挫败

 

虽然，事已过三月有余。却仍然觉得挫败。男人原来都是这么不可靠的。

 

 

我的小爱爱，张峻宁。顾小北。潘玉龙。

 

我的新小爱爱。

 

没见过比他长得更干净的男的。如果要用一种颜色来形容他，那一定是纯净如牛奶的白色。他的气质干净得就像一杯新鲜的牛奶。看着他纯净的脸，会有一种微微心痛的感觉慢慢在心底蔓延。勾起了女人心底的母爱。这样的男人，招人痛。

 

好想把他种在我家后花园啊。

 

今天在QQ红钻和蓝钻里果了一整天。像魔障似的。婆婆玩QQ游戏总是要蓝钻，她要路踢人踢得过瘾，这任务从开始就包在我身上。今天不知道怎么鬼使神差地，给她充了俩月的红钻。第二次充蓝钻的时候，又不知道怎么鬼使神差地，充到了我自己的号上。白白浪费了四十大元。而且，还是要再给她充俩红钻。一共要花六十元。

 

我真是心痛，肉痛，连骨头都是痛的我。我省吃俭用的钱啊。我天天不吃早餐，酸奶也省了，好几月没买新衣服，连看病也是拖到公司能够报销的时候去看。８月才能报销，我８月的第一天就撒丫子往医院跑了。我这么省我容易吗我。省下来的钱不是准备要砸腾迅公司的啊。什么破腾迅啊，我投诉他！

 

懊悔了一天了。现在，继续懊悔。

早晨十点。被手机闹钟叫醒，提醒我该吃药了。吃下了苦不堪言的中药，和六粒胶囊。刷牙洗脸，开始上网。

 

老妹在网上。我跟她视频，嘴里一边嚼着前两天从城隍庙带回来的五香豆。她说我跟她儿子一样嘴里叭叽叭叽。

 

老妹变了。之前是脑后扎着个辫子的小丫头片子，现在是面目和蔼的小妈妈。在她脸上无可避免地看到了岁月的痕迹。我想我也是一样。

 

璐璐给我发来她去杭州的照片，她倒是一如既往的年轻，结婚好几年了，脸上还总带着种小女孩儿的羞涩神情。这种特质真是难得。永葆青春哪。

夜里十一点，手机诡异地响起。他瞟了一眼，冷冷地说，你有短信。我拿过来，屏幕上刺目地显示着新短信的摘要，“爱着你从未后悔。……”我看他一眼，默默地打开那条短信，一个人说：爱着你从没后悔。可当你成别人的新娘，却忘不掉你，真的好痛好苦。

 

唉。那个人总是在最彷徨的时刻击中我要害。我回过去，我没有成为谁的新娘。然后，关机，睡觉。

 

早上又吵架了。憋住眼泪的滋味很难受。不想在地铁上哭，于是硬生生地忍住。让眼泪倒转回去，往肚里吞。鼻子酸的想去死。

 

这是什么样的爱情？我们虽然生活在同一座城市，同一个家，可，我们每天相处的时间有几多，我们单独相处的时间又有几多？短到不足以以小时为单位，只能以分钟计。答案是，仅仅只剩下在地铁上的短短三十分钟。本来说好周末一起回家，忽然说让我先回来，让我一个人走。他呢，要做的伟大的事情是，留在公司，和同事玩游戏。

 

忽然就觉得一切不值得了。有朋友说过我对他的爱是红拂夜奔。那么，我如此轰烈的奔波，换来了什么？

 

我近来疲倦地对一切失去了说话的力气。不吵架，不争辩，不解释，不回复。自顾自地平静。是失去了力气。那些无聊的人们，心理阴暗的人们，偷偷窥探的人们，费尽心计刺激我的人们，请回吧您。

早晨在挤地铁的时候，他说了一句话，让我怒不可遏。他说，别人都跟她男朋友擦汗，你连汗也不跟我擦，要你有什么用。我呼一下从他手上抢过我的包，转过身去，再也不跟他说一句话。连怒目而视都免了。直接漠视。假使只生了一半气，我会叫嚣，会试图跟他讲理。但，气到极点的表现就是绝对的漠视。这就是我的臭脾气。

 

地铁到站了，看也不看他一眼，扬长而去。当然，他也不会像肥皂剧里的一样，在公共场所对我拉拉扯扯。

 

到公司后，想想气难平，给他发短信说：今天晚上不回你家了，我会跟你爸妈打电话说的，我尽量快地搬出去。我瞪着手机，可它见鬼的无声无息。直到中午，也没有回声。我还是想叫嚣了，打电话给他。他说，你气消了。我气乎乎地问，为什么不理我。他说，你太激动，我让你平静一下。其实，我只是说了一句话而已，你至于那样吗。我赶着去必胜客吃饭，我说不跟你讲了，挂了。

