电视剧里，男人对女人说“我愿放弃一切，选择你！”女人却微笑着摇摇头。

原来，还有和我一样做题的女人。

就在这个时候，停电了，一团漆黑，起身点了蜡烛，红色的，房间里顿时一片暖暖的红。

躺在床上，猜想那个女人拒绝的原因。是不爱，还是不敢爱，还是不愿爱.可能也只有我这么无聊的人才会这么认真的去想找个问题吧。

爱情就是漂浮在两个人之间的一种幻觉，心可以体会到，眼睛却无法看到。它也是没有重量的，当你企图使用天平来衡量它从而选择取舍的时候，就已经开始变质。不管你是不是真的愿意承认这一点。

我一直都是相信爱情的，并且深信不疑。可无法接受被天平衡量过的爱情。

一个人总是勇往无前的向前走，可他那里知道他一路的披荆斩棘伤害了多少人。我喜欢一个人呆着，这样最安全，某种意义上说，也是为了保护自己。

总是找不到自己应该停留的地方，不知道用那种姿势活着最轻松，顷刻间从

我告诉自己要淡定,淡定,可仍旧很激动.呵呵,也许吧,这样是我没有完全被生活麻木的一种体现.

一整天都被一种酸酸的幸福感包围着,恍惚间回到了那个象青苹果一样的年代.....1992年的9月,不到16岁的我,赌气进入了一所水利技术学校,其实,这所专业学校主要学员都是来自本地区各个县市水利系统的子弟...爸给我办理好了一切手续,妈给我铺好床铺安放好了所有的东西,就要离开了，我对那一刻老妈眼中流出来的不舍的眼泪很是不耐烦，我无法按耐自己内心的兴奋,连连督促他们可以走了.终于送走了爸妈,躺在床上,感觉好极了.其实,那一刻是我漂泊之路的起点,只是,那时的我就是调动所有的智商也不会理解什么是真正的未来....奇怪的是,在那样的一种兴奋中我居然睡着了,等我醒来的时候,天已经黑了,兴奋一点也找不到了,随之而来的是无边无际的茫然,我不知道该做什么,也不知道能做点什么,我比什么时候都想爸妈.可必须要忍着.但我也不知道能忍多久.....在我没从对爸妈的想念中挣扎出来之前,我打算什么都不做,闭着眼睛一动不动的躺在床上,不是不

勉强支撑着去上班,想让自己能够心安一些.临近下班的时候,才知道自己今晚要加班,不知道能够拒绝谁,只习惯被人拒绝.躺在床上,闭上眼睛,尽可能的保持成休息状态,可仍旧忍不住的看时间.终于,该出发了.一路上我和同事都沉默着,我知道他们的沉默是因为不知道和我聊什么,而我,是真的不想说话.

其实,很多时候我就是一个司机,并且是个不怎么样的司机,接了两个电话,心不在焉的我就走错了路,越走,离恒基越远,几番折腾后,心里的火就窜了上来,强压着火,忍着疼,坚持.40分钟后,终于接近恒基,可就在唯一的那个出口,一辆货车慢悠悠的挡在出口处,进退不得的我,只有继续朝前走,又一次走进了错路,这一错,预示着我又要绕很远的路才能回来,而这次,都是那辆该死的货车挡了路.中学的时候,我看到教室后墙的黑板报上曾经写过'人类在犯罪的一瞬间都是因为受到了地球的引力'我记忆犹新这句话,是因为我真的不明白它两者怎么能有这样的因果关联,而今晚我明白了,当时没有太多的心理活动,我直接就把车别在了刚才挡住我去路的那辆货车前,那无耻的货车仍旧不紧不慢的走着,我的忽然停车,把他也吓了一跳,继而是狂按喇叭,我下车,然后,就和所有的泼妇

花开了,可这个春天还有些冷.

剪了短发,一种很奇妙的感觉,过瘾,解恨.从来没这么短过.见到爸妈前还是给了他们提前的预告,怕他们被我的模样吓着.不过,我的晃然一现,没能给他们过多研究时间,我顺利的通过了他们的检验.就这样,他们默许了我三十多年来一直对长发的抵抗.
    这段时间不怎么写字,在一条圆形的轨迹上行走,无一言表那满满的无奈和矛盾.

工作不是很顺利,我想这个时候我更加需要冷静.

这段时间头疼的愈发厉害,疼的时候一切都变得无所谓.

人的奇特就在于制造问题然后乐此不疲的去解决它.这也许就是活着的支撑.一个表面看起来脆弱的花瓶,可它却能价值连城,为什么?因为它值.一件看起来不可理解的事情,它却真实存在,为什么?因为它值.是呀,值!这个世界所有的事情都是人做的,所有的不可理解也都是人制造出来的,因为它存在,就有它存在的理由.无论他人是否理解,都不能阻挡早上太阳从东方升起.
 
