恩。准备把自己打包扔回家了。百无聊赖断断续续地看了部电影。

借着泰坦尼克号两位主角再度联手的旗号选择了Revolutionary road。

果然没让人失望。

虽然前面无聊，冗长，情节时间安排混乱，可是看到后来就觉得这真的是一部很有内涵的片子。

难以评论，可是我还想说点儿什么。

怀揣着梦想的年青夫妇，总认为他们是与众不同的，有着共同的，美好，不起实际的向往和幻想，Frank说，i want to feel them,i really want to feel them.

April的心就被满怀膨胀的希翼的Frank吹起来了。他们不甘于空虚，平静，安逸无作为的生活。

April想要带着他们的梦想去巴黎。People say Paris is the most attractive evil，it s

难道女生小圈子一超过三个人就不稳定是世界通用的真理么~！？

Xinyu小朋友你要相信我不是故意要藏你钱包的，你知道我一年纪一把了也没有兴趣玩这些无聊的东西了，当然没人要孤立你，而且其实你作为朋友也已经做得很好了，跟我当年一样咯，问题只是女生这种生物实在是太莫名其妙了。

你是个good girl~鉴于这件事情我是半受害者半害人者，10号如果我遇见你的话一定会先道歉然后再拿出姐姐的姿态安慰你的！乖~！虽然你铁定是看不到的啦。

恩。

经历了很多次这样三人分裂的情况。这次是四人。

当然我不是被分裂出去的那个了，如果在老年17岁生日偷偷过去后还被一群15，6岁的小朋友孤立，那我这么多年的饭就白吃了。

起因很简单。A女B女和我一起去餐厅，C女（就是xinyu）在另外一张桌子上和别人聊的火热，A就去拉C，没拉回来却顺手把C的钱包牵回来了，然后AB一起强迫我把C的钱包放进我的包里。

过了一会儿C过来质问钱包的事儿，C认定是平时就喜欢干这种无聊幼稚事儿的AB藏起来了，当然C没怀疑到一向云淡风轻或者你要说清高我也习惯了的我，一番打闹之后C终于发飙了，然后冲出了餐厅。。。谁知到以后会怎么样

对什么东西都觉得不满。

对自己也不满。

其实我是过的非常好的。

我觉得我现在就是个没逻辑没思维的文盲。

鬼知道我更新做什么。

好想买块豆腐撞死啊。

彼此触摸，温暖于心。
我有好多好多好多的事想要告诉你。
我觉得我快要找不到自己的逻辑了。

如果你能理解我现在感觉到的另一种寒冷。一种前无方向后无退路的恐惧。也许最恐怖的是与之相伴的孤独。
我努力去学习交往的技巧，现在已经没人说我傲气说我冷漠，从学校三楼的教室走到一楼的餐厅身边会有一两人同行，还能不断的和另一些熟人挥手说Hi。可是你应该明白这些都是什么，泛泛之交。我有多少话在他们面前说不出来，多说话要思考以后才斟字酌句的吐出口。
我不断地担心要是以后我的生活里面只有这样的朋友了该有多无法忍受。
我更不断地后怕要是时间距离也把你们这样真正的朋友带走了该有多无法想象。
这些担心和恐惧让我无法睡觉无法看书学习，这是更加致命的。
前段时间我整夜失眠，觉得神经要绷断了，觉得我要得忧郁症了。
我觉得也许是我自己有些过于矫情或是所求过多。
可是不管怎么样你看所有人都有各种形式的不快乐来源于不同原因。
所以我已经不再像以前一样喜欢说谁谁谁多好啊，她/他就不用怎么怎么样还可以做什么什么事儿。
大家都一样的，在不易里挣扎。
有