 

享用美味的比萨的时候，他发短信来说，我打白旗求和。周末放血，跟你买衣服。我不理他。他恬不知耻的说，不答白就是和了啊。我说，没空理你，帅哥在请我共请午餐。

 

其实，我有很多话想跟他说。第一，我虽然是没有做到很多女人对男人做到的事情，但，我也没有介意和挑剔你更没有做到很多男人对女人做到的事情。世上没有十全十美的人。如果你拿我跟别人比，你请走。第二，在公共场所跟身边的男人擦汗这种事情，我想我一辈子也做不到。我怕死这种做作和矫情。第三，也许你是被你妈一贯的低三下四放低身段牺牲自我的方式伺侯惯了，那么，请随时把你妈带在身边。而不要带我。她可以把毛巾剃须刀衣服袜子递到你手上，她可以在大庭广众蹲下身子为你系鞋带，她可以在你洗完脚之后用毛巾给你擦干水。我这辈子也做不到。如果你觉得那样被伺侯着是一种享受，请跟你妈过一辈子，放我走。OVER。

一时冲动之下，买回来一堆金子。洒在黑色披肩上，那一片金碧辉煌，令人窒息。假使，它们都是真的。

 

 

丰满的颜色。引无数英雄竞折腰的颜色。为之肉膊相见的颜色。为之前赴后继的颜色。

 

 

这是脚链。试的时候才知道它的长度只能当手链用。很细巧。动静之间，有清脆的铃声。简单女人味。

 

 

稍夸张一点的样式。四个大字母，KISS。吻上你的心，先吻上你手腕。

 

 

米奇图案的挂钩耳环。小小红宝石。

 

 

小圆圈镶白色水钻。耳环，越简单，有味道。

 

 

米奇手机链。

 

不要问是不是真金白银。以上物品，均为新光饰品。OVER。

妇科门诊室门口。排着很长很长的队。走廊上的一排长凳，和门诊室门口，挤满了面容忧虑的各色女人们。满脸黄褐斑的拉塌妇人，不修边幅不辩年岁的农村女人，浓妆艳抹穿着暴露的职业不明女子，十五六岁牵着妈妈面色张惶的女学生，以及更多的，似我这般，穿着普通，长相普通，浑身上下没有一丝特质，浑进人海即消失的平凡女人。

 

我们焦急着等待被救赎。等待着那个穿白大褂的人妙手回春，解除我们身体深处的疼痛和不适。有的人是则为了去掉某些在不应该到来的时候到来的东西。

 

等待的过程很漫长，耗去了我近一个半小时的时间。我很担忧，因为这是在工作时间做私人的事情。我看报纸，发短信，发呆。最后，我站起身来，不耐地盯着桌上排队的病历卡，一动也不动，直至写着我名字的那张浮现出来。轮到我出场。

 

诊断的时间不超过十分钟。

 

我的主诉是经期不准。然后呈上一张小纸条，上记载着我半年之内的历次月经时间。医生问肚子疼不疼。我说不疼。医生笑了，说你最近情绪怎么样。我有点恍然，答，有点暴燥。医生又笑了，问夜里睡得怎么样，我更恍然了，答，睡得不太好。我心想，一家四口挤一间不足十平米的小房，整夜脚下躺着两个与你非亲非故且打一个喷嚏也怕惊到他们的人，你能睡得好吗。然后医生把了我的脉，下了简单而肯定的判断：因情绪和环境引起的月经紊乱。开了中药。用以活血化淤，清肝降火，疏肝理脾。

 

我有点怀疑，再次询问：就是月经紊乱吗。医生说是。而且表扬了我的小纸条，说我仔细，说很多病人自己说不清楚，怎么问也问不明白。我是难得的仔细病人。

 

我发短信给他说，如果不搬出你家的话，这病是好不了了。无论是情绪，还是对环境的适应，在你家我都好不了。我也自此承认了我最近一段时间的抑郁。不明确的是，抑郁究竟是前因还是后果。是它影响了我的身体，还是我的身体因它而影响？

 

还好，不是什么大病。身体里没多了不该多的东西。这就好。比一切都好。中药就好好吃吧，清火的，也许能把我脸上的痘痘一并去掉。那就锦上添花了。

 

下午外出采购生日礼物。其实可以不用去的，但我不想闷在办公室了。去逛逛城隍庙，买买小东西，难道不好。我的MSN上挂的是，我出去了，去晒太阳。

我和文老爷子 

 

 

 

摄于2005年7月。

 

