只记得上一次更新还穿着莎士比亚头像的T恤。转眼学期进入了末端，年份迈入了2009年的最后几十天。一切变得伤感而需要回忆。我一直是个喜欢胡思乱想的人，不管自己身边有没有人，似乎都改不了这个毛病。我开始有些不适应有人陪着的日子，在新鲜的成分越来越少的时候，靠什么来维系心中的在乎？这个课题真的很重要。人，任何时候都是需要学习的，学会自己独立，学会了独立，又会开始学习与人相处，与人生活。其实，都挺难，活到老，学到老，这句话其实很写实，不抽象。

    

    一周前，莫名其妙地开始发烧，一直烧到39度，整个人像个死尸。可是还没办法，还得拖着身子去医务室。大婶量了体温非说我不到39，死活不让挂水，只能吃那该死的药。看看商标，

    感觉十年就在一念之间，记得十年前看到俞飞鸿的时候，很心动，感觉她很冰冷，但是又让人内心充满着无限的热情。只是那时候还是孩子的自己也只是觉得她很美。自然而然的美。
　　
　　说实话看《爱有来生》主要是奔着去看俞飞鸿的，感觉消失了几年，突然回到大家的眼前，才发现她还是过去那个她。十年，她说她的电影花了她十年 的时间，所以这一次有理由相信她这一次带着足够的诚意而来，而票房，不知道对于她来说意味着什么，只是确定的是，我在十年里磨砺出一部片子的时候，她没有 考虑那个，否则她不会赔上一个女人多么重要的十年。
　　
　　接着说片子，或许我们是该欣慰的，至少这个故事讲述的够清楚，看够了那些所谓的大片，堆砌的大制作，都不会讲故事，所以结局和片中都会啼笑皆 非，而像陈

    在学校刚生活的两周里，我感觉我已经把自己逼到了一个绝境。不是到学校就到了绝境，而是从夏天到秋天的这三个月，渐渐地感觉什么都不在，也什么都没有再去争的必要。

 

--航班AC088--

 

    这是个让我迷恋的航班，我还是那样恬不知耻地重复着这样的话题，可又怎样，航班每日进进出出，即使逮到也是尴尬得无可是从。即使在同样的城市，同样的小区，同一栋楼，相遇之概率仍旧为零。因为，骨子里的不想相遇始终影响着概率浮动。所以归期不知，去期也不知。

    有些友谊到目前为止让我不尴不尬起来，我始终不知道发生了什么，就被别人归置到不是好人的区域，说上一句话也很难，都说自己在忙。不知道何时我也竟然被友情搞的很受伤。而我只想到上次一件极其误会的事，其他再也想不出原因。但无人帮我印证它是否是原因。她曾经还很欣喜的传给我偷拍的某人照片，我们也曾喝的烂醉说过很多的知心话，可是，我全不知现在这是怎么

   

     我觉得我再也不是那个一心情不好就会在这里絮絮叨叨的人了，翻开那些琐碎的文字，去年的夏天，前年的夏天，大前年的夏天因为他们的出现，因为自己的放任，我义无反顾地作践糟蹋着自己，我可以生活的中心里没有别人，没有自己，却发傻充愣着缱绻着那些个别人的不在乎，恣肆着那些个别人的无所谓。而面对各方面来的压力，我都像个鸵鸟。

    将手机铃声已经改成了《同类》，我会在接电话的时候忘记是电话，听到六句以后才意识到我需要接电话。而电话那头，沧桑亦或天真，浮夸亦或朴实，我都逆来顺受着。其实我所有的问题归到一出就是缺乏

      （厦门碧蓝的天空刚好划过的飞机。）

    我不知道这段日子有几次在刺激下有玩弄文字的想法，却在一次次的音乐沉浸下忘掉了想法，自己不来更新，也就没了机会去看别人的更新。我对这里似乎越来越缺乏耐心，其实是对自己缺乏耐心。
    在大学的生活，习惯了把所有的工作拖到前一天晚上的12点才完成，而辅修的任务更是能拖到当天的凌晨四点完成，然后7点坐着公交车还屁颠儿屁颠儿去考试。
    前20年的拖沓和家庭大环境造就了这副半死不活忸怩的品行，后两年的鼠目寸光和缩手缩脚导致了今日的惰性。我咒怨着别人的优柔寡断给自己带来的祸患，可是我却反省不出自己这些年错在哪儿。

