人生啊，如浪花。

 

不知道其他人是不是这样，工作以后和朋友的时间被无限压缩。反倒是面目可憎的同事占据了生活的一大部分，我们被迫与他们开玩笑，被迫帮他们做事情，被迫关心他们，被迫倾听，甚至被迫参加他们的婚礼。有一天，被迫成为他们的朋友，甚至会感觉不那么被迫。OK，打住吧。

所以说我是一个多理想、多幼稚、多暴躁且操纵欲强的人，你们应该看看我上班时候的人际关系，简直就是西装革履的奥斯卡影帝。不过人在求生，谁不是披荆斩棘。BTW，我们领导的演技之高超，唯曼玉与青霞能出奇左右，也非常值得我学习，我估计以后的人生中也会带上很多领导的两面三刀色彩。起初我还以为这是某种选择性技能，就像你可以选择修行冰系魔法或者是火系魔法，结果后来才发现原来这是国民技能，紧紧排在吃饭睡觉说话识字后面的第五项。

 

再说被动，人生很被动，生活中充满了被动合影。身边朋友每次出行渐渐被工作的出差和捆绑式出游所填满，每当快门按下的时候，匆匆挤出一个笑容，而且还有从内心发出的“真诚笑容”的强迫心愿。而我的朋友----大杨同学----壹只野生的白骨精----就调整的很好，把生活排满，把内心与自我排在遥远的明天，姑且算她活在当下。为了以正视听，我再次正式队她这样的行为表示不赞成和可理解。

 

人生啊，如浪花。当BLOG更像你人生的旁白的时候，我回顾了一下，开始怀疑自己是否是一个积极的人，这种阴暗的话是我小部分的负面情绪还是我原本就有的真正内心想法。

 

在上一个目标还没有实现的时候，一不小心就又产生了很多新目的，然后其中一部分慢慢退潮裸泳成为理想、妄想、幻想。因为关于目标和理想这件事，就好像在超市购物，只需要拿起来，放进车里，你永远不用先付钱。当我停下来买单的时候，看见车里充满各式各样的欲望，才发现这是一笔无法透支的交易。

 

梦想没有办法存到银行，需要的人也没办法贷得出来，利息再高也不行。。。好吧这是我们的新需求。虽然谁如果缺梦想我可以分给你几个。

 

好吧，我承认我的人生已经又一次进入“杜鹃不啼”的时期，东风不来，我们三月的柳絮没法飞，没法飞怎么办？创造条件也要飞，猫想飞狗想飞狮子老虎一定也想飞，打飞机也要飞，马杀鸡也要飞。我还是要焕发出射手男的强势荣光，什么开罗马其顿的统统搞定。

 

OK，Folks. 人生啊，如浪花。当什么时候变得“人生啊，如海啸”一样强劲的时候，你已经可以作为那种励志的传奇故事而流传下来了。Go for 大海啸时代。

本人的爱好之一，就是在深夜徘徊于天涯的旅游版，且完全不知疲倦。好像对于我这种外表距离性礼貌内心狂热的人来说，到一个陌生的无人知晓的地方实在是一个太好的选择。

最好的旅行应该是，我们辞了职，已知一个出发的时间而不确定返程的日期，于是我不必急于在短时间之内走遍几个大洲。于是旅行才真正变得像个旅行，我们可以累了就睡，高兴了就停留，也没有三天后订好的飞机需要赶。

最好的旅行应该是，拿一本阿加莎·克里斯蒂的侦探小说，然后浑浑噩噩的登上火车，接着发现身边和善的旅客变得可疑，窗外有前车厢不慎跌落的帽子，火车顶上似乎也传来了打斗的声音。

最好的旅行应该是……我发现我已经疲于使用排比句，算了，何必让最好的旅行来为难最适时的更新。

翻开某记录的第一页，记录着零八年六月的事情。发现原来我花了近一年的时间来原地踏步，这怎么办？问题是什么？我应该聪明地被这事实击败？还是这本来就很艰难我还需要继续努力，多试几次总会得到？好像从方向上我是认可和明白的，但是How? 这才是该死的重点。

我从来都理所当然地认为这是对的，认为我就是应得到比别人更好的东西，也认为我确实一直得到，所以从来一直对现实有更多的要求，然而现在，我处于一种焦躁的情绪中，好像急功近利，对一切，而且从逻辑上也未能得出一个多么令人满意的理论，非常焦躁。不知道需要再如何将所有的企图欲求与自己的生活整合在一起。所以我得出，我需要一个新的处理体系，新的逻辑。

Life sucks , Life is wonderfull. 我只能开始想，太容易到达的，便不会是我满足的；我所满足的，必会是万般挫折妥协最后灰头土脸得到的。只是不知道最后的无奈之中会不会有一丝后悔，还是到时候会发现人生本来就是这样，谁的人生都是，任何的选择都是，然后发现，原来我们真的没办法更多的选择。