   有些人能够积累情感,所有的情感都可以拥挤的堆放在

    二月了，不知不觉的走着，什么也阻挡不了时间的穿透。

    情绪有些漠落，自娱自乐的想挣扎一番，最终还是败下阵来。

    很多时候是一种情绪扰乱了生活，不咸不淡的日子总觉得少点什么，坏情绪就成了调剂品。

    离开，离开，继续离开，一直在离开。好像哪里都不是我的家。有人形容我的自由是海阔天空，我已经被这种自由放逐到了海角天涯，不得归路。

    雍和宫里，一个上香后的女孩在大殿外的角落里无声的哭着。面对金碧辉煌的菩萨，我却想不起来自己有什么愿望。也许我是真的幸福。

    孩子们一天天的长高，刻在大门墙上的记号一变再变。我可以挽着那一米八高的侄子胳膊逛街，也可以和伶牙俐齿的侄女换鞋穿了，而刻在墙上的我的记号却从没改变过。面对孩子，有时候挺惭愧自己的一成不变。我一直搞不清自己对孩子们的感情，象妈。我也搞不清孩子们对我的感情，出发那天，侄女踮着脚，努力的伸长胳膊去擦车前的玻璃。无论我怎么阻止她，她都不停手，一直到把玻璃擦拭干净。我心疼的拉住

    有些紧张，我在2008年的最后一天，很是激动的在银行单子上填写了2009字样，结果，银行的柜员和我相互折磨了很久，才算完事。

    2008年满满的过完了每一秒钟，毫无反应的又长了一岁。

    早就有朋友评价我的情商比智商还低，我没好意思反驳。因为我确实搞不懂这两个词指的是我身体的那一部分。可是，我确实犯了错误。就是这两个东西闹得。

    宝贝，我错了，不可原谅的犯了错。找不到原谅自己的理由，只能尽我所能的补偿。虽然大家都说，一点都不怪我。可我还是觉得很愧疚，这些天，我的心里满满的都是你，想象着你睡觉的样子，想象着你哭闹的样子，也想象着你长大后帅帅的样子。我就是觉得特别特别的心疼。宝贝，快点长吧，等你长大了，一切都会过去，我会认真的向你道歉。

    不是爱情的感情也会伤人，太专注，太投入就注定要盲目。

    来了，打个招呼吧！

    去了野生动物园，原本以为能体会一下成为动物的感觉，可仍旧做不到。首先，想象中的森林不存在，只是比公园密集了一些的树，灰白的树干，落光了叶子，光光的树枝，那些动物被关在一座座造型各异的房子里，铁丝网和玻璃把它们分割开来，相安无事的做着邻居，我们隔着玻璃看它，它只是偶尔的回看我们几眼。人有时候比动物表现的无知。

    一路的走去，终于到了散养区，零散的几个人越发显得大巴空荡荡的。我很担心也很多余的的看了好几遍车窗，是不是在关闭状态，有些兴奋，我也不知道怎么会有这种兴奋的感觉，只是体会到了。穿过两道高高铁网大门，大巴沿着窄窄的小路向前移动，两旁的小河沟都结了冰，黑黑的大熊在冰面上散步，有一只看起来很年少的熊看到大巴迎面驶来竟然知道从占据的小路上让开。一路走过，鹿，斑马，老虎，狮子，狼，野猪。其实，我是很喜欢狮子的，可这里的狮子只有温柔。

    空空的园子里，几乎看不到人，好像这里只是一片树林。

    总是记得那些动物的眼神，空洞洞的，不知道是目空了一切还是无奈了一

    今天天气有些回暖，我就放心的脱了棉衣，然后被冻得够呛。应了我妈对我的评价“一个不知冷暖的人”。太阳很好，空气很冷。

    昨天夜里3点就醒了，异常执着的想问题，好像必须要在天亮前给自己一个答案。很多时候我都习惯性的折磨自己。天亮了，重新睡去。

    CD里总是在唱着和爱情有关的情绪，让听着的人越来越无奈。傻，已经很糟糕了，为什么还要把歌中的忧伤一一的去体会。

    好好的，心就会跌入谷底，然后再一点点的向上爬，直到恢复笑容。

    这个休息日，好像又不能完整了，这原本是习以为常的事情，可此时的心里却多了份怨恨。是的，越来越不够淡定了。我好像比所有人都渴望能够离开这个地方，可又能去哪里？甜甜的笑和狠狠的哭，都做不到。只能待在这里安静的等待，等待时间一秒一秒的走过，然后，在某一个早晨，可以自由的离开。

    上刀山，下火海，那是一种功力。我也有。

      小汤同学对我进行了批评，内容是我不更新博客已经很久了。其实，其实，我是有原因的，并且很多原因。比如，我在忙工作，工作后呢我需要休息。工作间隙呢，我还要抽出时间陪你和你亲爱的老婆打游戏。所以，我基本上没有时间来这里。

      今天心情不好，有点想张牙舞爪的冲动。半径两米之内没人，就放弃了。

      这些天，不是很忙很忙，就是说，有充足的时间用来休息。然后呢，就又滋生出旷工的念头，想出走，总之就是不工作，使劲玩。       妄想        幼稚

     虽然不是很忙，但基本上还是围绕着主旋律在生活着。或多或少，或繁或简的工作，或远或近，或有或无的心。

     满地的落叶，很充盈的堆积在马路的两旁，一阵风吹过，啪啪的打在玻璃上，感觉一点都不孤单。在路上，起