文老师是当时公司的代言人。那年夏天，到达武汉时，我们一行人从汉口火车站接到了他。一眼望去，他是块头很大的老爷子，态度非常谦和。从始至终，脸上一直挂着如照片中那样和蔼的笑容。不吝惜笑容，和每个人握手。也不吝惜谢谢，对每个与他握手，找他签名合影的人说谢谢。

 

我的笔记本扉页上还留有他珍贵的签名。

 

怀念这位很好很好的老头儿。我也是看《我爱我家》长大的孩子。我还记得一位初中同学总喜欢善意地学着“爷爷”的表情讲“恩，那个那个嘛”的样子。现在，这位姓朱的同学已经远在异国他乡。

 

曾经想过把《我爱我家》重温一遍。是为数不多的、让我想安静地重温一遍的电视剧之一。

 

看《永不瞑目》的时候，也因为有文老爷子的表演而更加关注。他扮演女警的父亲。一举手，一抬足之间，我看到的还是童年那个给我带来无数欢笑的“爷爷”。

 

惊闻他离世的消息，从电脑里翻出这些照片，悼念他。照片，就是这样一件神奇的玩意。彼时，彼景，彼时心情，一五一十全部原样呈现在你的眼前。一分不差。

 

拍摄地点是在总经理办公室。背景上的那幅图表上的字，全是我一笔一笔踮着脚尖写上去的。那时，公司规定装工装。天天白衬衣，蓝色白折裙。穿得腻味。尽管，那是我爸爸公司的出品。

 

此情可待成追忆，只是当时已惘然。祝好，在另一个世界里。愿还能给那里的人们带来欢笑。

我其实一直想逃。这是一种状态。跟别人说，别人都不太懂。于是，我也词穷了。

 

他们说，你不是挺幸福的么。婆婆不是挺好的么。他不是挺爱你的么。是啊，这也都是我说的话。所以，我更加解释不清了。也许，是报喜不报忧吧。要么就是，我鸡蛋里面挑骨头。总之，没有稍微合理的解释。

 

就从那一天开始，从凌晨他把我从睡梦中叫醒那天开始，一直不顺。记不清吵了多少次。记不清多少次从地铁上下来，看也不看他一眼昂头走向电梯。记不清多少次他下班回家看也不看他一眼。记不清有多少个夜晚是背对着他入眠。

 

我总觉得还是我受委屈了。就这两件事。他妈妈帮我夹菜时他硬逼着我说谢谢，我让他妈妈顺手递一递东西时他训我你不会自己递。我说你有必要这样吗。我生气了。可，我生气和不生气有什么改变吗。我还是得忍受。

 

一辈子住在一起，一辈子都得忍受。一辈子找不到自我。一辈子不自由。一辈子说不了自己想说的话。一辈子做不了自己爱做的事。一辈子不能大大咧咧。一辈子无法风风火火。一辈子得装小媳妇。

 

我总有一天会受够的。你们看着。哪天，我离开了，不要惊讶。千万不要惊讶。也别问我。这，是积累许久的结果。

 

现在每天入睡前，我都蜷缩着身子思考一件事情：下一步我该怎么办。最迟得坚持到什么时候。什么时候搬出去。什么时候回武汉。

 

这，就是我的现状。

 

斯待拉，你满意了吗。

 

 

米酒甜甜的。用酒酿过的东西总会带来那么一点点醉意。我来月经了，婆婆就给我买来米酒。煮好了递我手上。

 

在跟一个莫明其妙的人说话。我写过一篇明明。明明里那个男人的老婆找我说话。也许是个很单纯的女孩子吧。我怎么知道。起码比我单纯。不然为什么她会在一场暗涌的爱情角斗里成为赢家。而我输了。且，我背负的罪名居然是，虚伪。

 

活了二十多年，从未背负过这罪名。有说我自私的，矫情的，任性的，脾气坏的，甚至，虚荣。但，从未有人说我虚伪，用心计。那也是平生第一遭了。我当然不会忘记。

 

这个女人问我有没有看过韩剧，她说男人心中往往会深藏着一个人。不见得是第一次恋爱，但是第一场喜欢。她又对我说他们现在的生活。

 

我想我是不是应该不再听下去了。我见不得赢家炫耀。可我还是乖乖地坐在电脑前跟她一块唠叨。同时我还跟薜薜聊天，我说一个曾经抛弃过我的男人的老婆在跟我聊天。薜薜说，别聊，有什么好聊的。我一边答，恩。一边手还是不停。

 

聊到晚饭时间，她要和她老公共进晚餐了，才跟我说拜拜。打电话给我家小白，要他跟我带一包来伊份的牛肉干回来。那个女人说她是白羊座，她说白羊座的人很专一，很真诚。我家小白也是白羊座的。我想白羊座的人可真好。