所以加油吧，我对你有信心，虽然会充满痛苦与焦躁，但是你的胜出会是一种必然，只是无法想象到时候的心情，生活在既定存在的规则里，不知道胜出会带来多少的满足。

满足感，无法测量也不能比较，这是一件超出我认知范围的事情。

今天有事路过了高中上学时候常走的路，因为感觉几年没走过了，好像一瞬间荷尔蒙发作出来。原来这就是故地重游的味道，让我产生一种清新的追悔感。

人总会在长大的过程中沾染上各种各样的颜色和气味，三年前的职业倾向测试中大部分的选择都是“想到什么做什么”和“不喜欢预先安排”之类的选项，到现在已经彻底成为一个操纵狂，甚至还特别看不起之前松松垮垮的自己。这也可能就是进化论的证据，我们就是这样一种易于生存的生物。然而这是令人沮丧的，尤其是另文艺青年或者是伪文艺青年沮丧。然后我想起当初看《武林外传》里白展堂的梦想是成为一个画家的时候，我默默心想，确实是很残酷的情景喜剧。

所以当我们鼓励他人为了自己理想而奋斗和做选择的时候，其实自己也明白，我们并没有太多选择。当我和他说你需要辞职去毁掉你自己的退路的时候，我多么希望他能够真的做到、真的实现，好像也给了我一个力量，给了现实一个力量，有一种惩恶扬善的圆满。

看，多消极的思想，不愧是负面树。突然发现那个国王长着驴耳朵的童话太灰暗了，简直就是职场生存手册的下马威杀马棒故事。。。

如果能成立一个多人博客多好，几个人一同分享负面情绪，发泄青春晚期职场初期的荷尔蒙。。。

1.当你觉得你很现实的时候，其实，你不是。当你觉得你活在现实世界的时候，其实，你没有。

2.当你觉得你可以改变世界的时候，其实，你没有。当你觉得存在转机的时候，其实，不存在。

3.“欢迎来到现实世界”，这句话会不时地有人告诉你，或者你自己告诉自己，以你不曾想过的角度，不曾了解的方式。而同时你也每天做出一个不做改变的选择。

上面的三段话是作为你一天的独白，在早晨开始忙碌的时候，插入第一段话，在晚上要休息的时候，插入最后的话。贯穿其中的主线就是你的人生，你的成熟与幼稚，你的耐心与冲动，你的强硬与崩溃，你的聪明与愚蠢。然后，一天以教训为结束。

如果哪一天，你很安逸，像马戏团的明星猩猩终于顺利完成了所有项目，那么你会得到虚假但必要的奖赏，那么你也就获得了暂时欢愉和宽慰。

我一生都试图得出一个结论，一个信仰，以说服自己坦荡的继续生活。但是今天似乎没有这样一个结论，就像半懂的感觉，可是也并不愿意想清楚。

工作了以后感觉心情总是很差。每一天都会觉得我们不是轻易来到这个世界上的，伤口淋漓。或者人生就是这样的。

工作的时候我看起来会是一个乐观而积极的人，因为这取决于愚蠢的职业定位，而下班后会觉得工作中的状态好像在扮演着一个超我的理想角色。而下班以后总会不由得拉下脸来，好像觉得上班时候已经占用了过多的笑的份额，所以上班时间属于是激进的超我时期，下班时候是情绪畸形的后我时期，我全天忙碌完全没有时间来做自己。

所以现在偶尔还会面临问上班好还是上学好的问题时候我会说上班好，但是好像并不快乐。毕竟比我们先到这个世界上的人很多，人们占山为王，这就注定了我阴谋的九千岁和受气的管家的人生剧本。而人们总有一种被包养的二奶心态，希望跳过前面的铺陈直接进入到惩奸除恶的一段，成年的郭靖大侠可以进行无数的行侠仗义的续集。这也是我不会讲故事的原因，因为太不堪平铺前文大多数的平淡，我愿意的是主人公在故事最后撂出的狠话。其实你就是那个我一生无法忘记的人，穷尽一生寻找你的替代品，直到弥留的时候还会浑浊地发出你的名字。

所以我还是要耐得住寂寞，经得住相思，忍得住铺陈，守得住伏笔。否则对于像我这种内心阴暗的人，人生简直就是无尽的手术，不能下床不能喝水不能撒尿不能吃大多数的食物还要捂着刀口微笑示意I'm fine.

