亲们，对不起！这一次我终于决定离开了，离开所有割舍不下的人。这个冬天，终于没能携手走过来。仅仅一年时间，竟物是人非了。或许我总在做错，可我从没后悔过。这一次，我不害怕了，放手还她自由，曾经倔强的爱着她，如今倔强的离开她。只是再也没有勇气触碰那些有关她的记忆，回到一个人的生活何尝不是一种解脱。有些过去永远不会过去，有些人在心里的心里。爱，只适合放在心里。一辈子，无人取代。

 

圣诞快乐！

为什么没有一刻消停呢？？？

就这样此起彼伏！！！

到底什么是爱呢？？？

到底谁是真的爱我？？？

伤害再来得疯狂一些吧！！！

水至清则无鱼

人至察则无徒

 

又到黑色星期天了，一定不可以再哭了！ 

最近的我神经兮兮的，若不是命太硬，怕是一念之差也就呜呼了……

感觉头顶有团乌云，我走哪跟哪，冬，曾经是我最喜欢的季节呢！

年轻人用眼睛在看世界，所以总怕看不清；而年纪大了，一切便了然于心了。

我要你们在乎我，而我只在乎自己，是我太自私啊！

如今的我，那么爱计较，都是因为背上了沉重的放大镜，狭隘的人要怎么活？

与其与世隔绝，寻求所谓的宁静，不如释放心灵的自闭，才能风平浪静。

“水向东流，时间怎么偷？”能规规矩矩、简简单单生活，也需要点能耐！
吃水果好，水果难吃，却也不得不吃！可越难吃，越要用享受的心情！

天有天的定数，我有我的变数。看得破，忍不过。学着做个快活人！

“如果没有遇见你，我将会是在那里？”听你说这句话，真是幸福啊！

吃亏是福，但是苕亏一定不能吃！

 

便宜要占，但是小便宜一定占不得！

我知道，痛苦都是难免的，可是能不能不要交替着伤害我！

 

我只是不想放弃，为什么非要打击我！求求你们都放过我！

 

当世界 不知不觉的变了
有时候 我怀念以前的我
做的梦 虽然远远的
想像是 一种快乐

拥有了 同时也失去什麼
而眷恋 原来会带来软弱
你让我 在雾里成熟

心 开始曲折

我不想舍得 不想懂得
是谁惹谁 言不由衷
说谎伤害 都是不安犯的错
怕 抱不紧什麼

我不想舍得 不想懂得
谁说割爱 才更深刻
彼此依赖 是爱不是负荷
能握著手 就是感动的

有个人告诉我。

 

上学的时候，一切都在于你想还是不想！

 

上班的时候，一切都在于你能还是不能！

 

痛苦的是，我不能不想！

如果流泪可以瞎了眼，那流泪就有了意义！

所以，无论如何，随时倒了，随时要站起！

我就是那只自命清高的小强！害人害己的死小强！

把记忆模糊了 回到那年冬季 不期而遇 在白色天地
无雪的世界里 我畅快的呼吸 因为有你 在等美丽
眼神中 体会久违的默契 这感觉无忧无虑 我们在一起
我的世界没有你 就不是完整的天地

流连在雪景中回忆 童年有谁在我心底 如此的熟悉
缤纷的世界里 欢笑有我有你 无论何时 无论何地

不同的颜色 融合在一起 这感觉没有距离 我们在一起
欢乐的心 未来每一天我们会更纯清

 

昨天的我们在一起，都是她用心的安排，才会有这样的结局。我知道，她想表达的不仅是她很爱我，你们也很爱我，虽然没人陪我喝酒，呵呵。此刻我的心情好很多，也是莫名的，或许某些可怕的情绪还没有真的走开，可是看到你们的笑，你们隐藏的难过，我知道自己需要更加坚强，我要我爱的你们都温暖。爱，总是令人充满力量，没有爱，我们真的无法抵抗悲伤。

 

我希望这种好心情，延续下去，久一些，再久一些。我好害怕，又要乐极生悲，虽然什么也不为。希望今年的圣诞节，我们都有时间相聚。

我以为这样做，会换来你一个微笑，哪怕浅浅的，略有感激的，可是你不仅没有，还说就放到那里去。随后，你匆匆忙忙出门了。只有外婆坐在我的身后打瞌睡，连我都觉得很冷的房间，外婆却将手缩到袖子里陪着我，我说您去晒太阳吧，她说你去上班了我再晒。我想哭，没敢哭出来。原来自以为是的那个人是我，是我把自己的期待强加于你了，才会有那么多失望啊！

 

我以为你总有一天会突然想起来，来这里看看我！可是一直等到我想忘都忘不了的那刻，你被一直提醒也没记起来过。我知道你是爱我的，可是我还是难过了。那些让我心酸的失望啊！都是欲望的过错！要怎样才能不那么灰心呢？难道只是一句我爱你，或者一个久久的拥抱。不能只靠这些支撑的我，却也只剩下这些了。

 

请你再给我买一只冰淇淋吧！我要在太阳下吃掉它！这样甜味会不会释放得再快一点，或者留得再久一些。快乐就像次品电池。你会不会累了呢？想起那时陪着你的我，坚定却也是苦不堪言的。想听首歌，你唱给我听，好不好呢？王筝的《对你说》《想把我唱给你听》。

 

路途遥远我们在一起吧？我（你）好想替你（我）阻挡风雨和

昨晚又失眠了一个小时，才不知不觉睡着了。梦里也是不安宁的，惨白的脸色，脖上的大窟窿，凝固的大血团，隐约的疼痛，恐惧中更多的是兴奋，似乎是我期待已久的。醒来时站在镜子前，看了自己很久，除了那张依旧憔悴的脸，没有任何异样，很失望！身体有极度的不适，于是又拖到八点一刻才出门，不想招来莫名的责难，便在仅剩的三十块钱中拿了十块坐的士，没想到一进门便与讨厌的人碰个正着，幸好这时铃声才刚刚敲响。

 

今天的我并没有好一点，似乎更糟糕了一些。我想，对于刘刘的家庭负担，我是多么幸福啊！对于糖糖的工作繁忙，我是多么幸福啊！对于晶晶的感情困难，我是多么幸福啊！这么多幸福，都没能让我真的感到幸福！相反，这种孤单，越来越没有边际了，深深的咬进了我的骨头里。从前天开始，数不清自己哭了多少次，也记不得劝了自己多少次，这一次似乎就是想不通了，一心就是想离开！走得越远越好！好羡慕你们，说走就可以走了，特别是你的妈妈说的那句，想去就去吧！

 

进虫博客，还是那首歌，这次却唱哭了我，越是温暖的东西越是让我软弱。昨天我说“反正到最后总是我的错！”，你说“你只会说这句话！