如果我把心中的抑郁都写出来，希望不开心能够舒缓一点，哪怕只是一点。
这是最为艰难的一段时间。
从7月中旬到现在，起初，我以为这是一个好的开始。
然后是，被失眠困扰，被无边无际的猜测困扰，被自个儿跟自个没理由的较劲困扰，被神经质般的多疑困扰。
晚上希望能早点睡觉，10点半准时上床，然后是翻来覆去，睡不着。听歌，一些纯音乐。等到再次翻身的时候，发现有泪流过。
早上醒来，像是没睡过，因为晚上被不断的梦围绕，一些事情总重复出现，有些事情我看的那么重。
我知道一些像是刻意瞒着我的事情，我可以当做不知道，我可以当做不在乎，我可以当做什么都没发生。然而，我还是知道，这些事情在我的脑海中盘旋，一刻不停，像是个笑话。Ok,I do not care a fucking shit!
会经常去某些地方，这些地方有我熟悉、令我欢喜的东西，还是我难受的源泉。

下班后从刘家窑坐地铁回来，经常从国贸下。见朋友，陪我吃饭、聊天、喝酒。总说一些生活中琐碎的事情，还有傻傻的笑。
在不同地点遇见各种各样的人。男人、女人，事业成功的、刚刚起步的。与他们真诚聊天，哈哈大笑，像一个个老朋友一般。却总在

周末请假回家。K179&K180。北京至郑州&郑州至北京。生活真是匆忙。

下周还要打点行装去五台山。此是后话。

见到同学，他说要在今年结婚，我寻思着，貌似你还没确定对象，难道这就是传说中的闪婚一族？

见到妈妈，变化不大，一点都没老。她向我唠叨的也不过是那几件事。我就说，你别老训我姐，她要不就不敢来家里了；哥哥虽已到而立之年，可我仍建议他别着急结婚，我老唬他，男人在三十岁之后更有魅力，你都别愁娶不到好的。我相信你是只潜力股，不信你问问现在的小姑娘们，是不是对三十岁的伪成功男士们抱有幻想？

周日，坐车到郑州，不巧正好赶上大雨。积水淹没了街道，路边的孩子索性跳进去玩起耍来了。已是多年不见的景象。

7月1日。学院的毕业典礼，特地请假去参加。赶到礼堂的时候眼前尽是穿黑色学士服的同学们，开心的笑容绽开在年轻的脸上，疯狂的拍照。高兴到死。

老师特有心的做了记录我们四年的短片。似在昨日的画面，一些伤感突然涌现。回忆起自己的这四年。呵，被遗忘的音乐、书和旧电影。等等等等。总要想一下，自己在这儿得到了什么吧。领到了毕业证、学士学位证、会计从业资格证。然而除却这些，还有好多好多好多奢望啊梦想啊没来得及实现。

之后是回宿舍收拾一些东西，彼时欣喜的小物件或是书籍都置于原处并未带走，若是开始，便是希望何处都是崭新的。中午的时候和晓月躺在一起说起爱情的话题，怎么就觉得我们并未接受残酷的洗礼就变得如此现实？或是爱情只是古老传说，只存在少部分人身上。现实中的多数人应是相信爱情，却更爱自己罢了。

如题。

终于闲下来了。可是突然间又觉得很空虚，总想找人聊天，却发现各人都在忙着自己的事情呢。

周末，仍在加班。 昏昏欲睡中。

夏天来的真是快。还没来的急把冬装收起来，只觉得树叶才刚刚发绿，便开始了炎热，焦躁。
讨厌死了夏天。

最近狂爱雪纺，一件一件的买，类似花色的怎么也看不厌。直到有一天，觉得实在是厌倦了，于是买回来的都不想穿了。

最近天干地燥，都没了食欲。该是一件欢欣雀跃的事情，可以减肥了随之而来的是越来越失控的脾气，一句话不和我胃口就忍不住要发火。吃了火药一般。跟某人说，他回：这正常，更年期该有的反应。

最近忙于工作，疲于奔波。少了许多与同性有人沟通的时间。记得某次，心急嘴快，跟一女同学说了些话。实在没想到她把这些话告诉了不该告诉的人。尴尬之余也破坏了我与其他人的关系。气愤的时候放出狠话：我永远不会原谅她。可是心里明白，若是见面，出去玩，仍能像没有心悸一样微笑谈话。只是，不再有信任。有时候惊异于女性关系的微妙，两个人好的时候什么都能说，不好的时候便能出卖别人的隐私。想想就觉得，秘密还是烂在肚子里最安全。