就好像我从今天才开始拥有了办公角色之下的阴暗的污秽的秘密心事，而又发现我的人生从来就不缺这种东西。

他们说我有点呆、迟钝，说我喝多了，可是我不觉得，但是身边也没有客观的可信赖的人，所以我也没法得知。

今天加班的工作总算是要到一段落，于是北京来的巡抚和没见过面的老大要和我们吃饭，有点像一个没打过招呼的人上来就说谢谢招待咱下次再见。这种事情虽然不符合礼待的逻辑，但也有一种现实的合理。于是我想到，我们也不必为自我习惯与现实世界的规则相出入而苦恼，我们各有各的合理，世界上确实还有着其他的交际哲学，气场强大一点的时候，社会自然会接受。

以上是类似于壮胆的一段话。

回到今天早晨，今天这饭是吃还是不吃，内心就已经翻了好几个身，因为我实在是不爱待见人。后来虽然是多一个不多少一个不少的角色，但是还是去了，好像不去显得特孤僻。

然而，你们都可以想象，像我这么妥协的人，一定会吃一顿窝囊饭。

我们本桌的老大是一个较为有成的中年男人，这个类型的男人对自我的生存逻辑有着强烈的自信。这也是当然，否则没有这个气场，我们也不会坐在这里费这个劲。等到场面话说尽，他和我们几个新人说你们应该看庄子老子好多子，你们应该XXXXXXXX，你们应该XXXXXXXXXXX（此处属于需要使用排比句，但是并没有多少值得排出来）。当然，我们不能期待一个稍微不那么路人的人就可以口吐莲花字字珠玑，然而，如果这个人还不算很烦人的话，我们需要做的是，当偶尔出现一句经典的时候，我们应该识货地眼前一亮。

于是我很没气场地在使用自我认为最Charming的笑容和最直视的眼神回应，当然，这是因为我需要显得很识货。

于是，我们可以想象他当然是越来越来劲， 虽然他的主要听众们并没有接茬。后来听到他说自己儿子在国外学艺术，我心想费了半天劲你家也有一个紧箍咒。现阶段的社会主义很和谐，老子活得现实点儿子就能更理想。

当他说应该多看老子庄子玛利亚小由子的时候我开始想，在未来的一天，我也会变成这样，成为一个自负而带一点中肯的中年男人，拥有自己的绝对气场也不太有失可爱。于是，双眼的焦距慢慢从这个肤浅且成功、深刻又善良的脸谱中心淡出，想：“晚上回去是不是可以更新个博？”于是识货的我不断在该处长脸上淡入淡出。。。。

所以说，人类，或者说人类文明，依然完全是建立在新城代谢之上，当我们成长到掌握权利的时候，便可以为社会建立伦理。又所以说，青出于蓝而胜于蓝，并不是全因为青真的胜于蓝，而是因为蓝丧失了话语权。

所以如果面对某个看不起你的长辈，我们一点辄都没有，往往等你有了话语权，他已经死了，这劲就没法较了。

如果不小心穿越了问康熙，你觉得毛泽东建国这个活动搞得怎么样，撑死了能得到一句，如果我在那样个时代，应该会搞得更好。好比打了翻身仗的80后，立刻心痛状评价90后非主流，其实90后只是很幸运能在十五六的时候就开始自己对人生风格的第一次尝试。而人总是稍微过了这个年龄就变得一点也不体谅。

SO,至所有老死的和老不死的和马上要死的，Enjoy your time，能拥有话语权的时间，远比你想的要短。

到这，你是不是觉得我这个饭吃的还算愉快？可惜不是，在以Charming姿态看着老大眉心淡出的时候，我已经就在想，一会在出租车上一定笑不出来，因为今晚笑得太多了。呈明星状，但没有代言费！SUCK！所以我更新博的时候一直都拉着脸，非常刻意。

所以，我是不是喝多了？如果说有点的话，那么今天这个情还催得挺好的。

Good night!All charming guys!

最近加班加得厉害，这么说吧，甚至没时间花钱。

FINALY，今天可以休息一个下午，当然，这意味着晚上也不用加班，突然感觉像额外多出来的一大段时间。于是在回家的路上就开始设想这段时间来干什么，电脑里没有美剧，漫画 已经被看完了，内心还在有意避开漫天的金融财经资讯。。。于是，居然有一个无所事事的下午。。。虽然说我不会把现在的时间定为无聊，但是还是要是说，上一个无聊已经是几个文明之前的事情了。

下午听了听周JAY的新歌，觉得比较有节日气氛，就像一次速食的海底世界观光旅，很适合打发冲泡面的时间。不知不觉又在评价，可见，我是一个多爱评价的人。不太好。

又于是逛了很多人的博，看了看其他人人生的小荡气和大回肠，就觉得一阵唏嘘，然后又一阵类似沧桑感的东西。为什么是类似，因为我不确定这个东西就是沧桑感，毕竟，我们还是太新太新的人。

