最近一段时间很累，不知道是新换了工作还是生活给的压力，就是一个字：累。也许年龄也是一个诱发的原因吧。记得刚刚参加工作的时候那时上夜班都没现在这样。上完夜班第二天照样逛街照样玩。现在下了班就想蜗沙发里看电视，或者放一张盘静静地听，可是这些都太过于幻想，太过于小资了吧？

   日子还是要一天一天的过，结婚了，再不是原来那样一人吃饱全家不饿的境况了，下班了回家的给老公做饭。上班离家很远，每次到家都快九点了，放下包赶紧做饭，老公已经饿的受不了了。老公从小没下过厨房所以我也不忍心让他做饭，生怕被伤着。所以做饭不管多晚都是我来做。虽然累但是当两个人坐在一起吃饭的时候，那种幸福也是不言而喻的！

    现在有时早上睁开眼很想给自己放个假，好好的睡一天，管他什么订单，发货 。请假扣钱的事！统统都靠边去！这个想法刚刚占据大脑又被另一个信念否定：不能让老公一人去承担生活。马上跳着起床，拎着包冲出家门，走在大街上像上了堂的子弹，充满了爆发力。

     每次想偷懒的时候都会想到跟老公的承诺就会觉得生活原来也没那么艰难。有是我就想：如

      最喜欢听悠扬的马头琴，漫无边际，从遥远的绿色天际传来，那是，天籁之音！也许在现时代跟我同一个年龄的人，再也找不到跟我一样爱好的人了。我有时真的觉得我是个怪人！当听着这些歌被人同龄人当做笑柄的时候，只有自己知道那种声音带给自己的震撼！那些声音对人是一种洗礼。纯净的一尘不染！

  

       老公给新换了手机，终于可以像别人一样，用手机听广播听自己喜欢的歌曲，老公原来也给过mp3可是被妹妹拿走了，（决定那天拿回来）那是老公的一颗小小的心。我把老公给的没一件礼物都当作是他的一颗心来收藏。我从来没有跟老公要求过什么，我不是个物质的女孩，所以在我没有要求什么的时候，往往老公会给我买很多很多的礼物。

      手机里下了很多的蒙古长调，听着修养的调子让我陶醉！决定一定要去蒙古，去草原，不是去骑马就为了静静地坐在大草原上听马头琴的声音！

    殊不知我没来已经一年多了，期间发生了太多的是是非非让人一言难尽，生活真的就像一个五味瓶一样，让人尝尽酸甜苦辣。也许只有这样才叫人生，才叫生活！

 

    想说的太多，可是又不知道从那说起？不知道是谈我的理想还是我的生活现状？日子计划的很紧张，人生没有几回搏，思量几番把自己弄成一个上紧了发条的时钟，鼓足了劲一步不停的往前走，往前走。。。

 

    生活有太多的不尽人意，所以不要跟生活较劲，适应生活，改变现状。身上的担子很重很重。。。。

 

    努力吧一定活出个人样来！

    好久不曾来这里了，不知道是自己变慵懒了还是时间真的实在是没了？一天天就这样过来了，我毫无进展，曾经一时以为自己很了不起，觉得自己是个身经百战的将军，觉得自己什么都可以战胜，其实我什么也不是！我连最基本的也做不好。

 

   我这个人啊，虚傲的不知天高地厚，也许是小时候一直到现在自己的心里疾病的作祟，不管什么事情都会给自己一个开脱的理由。好像不管发生什么天大的事都跟我无关我都能找到十万个理由来为自己脱身。我是一个十足的现实逃避主义者。

 

   对自己了解的很清楚可是改正起来却是非常的难，每天总是带着羡慕的眼神看着周围的一切一切，常常给自己痛下决心，要干出一番事业来，可是到最后呢不知道什么时候已经没有这个念头了。

 

   也许自己一直是幸运的，小时候虽然受过不少苦但是跟同龄人相比我还是幸福的，所以一直没有那么努力过，到了现在不知道是不是仍然是幸运呢，找了个不用自己操心的人，什么都给我安排的好好的，给我了快乐的时光，幸福的生活。也许就是自己的这个没有后顾之忧使得自己

