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博文
(2011-01-22 14:57)
标签:

杂谈

一瞬间乌云密布,一瞬间烟消云散;

一瞬间时光停滞,一瞬间斗转星移;

一瞬间沧海桑田,一瞬间形同陌路;

一瞬间流光溢彩,一瞬间年华老去;

一瞬间富贵荣华,一瞬间颠沛流离。

若有前世来生,我愿换做是你,用四年默默陪伴,用一生辛苦忘记。

若有前世来生,我愿孤独老去,最好不曾相遇,就能不道别离。

终有那么一天,我们都已老去,翻阅前尘旧事,悉数归入过往。

终有那么一天,那些昨日之殇,或麻木,或淡忘。

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杂谈


    最好不相见  ——改编于仓央嘉措的一首诗歌

 

    最好不相见,便可不相恋。

  最好不相知,便可不相思。

  最好不相伴,便可不相欠。

  最好不相惜,便可不相忆。

  最好不相爱,便可不相弃。

  最好不相对,便可不相会。

  最好不相误,便可不相负。

  最好不相许,便可不相续。

  最好不相依,便可不相偎。

  最好不相遇,便可不相聚。

  但曾相见便相知,相见何如不见时。

  安得与君相诀绝,免教生死作相思。



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(2010-11-14 20:24)
标签:

杂谈

当内心的自我偶遇现实的自我,他们说,也许,比背叛自己内心更困难的是,逃离现实的窘迫。
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(2010-02-20 14:13)
标签:

杂谈

春天的阳光,渐渐将冬日的寒冷驱逐。

窗外,生机勃勃的春日阳光,将一切变得澄亮、透明。

突然想找片草地喝啤酒,这让我想念川大的草地,和千里之外的你们。

 

出门上了城墙,墙上没有绿,只有干枯的草地。

令人开心的是,看着阳光黯然了一天以后,昨天终有三个人翘班,陪我在金水河北岸的斜坡上鬼混了一下午。

 

 

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(2010-02-16 03:20)
分类: 成都将成往事
我精神错乱了。
自从,和麦其家的二少爷打完交道以后,我就间歇的察觉自己有点傻。最近更甚。
自从,坐火车回到成都。之后的几天生活,一个人的时候都是一种呆滞的状态。来太早了,大家都还窝在家里。虽然宿舍只差我最讨厌的那个女人,其他都已经回来了。我应该高兴才对。但是最好玩的近年一直在外面住,次之的男朋友在其回来的第二天便尾随而致。于是仍然是我一个人。
在我去上第二天下午的课之前,我磨磨蹭蹭的从床上爬起来,在迟到了二十分钟的时候赶到了教室。被辅导员关怀完毕,飘进教室看到环境法老师那西里古怪的脸,带着他一贯时而兴高采烈时而学究的表情,在黑板和我所驻的最后一排跑来跑去。
顿时觉得一切都很混乱。
 
 
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2006-04-14 21:00:54

 

xx:

一个朋友(应该是华哥说的)说有本最伟大的书叫做天书,它包含文学哲学科学和人的能力可以学到的一切知识和可以看到的一切美好。这本书每个人都拥有,而且每当过完一天,这本书就被翻了一页。很高兴我们成为彼此书中的内容。但我更幸运,因为我可以向你学习的内容更多。
谢谢姐姐来看我,给我鼓励。我有经常比较懒,经常来转转却不留言。但今天感觉到其实每一点关心和鼓励都是一种让自己让别人变得更好的力量。这是我跟你学到的,愿开心:)
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(2010-02-16 03:00)
分类: 成都将成往事
4月7号中午11点多,我在上班整理那一堆堆没完没了的档案。收到一条女人(y)的短信:
“真他妈的像蜜月,丫连早饭都做好了。”
心想,俩人果然在康定腻了两天,还过起了小日子,真不靠谱儿。但顿时没有了疲劳感,很开心,就像终于被人用心疼爱的人是我。y说明天去草原。
 
4月9号早上8点多,我正在已经忘记的梦境之中。我的女人发来这样一条信息:
坐着扎西彭错的车
在颠簸的路上看初春的高原
彩色的经幡与尚未发芽的灰树枝
是这一路骄傲的诗
昨夜塔公寺的法号还响在耳际
而这蓝得让人伤心的天空下
无瑕的雪峰却那么宁静
初生的小牦牛淌过了河滩
我的亲人 你可听见我诵经中的真言
 