发现某个小朋友的博客和早些时候的我有点像，比如都希望做一个有意思的人，比如在做有意思青年的同时不由得干些忧国忧民的傻事，还比如不知不觉中会PLAY HARD TO GET，但是他比我自信，这代表他会是一个酷得多的人。所以说自信是一个飘渺的东西，完全不来自于真实世界的客观认知，是类似于鸟类的第一眼认母情节之类的东西。

近来工作上的感慨也比较多，跳过大段过程总结一下就是希望新人快快红。

社会确实只能强化我们的选择，当我们选择不偷懒的时候一下子就变成了中国的大车我来拉的局面，所以只能一脸正气凌然而又一头黑线，只在内心分割出一个狭窄绝望的四格漫来纪念这深深的无奈。

最近给本大叔（这是今天的新自称）介绍对象的热心男女HUMAN前仆后继，其特点是不论本大叔感情ONLINE还是FREE，都觉得介绍了再说，那些不是问题。然而最后问题都出现在本叔身上，问了本叔的年龄之后，都自觉还是再缓缓吧。买回来别吃，先放着熟一熟？

总之，宅在家里一下午，好像一整下午天气也不是很晴，因为也没有留意，只感觉印象里比较灰暗。刚刚开了灯，虽然有点早，但是自觉人生明亮了很多，年纪也恢复到比较健康的不大不小的状态。不觉得新，没觉着旧，就是觉得一不小心已成年。





PS:近期本人有一个新的目标，希望做一个会讲故事的人，检验这个的标准是看将来能否写出及格水平的讲故事的博。我已经把这个作为人生规划中的一项了，不知道有没有朋友能给个小贴士或者是速成的三个要点。。。另外其实我觉得近来的博断句比较多，自我感觉读起来可能比以前的顺畅，谁能给回个信，要是没多大感觉的话，我还是回到我的四字非成语连用型的绕口风吧，毕竟，现在的好像有点不是真正的我。


发现我的一个惯用句式
“可见，……”
“毕竟，……”
“总之，……”
“所以，……”

看见某部电影的介绍，谁和谁在十九岁十八岁十七岁十六岁的夏天怎么怎么着了，我才一个激灵清醒过来。

 

已经二十二岁……然后开始在脑子里检索我应有的十六岁十七岁，结果系统判定我不属于这类物种。可怕的二十二岁，比二十二岁可怕的是什么？是对十七岁啊十八岁的深深羡慕。

十七岁十八岁的时候，人群里应该默默地流出那种男生啊女生啊的小暧昧小骚动小寂寞。而我没有小暧昧小骚动不可怕，没有小寂寞才根本上说明了我可怕的十七八。在那个年轻生命学习释放气味体味荷尔蒙的年纪，我居然无法读出空气中巨大的性张力，OH MY GOD,SO SAD.

 

于是，我仿佛为了某个伟大使命被送回这个低级的次元……

 

虽然我是混在该物种年轻生命中的某地外文明生命，而不意味无法和肉体们成为朋友。

 

我的舍友很早就成为这一小群物种里被普遍看好的雄性角色，请允许我用俯视你们物种的角度来描述。如果在一部电影里，这名舍友将得到更多的镜头更体贴的特写，以及蓝天树林阳光汗水的尽可能多的服务。如果十七八岁的雌性角色精力是有限的话，那么其他雄性的戏份将得到无情的删节，而且，永远没有人想看这种未删节版。即使作为地外文明得到不少的配角戏份，可是，仍然是一股心酸飘过~

 

那些十七八的年轻雌性，被我比作蚂后或者是蜜蜂女王。蚁后们所享受到的待遇比刚才那只雄性更是夸张，是平衡班级生命力角逐的一大力量。很多年后我们发现，其实蚁后们很大程度上决定着班级的气氛，或是低调而纯情，或是张扬而淫乱，当然大部分班级介乎于二者之间，没有这么极端。

 

我的大部分同桌们比较低调，而即使低调，她们会默默对某人寄托什么什么美丽心情，而地展现出一种羞涩的向日葵的姿态，在心中延续和某男一号的情感，并有一种暧昧的美满。而这才是最残酷可怕的青春童话，这样的故事不但回忆起来是青涩而美好的，在上映时也会得到高额的票房以及影评人的一致好评……

 

所以我把真实的自己定位为笑星，或者你也可以叫他来自地外文明的笑星。又所以说，到今天我成长成这么做作而耀眼的一个人也真的很离奇。SO，HAPPY ENDING是地外文明生物融入了地球生活，星际间非常和谐。

 

综上所述，对于十七八岁，我充满了怨念。即使我坐拥着美好的二十二岁。

 

 

 

 

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PS：很久不更新，果然是过得还不错啊~

 

发现了一个笑话，不知道冷不冷：

 

------“你说自己是外星人，你到底来自哪颗星啊？”

 

------（　“笑星”　）

 

答案在括号里，是白色的字，按Ａlt + A，就可以看到。