决定搬家了，起初是因为新浪的blog我一直更新不了。决定搬到sohu，可是发现sohu的我也发表不了文章。这才知道我的电脑中毒太深了。没办法，在同学的指导下，换了一个浏览器，于是一切便恢复正常了。
想了想，还是决定搬家。因为像开始一种新的生活。sina的这个blog里，有我这一年来的喜怒哀乐，想让它们都过去了。
昨天给朋友们发的祝福短信是我自己写的：我的朋友，载着回忆告别2006，拥着期待迎接2007！忘掉不快乐的，记住幸福的，带着一颗感恩而宽容的心，善待自己，善待身边每一个有爱的人。新年快乐！
过去的2006，就让它过去吧。这个2006，永恒的2006，似乎承载了我太多的回忆。真的想让它过去了。不管它带给我的是什么，我都会永远的记住这一年。而2007，新的一年，总是要来。
我充满信心，迎接这更加美好的一年。至少，我希望这是美好的一年。
最近已经很倒霉了，居然博客也不能更新了，学校的网络有问题。
所以，博客暂停更新。
已经逃回家来四天了。或许真的是因为实在承受不了新华社所带给我的那份压力。逃回家，在爸爸妈妈的安抚下，还过得好一些。我知道爸妈的心情不比我好，但是，可能他们毕竟是大人，现在才看出来，原来我还真的是个孩子。
新华社的结果这周没有出来，要等下周了。真是煎熬。不打算明天回去。想在多呆几天。可是还是要回去的。不能总在家里躲着。该面对的，还得面对。
今天中午发现，电脑抽掉了。中了杀不掉的木马。
给baiguangyu打电话，他说了半天我也没弄明白到底怎么弄。我啥都不怕，就怕电脑坏，因为我就是个电脑白吃。别的我都自己做的来，只有电脑一坏，我便不得不求着别人帮我修电脑。
发现自己实在是弄不好了，于是便开始哭。哭得真叫一个惨烈，现在头都还有点儿疼。而或许，真正让我伤心的不是我的电脑，而是在我的电脑崩溃之后，明明有人知道我是个电脑白吃，居然在我向之求援的时候，给我的只有冷漠和无言。我不知道为什么会这样，不知道为什么人会变这么快，以前的他不是这样的。我挂了电话，因为实在不知道应该再继续说些什么，我想我真的没有什么药对他说的了吧。也许以后也不会有了。其实已经在心里下过很多次决心要放弃，可是，三年的感情，三年来的点点滴滴让我都无法忘记。可是，我真的不喜欢现在这个冷漠的人，他并不像自己所说的那样，只对那些对他冷漠的人冷漠，事实上，他现在对每一个人都冷漠，除了某些极少的人以外吧。我曾经对他说，如果只有我一个人对你现在的变化不舒服，那么是我的问题；如果你身边所有的人都开始觉得你变了，那就不是我的问题了。他对我说，现
请朋友们给我一些建议(2006-12-10 12:14)
这是法国大使馆组织的一个项目，一直矛盾要不要申请的原因是：一，两年的学习时间却不给任何学位，我将来是不准备在外面发展的，我也不适合在国外发展，所以，我不需要这样一个平台继续在所读学校深造。这个学习经历在国内到底是否能够受到承认，我心里完全没谱；二，这个申请，需要护照，需要TEF考试成绩。2月9日截止，如果真的要办的话，现在就要开始着手了，TEF最晚也得1月29号考了，和我的考研准备的确冲突。并且，这个申请一共就需要花费3000元左右。全国只有两个名额，还要参加严格的一层层考试，增加了更多的不确定性。
而这个机会还是不错的。专业的新闻培训，每个月有奖学金。
朋友们给个建议吧，局外人看起来可能会我比更清楚一些。
法国驻华使馆影视部征集希望前往法国著名的两所新闻学院进行两年学习的学生，学习时间是：2007年7月-2009年7月。
这两所新闻学院是：
CFPJ (巴黎新闻记者培训中心) http://www.cfpj.com
ESJ (里尔高等新闻学校)
想爸爸，想妈妈(2006-12-09 13:14)
想老爸老妈了，每次在我感到孤单和无助的时候，我都会特别想老爸老妈。从上大四了才真正的发现，老爸老妈在我心中是永远无法替代的，无论是谁。以前不这么认为，以为以后自己的老公会对我很重要，我可以为了他而反抗我的父母。可是现在我真真的觉得，我宁愿一辈子陪着老爸老妈，我将来的老公如果得不到他们的同意，我宁愿放弃，而永远不要伤害到老爸老妈的。
我不知道自己想的对不对，可现在我就是这么想的。老爸老妈为我付出的太多太多了，这辈子都不会有人愿意为我这样付出了。
昨天，一个同学和她男朋友打电话的时候，为了让他男朋友安心考研，不要有什么压力，居然说：“你别有压力，其实他们（父母）真的什么都没有，真的。他们没资格去要求你有什么。”我听完这话，我真想抽她！！这样说自己的父母，为了一个男人可以这样说自己的父母，我真的不能理解。最起码，他们给了你生命，他们把你养到了大学，居然还说他们什么都没有！应该是你什么都没有吧，连最起码的良心都没有了。
我感谢我的爸妈，我也欣赏那些爱崇拜父母的人。一个连自己的父母都不崇拜的人，都不爱的人，凭什么让别人看的起他？
似乎最近真的很喜欢用这个词。
或许最近绝望的事情真的很多吧。
自己真是欠抽，都考完了，干吗没事还看《参考消息》！闹心了一个晚上。因为看着看着这报纸，才突然发现自己在新华社笔试的时候犯了一个极为弱智的错误。写了那么多的通信稿，看了那么多的新闻专业书，可到了关键时候，还是稀里糊涂的。竟然翻译法新社稿件的时候把电头写成了：华盛顿，2006年某月某日（法新社）！每每想到这个问题，我都恨不得从五楼跳下去！从小学就学：法新社华盛顿2006年某月某日电！！！！！
闹心啊！难道我的新华社之路真的就如此断了么？！妈妈说，这个地方没错，别的地方可能也会出错。真的被淘汰了，也许也不只是因为这个。或许吧，可是心里还是很难过很难过。自己犯了这种错误，真的不能原谅自己。师兄说这很正常，大部分人不是专业的，都会犯这种错误的，不会太影响最后的成绩。可是，我知道，他们都是劝我而已。对我来说，这是如此重要的一场考试，不能容得自己有一丁点儿的疏忽。
接下来结果会怎么样，我完全不知道，我也不想去猜了。怕自己没有了勇气，没有了信心。可是，怎么就是控制不住自
有点乱了。
中午回来，在job版突然看到有人说新华社给通知了，我一下子惊坐了起来。原来，自己真的很在乎新华社。真的不想让自己这么在乎，否则被淘汰了，我真的会崩溃的。怎么办？！压抑着自己的强烈的感情，让自己对任何事情都淡然一点，可是太难了。
心里有点乱了。