我们总是第一时间和对方分享发自内心深处的幸福和悲伤。无论用那种方式。
仙乃日、央迈勇、夏诺多吉,他们为她的本命年带来旺运。于是她带着他们赐予她的爱人,在路上。
关于本命年的问题,我问了xx。他说,人在本命年里九刻一生。也就是人在本命年的时候,(概数)10个人里面有9个人都会比较平日倒霉,但10个人里也有1个人会非比寻常的旺。
我想y就是那10之1生的人。旺的让人眼红:得到一份十分清闲待遇却不低的兼职;研究生顺利取得其专业第一名;找到一个同路、爱她、又靠谱的男人。计划中的计划外的都有了,让人心安。有望就此尘埃落定,过上有谱新生活。
他们发生在她转山回来后的本命年,尽管这也许是一个如她般智慧、优美、却有戏剧般经历的女孩应得的。
 
4月9号下午。被短信骚扰后,继续幸福的睡到中午。吃了饭,坐在电脑面前翻阅别人的博客。却无意中得知原来xx和xx一起去看望的xx,还顺便分享了那么多殊胜的场景。清明节那天,我们只是分享过同一个人的时间。当我看到那些片断,感到像有人在导演。就像机械师里面的男主角,原来被自己导演的幻觉欺骗了。
 
想到和荏苒聊天到深夜3点多那天,她说电脑是大儿,手机是二儿。对于习惯记录下生活,抒发点儿情感,半夜思维活跃的人来说,的确是真真儿的太不可少。
这个时代,让我们不能离开他们而独立。
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分类: 一朵流浪猫
 
 
今天是正月十六。月光很温暖,我却的后背却升起一股股凉气。蜷缩起来,假装困顿。
明天是个节日。节日没有歧视。
即使你握着我平静的手,你也不会感觉到我抽搐的心。
前年的这个时候正抱着一大盒巧克力和挤得花了脸的玫瑰花在火车上流泪。
去年。。。去年。。如果能有人告诉我去年我在那里再干嘛我将万分感激。
今年。。。今年正在有没劲的事情发生。所以我唾弃这狗日的节日。
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(2010-02-16 02:57)
我是想去流浪的,这个没有上辈的上辈思念和传统牵绊的冬天。
去一个有我情结未解的南方。但我知道我必须回家。因为我要重新面对失去奶奶的父亲和家庭。之前,他们以为隐瞒得很好,我一切都不知道。
奶奶的离去对我的生活其实没有更多的影响。她是一个坚强任性有男人能耐的母亲,并不慈祥, 也来去匆匆。她在做的是一个人,而并非其他的:女儿、母亲和奶奶。如果说有遗憾,我认为唯一的是,她完整的故事我还没听完。我知道的只是,她有98高龄的母亲,有三个儿女和让她人生充满遗憾的两个孙女。他很厌世,对生活的现代化,对人情的复杂。她选择逃避。
 
未完,也许会续。
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分类: 成都将成往事

生活总是在任何我没有准备的情况下安排一些经历,一次次提升我对人性的了解。

凌晨一点的深夜,当我被有着十年交往的好朋友,留在喧闹、辉煌的KTV,我开始嘲笑自己,和谩骂自认为有的自知之明。我存了剩下的酒,极为讽刺的拿着那张作为封口费或者补偿之类用途的存酒单子,走上到黑色的天空下却灯光摇曳的大街。

到这个结果的过程是如此突兀。从之前的一切开始推论,用超常人的思维也是无法推出的。

这使我对一个认识了十年、密切似家人的朋友,了解更加深入,深入的有些恐惧。

附随的不巧的是我在宿舍的路上把脚扭伤。我庆幸,一声惨叫伴随着泥点和剧痛只有我一个人听见。无法支撑身体的伤脚让我坐在地上半天,手机前一天丢了,不然不知我会不会打120。无助和疼痛让我悲愤交加。我诅咒着那邪恶的名字,痛得抽搐。挣扎着起身的时候,听到自己的两声冷笑,这剧痛的声音让空气颤栗。

我很愤怒,满腹牢骚、怨言。于是我想起了鱼一瘸一拐的时侯,老孟儿说,瘸子最爱边走边骂骂咧咧“什么烂地,怎么都他妈的不平!”我清楚的感觉着这样的讽刺和疼痛,用相信是历来最漫长的时间拖自己回到宿舍。

在身边人的生活里,我看到徘徊着的无尽欲望和诱惑。我为出出进进者担心,为冷眼旁观者叫好。

 

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