怎么过,他就是无聊到没事就敲敲大家的门,然后就是聊天,他那英国口音还说的特快,郁闷了都...
隔壁屋的男孩也是天天关在屋里使劲听摇滚,到现在还不知道他的名字怎么拼...
北爱尔兰的女孩刚开始不太说话,后来有一天失恋了,在屋里一边打电话一边哭,结果变的特母性,见面主动说话,还总是打扫厨房,擦灶台什么的...
觉得挺神的,大家还是有缘,哪国的都有...
总之还是有快乐的,偶尔和婵小聚一下,说说发生在彼此身边的新鲜事,苦中作乐
接下来还有6个月要奋斗,丫头们一起加油啦...
今天心情不错,快走人了,真好,就是这两天不知道该干什么
所以下午一咬牙去买了两套拼图,挑战智商...
同志们,北京见啦~~
今天可以进入倒数计时,还剩短短的两天了...
像婵说的一样,想回家,烦...回去了,也烦
再一次印证了一个大俗理,人永远是贪心的...
看了无数遍早已看过的连续剧,可却永远不想去看它的结局
因为乐观的人已经不再乐观,讨厌结束,却又不想再等待...
他有一句话说的特好,应该庆幸我们在等待,因为这样生活才会有盼头
是吧,只是过程太痛苦,只是不知道什么时候才能不再离开...
绝望了,有点彻底的...
其实大多数时间我是乐观的,总习惯安慰自己,也安慰别人
想想其实大家都是一样的,处在同一个状态下,只是没有人说,我们太累了...
今天过得异常的快,好像刚起床转眼又要睡觉了
这样也好,至少在我的世界里日子还能过得快一点...
还有一个周末,接着就卷铺盖走人了
今天跟他说真怕自己回去了就舍不得走...
他说你要记得什么是最重要的,没有分别也就不会有相聚
是啊,其实没有人能理解我,其实我最想要的就是和他每天幸福的过日子
他说他想给我更多的东西,我说只要我们在一起,什么都好...
终于弄明白,只在这方面,我不是贪心的,只要我们永远在一起...
雨,又开始肆虐...
英国永远是这样的天气,雨是无声无息的来,无声无息的停
坐在电脑前,仰起脖子看窗外的雨..
透过模糊的窗子,看不清是雨还是雪,应该说是雨夹雪吧
今天是走之前最后一天工作日,也是我们的上课日...
每周五都是一天课,可我却没有勇气坚持多久,不过明天还是要努努力
最近总回忆起我们的舒畅,平价,还有通往二教的那条路...
那条在过去一年我轧过无数次的路,真是很想念
那天和丫头们吃火锅,听老大说给丁丁打电话又听到那熟悉的声音
"中国农业大学广播电台..."
特别亲切...
想回去了,想回学校去看看了...
想到回去只有短短的20几天,郁闷了...
尽管一再安慰自己,飞机飞走还是会再飞回来的
可是总觉得有急促的脚步声在追赶着,催促着...
总是觉得看不到尽头的失望,尽管时间已经过的够快了
人,永远是贪心的...
今天晓说如果和你一个人呆久了会烦,这说明你还是不想安定下来
是这样么,我越来越看不透爱情,复杂且邪恶的东西...
却又能让人深陷其中,不顾一切
谁到底爱谁更多一点,是个值得思考的问题,但,有时却又不是那么重要
每个人都觉得自己付出的更多一些,可谁又知道答案呢...
他总唠叨我回去的时间短,接着又是漫长的等待
是啊,什么时候是个头儿啊,真是预料不到也看不到...
沮丧了,也失望了
9月14日离开的时候,伤心的情景还历历在目,我们都哭了...
3个月过去了,不知道下次回来的时候能不能再狠心一些,飞跑起来
接着就是期待3月的复活节...
人,活着真累,总是生活在等待里,没有尽头的等待
不过这也是希望,也许渺茫...
似乎又是一个漫长的夜,将近持续了一个多星期...
不知道怎么了,生物钟完全紊乱,快崩溃了
都说是因为快回家了,太兴奋闹的,是吗,是吧...
3天,一眨眼的工夫,应该庆幸时间永远都在走着,也就有点盼头
刚看见了毛球的留言,有点感动,她竟然记得我还有几天回去,哎...
今天没去上课,没有那个心气儿了,真的,很急躁
周三,Hump day,果然是这样,过了周三,一周也就过去了...
从来不曾希望时间过得再快点,现在却很急切
有些恐惧这种长夜,凌晨了,总觉得全世界只剩下自己孤军奋战...
下午去Tesco买了些吃的,还有几本杂志
因为讨厌十几个小时的长途飞行,睡也睡不着,很难受,且无聊得要命...
所以想尽办法打发时间...
听着窗外飞机飞行的声音,有些羡慕,也有些盼望
想想3天后的今天,自己也就乘上那班飞机,飞往思念已久的国家...
飞往有他在的地方,得多激动...
真是离开了才知道有多想念,失去过才知道应该好好珍惜
Anyway,还有3天,亲爱的北京,亲爱的朋友们,我来了...
我想我今天是失望了...
说不清原因的,只是再次对未来失去了信心
思绪颠倒,我需要重新思考了...
沟通很重要,所以今天和他说了很多,告诉他我所有的想法,可却总觉得他不能明白
也许再过个三五年,我也就不会考虑那么多,让一切顺其自然...
但现在,我怎么也做不到
于是,学会熟视无睹,学会冷静...
我想我是真的想家了,过了零点,还有5天
突然觉得度日如年,突然很想他,突然想马上离开这里,马上...
我想我是病了,最近不想去上课,尽管已经少的可以了,但还是没那个心
我想回家...回到有他的地方...
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