  

当德娃再次无限接近大满贯决赛的时候，残酷的事实再次摆在了我们的眼前，澳网的一幕再次出现。
只是，如今的比分比墨尔本的好看的多，而过程也精彩的多，或许我们真的不该再有遗憾。
而且，当德娃强势地赢得第一盘的抢七，我们惊喜北京奥运的那个德娃又回来了。
我无限地意淫着今年温网决赛将会是去年北京的翻版，然后德娃满含着热泪地举起奖杯。
现实是残酷的，就像几天前李娜疯狂的倒在自己的非受迫性失误之下一样，我们只有惋惜。

这就是竞技体育的魅力，评论员解说员运动员总会最后无奈的这样一句，来慨叹命运的捉弄。
失之东隅收之桑榆，中国的谚语似乎总是有着人生的预兆，但一块奥运金牌绝不是对德娃所有的补偿。
在今年的温网，德娃并没有得到四号种子应有的待遇，直到准决赛才得以进入中心球场比赛，
而媒体

原来我们都没有把平面几何和立体几何学好。
时光追溯到07年之前的时候，
我们都戴着镣铐跳舞，而我，
没有舞蹈，没有激情，没有遐想的一切，
那时候的心情叫做比快乐更悲伤的东西。

09年的暑假，在到达巢穴的一刻变得孤独而寒冷，
我们在撒欢狂笑，我们在啧啧点头，我们在唏嘘不已。
其实我们都知道这背后的一切真实，
但就是需要在真实表层图一层黄油，
让人腻味地回家再进行呕吐。

一熄灯，再亮的屏幕也不能抵挡我的睡意，
电脑在床上的桌子上陪着深夜的孤独，
而我早已蜷缩在床的一边燥热的睡去，
直到5点20的醒来，与即将离开的室友道了别。
但我不知道自己说了什么。

明天就要从上海滚蛋回家，
当然，每年总有这么两次，
而家乡的富人同学也早已看不起上海，
从他们的眼中我能觉察到狂妄的自大：
--爷来上海就是来花钱，花完钱爷走

因为期末的关系，又是好久好久的不见，
前段时间做了一张图，发上来当作更新吧！
是给一个朋友的生日礼物，
送东西送了这么多年，才发觉一张图远比其他有意义。

考试，复习，睡觉。
唯一的三个主题。
在宿舍一如既往的喧闹，想逃离。
没有人会体谅我。

所以，我也无需体谅别人，
过几日就该回家，
半年未回家，早就想念了。
只是我不善表达。

自打自己设计以来，
第一个活儿终于有成果，
给学校设计的09年的毕业校服T恤印出来了，
看着满校园穿着自己的设计，
心里特满足。

我也很差异自己会用手机写这一篇文字，只是记得很久没有更新，这其间发生了一些事，严重或轻微。寝室里现在还想着蔡依琳过去的那些忧伤情歌的调调。只是记得这其间来写过几次，不是写到一半写不下去就是写完一篇没被保存就死机，总之人品最近差的太多…今天给老爹发了条短信，发完自己就难受的抽泣了，九年了一直是这副状态，要死不活纠结的很。从初中到高中到大学，我本以为随着年龄和阅历的增长，我的心态能有所改观，好像还是不行。当花钱伴随的心态是负罪感，一切来的没意义了。晚上又给老妈挂了电话，越说越低落，我终究还是哭了，只是老妈不知道。我穷尽了所有的词汇也找不到描绘的东西。于是我开始纠结烦躁暴怒，终于怒不可遏，我没有权利作贱别人只能作贱自己，如此平实的语言很少写，当寻遍当时能说话的人最后还是跟云说了许久，用方言说话就是轻松，我想有时候有些人是注