还有一件

大抵是最后一次跟大学同学去钱柜唱歌了。联系了好久，还是没有凑齐。

点了好多这四年中每次唱歌必点的曲目，当然了，少不了和最佳拍档的合作曲目。走出钱柜，仍觉得意犹未尽。然后几个人，像过去的每一次，与关系好的人手牵手溜达回学校。少不了八卦周围的人和事了。

依次走过十字路口、路边的大排档、还有桃红色的温州松骨和形成竞争态势的美容美发。公交三站地，若是自己走，显得有点漫长了，更怕空旷的街道少了安全。

和以前一样，和我貌似好朋友的还是源源。怎么就奇怪了，从入学到毕业每次出去，我们总在一起。事实上，不管是谁都明白，物是人非，太多隔阂不可能使我们再像以前那样了。或是八卦，或是感慨，都有了许多的顾及。

我就开玩笑，源源，你不爱我了你不爱我了？她一本正经的说，你什么时候爱过我？

… …

真不知道怎么继续了。工作去鸟~~~~~~~~~~

那天下班回家，走的早，扛着电脑走在路上。前面有位中年女人，蹲在地上，仓皇的捡地上散落的杨梅。旁边是一个简单而破旧的木质车子，上面有些水果。她带顶帽子，蹲在那儿自言自语的说着什么，旁边站着路过的一个人，说又没偷又没抢，你城管怎么了。或许是这句话，或许是其他情绪，那位妇女哭了起来，还不忘看着几十米外的三个年轻城管，嘟囔着说些什么，眼里满是恐惧。她显得那么脆弱。想必刚刚发生的一幕是城管追赶小商贩的情景，这是城市中最为常见的景象了。我不忍看下去，便扭头走了。

只是，过后，脑海中是那一地杨梅以及那红色的汁液。

都一样，是为生活。

走在街上，形形色色的人，一张张脸。有时候甚至不用看他们的穿着，便能辨别出他们所处的状态，生活全写在脸上。每天从国贸地铁口出来，走一段路到单位，每天如是。地铁中拥挤的人群中多数是年轻的面孔，每个人都怀揣着梦想吧。

只是，一个女人，赤手空拳的，想有所作为，实在太难。

想大哭一场，想在大雨中不要命的奔跑，想在午夜来临的时候重新来过。

可是，我匆匆的来匆匆的过，我所欢喜的事物很少眷顾我。不是的，不是的。是为了得到一个事物全世界都不想要了。

我带着悲伤的笑过着不充实的日子。多少清醒的早晨，当我醒来，我明白这不是我想要的。一碗粥，两个人，平静的心，还有温馨的笑容。这些人们都会说，可是要得到却很难。

我才刚过22岁，为什么却带着如此忧伤的情绪？

最近几日，总想睡懒觉，多了许多的惰性。不知是不是马上要过节的缘故，总想着回河南老家，总觉得那个小地方我呆着才踏实，才有一些安定感。不知不觉间，已在外有四年之久，每年回家的时间十分有限，感觉生活的重心已不在那里，工作，学习，生活都落在了这个地方。可是，下班之后，依然不习惯说回家，只说回寝室，或是回我住的地方。

昨晚去见一个哥哥，尚未三十岁的他在北京已有房子车子老婆孩子，生活算是稳定了。对于马上要走出大学校门的我，甚是羡慕这样的他。斗胆对比一下，竟觉得前面是一片迷雾，不知道奋斗的方向在哪里。他呵呵笑到：小姑娘是长大了，记得你刚上大学时，还一脸腼腆。我不好意思的双手遮脸：我要脸红了。走在华灯初上的长安街上，想想这几年的变化，不禁轻笑出声：记得大学第一次回家，在公交车上跟一位阿姨聊天，她问你是初几的学生？昨天跟新来的同事聊天，我问你看我像哪年的，她说，82或者83吧。我笑言：我有那么老吗？

虽然见面匆匆，但他却不忘叮嘱我一些令我十分受益的话语。他总是这样，不管我们见面的时间有多短，都不忘中肯的提出对我的期望。句句让我感动，胜似读书。如今，当他再次看到我