艺术人生之人生讲坛——笛安&周汝昌，郭敬明&黄永玉。

连月懈怠的生活，让面前的一切没有了所谓。

不提说热情激情，连我一直自信满满的执着倔强，也都一迹难寻。

或是我把梦想挂的太高，偶尔巧遇薄雾的天气，它就隐入了苍茫浩淼。

也难怪，脑子总是没有心痴，没有心傻。

理智坚持的理想，总是缺乏热爱和激情做后盾。

我以为心的梦想不能和理智的理想并存，像是我一直觉得，英文和中文不能在同一种思维习惯里交替使用。

还无法证明我是错的，但我却想挑战这种我以为的不可能。

我怎么能放弃我坚定的依赖过的梦想，我怎么能放弃我痴迷热爱过的横折撇捺。

我怎么能以为我不应该像周汝昌先生一样，为了热爱对一件事痴迷60年。

他说他从来没有对自己所做的事情有过怀疑。

他说：

    小

在舞会上放不开收不到花的我。

在午夜对着从未谋面的人胡言乱语的我。

在莫名其妙的时间爆发出眼泪的我。

睡得天昏地暗熬得双眼干涩的我。

在老师的强制补课下临阵脱逃的我。

被幻想和现实不断撕扯脑细胞的我。

这样通篇毫无头绪地说我的自我的我。

这样。

疯了的我。

                                            >>>就算你已经不在我身边。

                                                       >>>我

TO MY 'ENEMY'

i wanted to be a fashion designer

but i was not good at that

complecated drawing and imagination

i wanted to be a singer

but i was hardly know

any one of the musical notes

i wanted to be a writer

but i was getting busier and busier

on other rubbishes that i have to do

i wanted to be a winner

but he fact was used to show me

i was more like a failer

The truth that i can't deny

i want to defeat you

my dear classmate, friend, and enemy

past, now, and futher

however,another truth

like a stone laying there

i can't help to like you

and actually i jealous you

you toller

you nicer

you braver

you know better about how to focus

you know better about how to ke

哪里有完美的生活。

完美的便不是生活。

莫你总说我是个好命的人，我也从未反驳过。

毕竟算下绝对值，我的幸福指数必定居高不下。

可是谁能说的定哪天我这个气壮滚圆的轮胎就被不会被拔了气门芯呢。

我不是在矫情。我现在一点儿都不想矫情。

我就是觉得有越来越多的抑郁再也不能放在台面上让别人同情。

越发鄙视初一时候内个什么都往博客上写的人。

她真是个喝蜜都以为是藿香正气水（不是软胶囊）的人。

满大街的CD都只会唱情歌。

满书店的书都只能反映生活的一个侧面。

满世界的人都再考虑着自己的一亩三分田。

举例而言。

不是生活里只有爱情需要人考虑。

不是爱情里只有背叛需要人考虑。

不是背叛里只要被背叛的人才需要可怜。

生活哪里是一个平面，一眼就看的全。

一刀砍下去，别人能看见的流血的地方，不过是一个切面。

只有自己知道，全身的末梢神经都再接收无形的疼痛信号。

谁知道别人都怀里揣着什么痛苦。

谁都想看到别人笑脸相迎，谁又关心别人都揣着什么痛苦。

我只是最近

莫莫。

其实今天你特地回头上线说出来的话，真的让我觉得吓一跳。

我还觉得我们永远不会考虑到这样的问题。

就算考虑了，我也从来从来没有觉得，你哪里不如我。

是家庭么？我一直觉得这样一个幸福的家庭是上天赐福般的，从未觉得是一种资本。

或者经济方面？我们之间的差距大么？我从来没觉得。 即使你这样觉得，我也从来没认为那些东西是属于我的。我不过是个没挣过半分钱的穷学生。我们那里不一样了？

再说个人能力。我也一直觉得你的才华迟早会被认可。我们总有一天会发光。是我们，不是你是你，我是我。而我不过是更大程度上的爱表现。

即使是到外面读书。我接受我的幸运，接受这样的机会，并想为之奋斗。虽然你觉得这是件你还没能得到的事，可是这真的没什么了不起。更没觉得这是值得炫耀的事，特别是在你面前。

也许从现实角度上看，你觉得我得到了更多，拥有更多，却仍旧是个不满足的人。

但是我不满足是因为我所拥有的大部分东西，都不是属于我自己的。

我和你做朋友，和欣欣做朋友，都从未考虑过家境，长相或是更多的表面因素。

我们是朋友，我们站在一样高的平台，看向同一个方