     早上起来有点天凉，比起前几天隐晦的天气，今天的天气真的是“舒服的不得了唉”（上海话），清清爽爽，看来秋天是真的来了！

 

      可是北京的天不管怎么都看不出秋天里那种秋高气爽的美景，虽然是凉快了。没没这时总会想到家乡的天，那种蓝的彻底，蓝的让人忘形的天，不管多么忧郁的心情只要看见这样的天，我想总会豁然开朗！我有点想家了。。。。

 

 

    原来出来上学的时候，一说起想家，人们就会说，想家就是想家里的人了，不想人光想这个家有什么好想的？那时居然也同意她们的说法，可是现在对“想家”这个概念却不一样了，家，包括了很多东西，家里的亲人，家乡熟悉的环境，还有曾经发生过的很多很多愉快的不愉快的，美丽的和不美丽的童年趣事还有生活记忆！

 

    我已经好久不曾回家了，2000年离开的家，那时放寒假啊暑假什么的还可以回家，到02年末到现在回家的日子就是屈指可数了，上班了不像上学那时可以有假期，回家的日子只有在春节的时候才有短短的七天，来回

   呵呵！不知道为什么他总说我在夜色中是最美的，比白天美了上百倍。所以鉴于他的话我倒很想自己是活在黑夜中的女人。

 

     每次跟他在夜色中漫步，他总是含情的看着我的脸说：你适合在黑夜中出现，夜色中是个美女！（我汗）  我也成了美女了！惭愧！  从小到大一直觉得自己不美丽，心里懊恼妈妈怎么不把我生的漂亮点！  到现在了心里还有那个可笑的想法，总希望在一个雨天的森林里我遇到了白胡子爷爷，跟我说可以满足我的三个愿望，我首先让他把我变的漂漂亮亮的别的都是次要的。可是到现在这个愿望一直没有实现。

 

   随着年龄的增长我的唯一一个令人羡慕的优点也没有了，那就是原先白嫩的肌肤，唉，一说就难过啊，女人已过25就没法看了就开始走下坡路了。现在的皮肤虽然比一般人好点

     每天早上睁开眼，爬起来看着窗外的天，头顶的太阳，不知我应该是面对晨阳微笑还是苦笑？窗外的花儿很美却不是为我开。

 

     人生来到世上注定要受罪的，也许有人在快乐的享受着生活带来的五彩斑斓，可是对我而言意义却又那么的匪意。。。

 

     马路上人来人往过客匆匆，个个为着生活奔波，混的好开个车，混的不好靠着11号挤在又闷又热夹杂着汉臭的车厢里，手里举着吃了一半的烧饼。一天又开始了。。。

 

    混走在北京这个繁华不是穷人呆的地已有四个年头了，记得02年下半年自己一个人带着残留的书本和带有书香的被褥来到了中国的首都。疲惫不堪卸下行囊，满心的欢喜，充满着好奇。我爱这块土地，喜欢耸立高楼，喜欢走在街上带着时尚潮流的美女，喜欢这个花花绿绿的世界。我憧憬着。。。。我这人天生有点智商低吧，现在想起那时真的有点傻傻的，有时笨的要死，虽然现在没有那么笨了可是我自己认为自己仍然是个不怎么聪明的白痴。

  

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    七月七，不知从什么时候开始成为了中国人的情人节了，可是我的脑子里还一直存在着小时候藏在黄瓜架下能听到织女和牛郎哭声传说的影子，这个传说不知道流传了有多久了，妈妈小时候就已经是这样了，可是不知道有谁正真的验证了这个传说，一直对他充满了好奇

 

    大了以后虽然还是好奇但是知道那是不可能发生的事所以总是存在着这样一个幻想，中国的情人节虽然没有2月14这个隆重，但是大家也各自在传达着祝福，单身贵族的部落又能少几个成员吧，这是个好事！

 

    我早就从那个部落逃离出来了，到现在两个人已经牵手走过了两个春夏秋冬，有过酸楚有过快乐，有过浪漫，有过争吵，我们的日子是个五味瓶，五彩斑斓的静静地载着我们走着，。。。

 

    也许老天也在为牛郎和织女哭泣一大早就淅沥哗啦的下着大