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博文
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标签：杂谈 |
那一瞬
我飞升成仙
不为长生
只为佑你平安喜乐
那一刻
我升起风马旗，
不为乞福，
只为守候你的到来；
那一日
垒起玛尼堆
不为修德
只为投下心湖的石子；
那一天
我闭目在经殿的香雾中
蓦然听见
你颂经中的真言
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深秋的银杏那是一种多么纯粹的黄,映衬着湛蓝的天空渲染了无比浓郁的秋意.我臃肿的身体已经不像去年那么容易瑟瑟发抖,回想起我空前的体重纪录就不得不想起那记录的成因.其实最近,不用体重记录作为引子我就已经经常想起那个成因归咎的人,那个再没机会出口的昵称远比享有那个昵称的人更加轮廓清晰,到底是怎么样的一对形象已经几近模糊,但有一种丝丝落落的情绪固执的坚守,那是所谓'相爱'的唯一状态,也许我经历了自己都难以计算的各种感情段落,随着时间一段一段隐没在岁月里,但是'相爱'只有这一段配得上我用这个词,'感情'和'爱情'不能同日而语,'相爱'又是另一种境界,相同的时间,相同的浓度,相同的情绪,相同的投入与付出,这种最高境界就像高潮,一旦经历过以后再怎么貌似兴奋的性爱都不再完美,都变的可有可无.....是不是就因为这种可有可无我才一直可以自认为快乐积极的活着,因为我并不觉得快不快乐有什么重不重要.
现在的情绪就像一直自愿蒙了眼睛混混沌沌的生活在自己所谓的快乐里,忽然也有被门弓子抽了引发思考的时候,我到底在快乐些什么,怎么就成了自己塑造的所谓懂得幸福,难道我没有不满,难道我没有要求,难道我没有情绪,难道我没有渴望,我干嘛把所有的这些都努力忽
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巧遇又是偶然的网络巧遇,我五年前的男友,曾经在一起的时候真的没有什么恋爱的感觉,太过的云淡风轻,太过清纯淡薄,仿佛学生时代的恋爱一样,总是在黄昏骑着小摩托去公园散步,或夜里开着公司的车游游车河,记忆中的亲热镜头绝无仅有,每次送到黑黑的楼梯间里也只是温柔的亲亲我就分手.这个拽拽的男孩说他长大了,说他发现爱我了,说太晚了...是不是带着惆怅的蓝调,一遍一遍的表达'爱你'才能饱含一切意义.
关于过去他说'我一辈子都不会忘记'.也许是我滥情这话我听过太多次,已经免疫所以我丝毫不为感动,是有人一直强调'不会忘记',
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标签：杂谈 |
上帝啊,你太恩赐我了,让我的生活太'波澜壮阔'了.
在我青年时代的2001年,曾经灵光闪现的出现在我生命里的一个愤青,竟然茫茫人海无数次在搜索引擎上搜索了我好几年,当那个熟悉的'烟消云散'又带着他那斯文败类的愤青模样出现在我的QQ里说'我找你快找疯了',我真的激动的没法形容,只有一个词'太他妈神奇'.他更是激动到说要崩溃,尿裤子如何如何,脑海里仿佛能勾勒出两人面红耳赤,青筋暴起的相认画面.真的不敢相信,传说中的故事情节也不过如此,一个在我记忆里已经模糊到一个影子的人,忽然就风尘仆仆的出现了,还带着他寻找你多年的气质,惊喜之余那些曾经的记忆就象看过的电影一样,画面一个跟着一个,带着当时的鲜活气息扑面而来,我们用最时髦的词形容它们'很黄,很暴力!'
居然同在北京生活了4年,也许曾经在偌大的城市彼此擦肩,我相信我不会认出他,哪怕坐在地铁里面对面,2001年,那'灰暗'的几年仿佛是我的前生后世,岁数越大越自我暗示的忘事,把不好的记忆,理智上认为残疾的记忆都在脑海里建立了一座废墟,他用一如当年充满力量的手,哗啦一下揭开来他的那块防尘布,尘烟四起,记忆里硕果仅存的片段依旧有棱有角
我真是高估了我自己的免疫能力
原来眼泪不是自己操控的 想什么时候掉就什么时候掉
还以为自己练就金刚不败之身 眼泪都成奢侈
看来自己不确定的爱情浓度 自己永远不能确定
我真的以为我可以象最初一样完全放松
再见时我一定能谈笑风生 不是伪装 是我真的能
但是我刚知道 我高估了自己 我不能
并且 我又哭了
我想很简单 想他了 告诉他而已
我经常想 并且现在次数早已降低
轻松的开了头之后 才发现我没能力轻松的收尾
我也终于知道了为什么我们每天看见对方上来下去
不打扰 也不困扰
原来不打扰才不困扰
我还是如此的想念着他 想念着那段甜蜜美好的日子
只是我不知道 我真的不知道 所以我才高估了自己
我以为现在的一切都平静幸福
我们已经两不相干 他也已经变成旧爱
和所有的旧爱一起
象不同爱情浓度的试剂瓶 放在已经沧桑了的感情架子上
等待落满灰尘
我一直隐瞒自己真相 他无
我又知道了 有人说永远忘不掉我
我不知道该高兴还是该怎么想 一个女人的丈夫即将出世孩子的父亲说
我一接触键盘的时候就不知不觉的想起了你,
想起了我们的从前,那首流星雨一遍一遍的响起.
每个人的内心深处都有自己的一片天空,我的内心深处始终忘记不了你,真的
如果说回忆是痛苦的,我愿意痛苦一辈子,始终忘记不了你
希望我们在见面的时候还是从前的你
你是我一生一世难以忘记的人,最挂念的人,想念的人.
和你在一起的那段时光是我人生中最快乐的日子
我快要做爸爸了，祝福我吧
我祝福他 很真心的祝福 也很真心的希望他不要再想我
我曾经为我刚刚失去的男友哭过，不是失恋的痛苦
是知道他也一样想我的心疼 真是应了那一句话
“知道你想我，我会更难过”
自己想一个人并不觉得有多苦 可是当知道自己爱的人难过时
那种心疼比自己难过还要难过
我难过他还如此的想我 因为 我的生活里已经完全没有他的痕迹
今天收到一个意外的礼物，
曾经旧爱的礼物
礼物是——他的味道
曾经说过，用他的香水就好象他一直在身边围绕
可惜这味道来的时候已经事过境迁了
经历了BLACK Devil的味道
DARKKAR 的味道
CELINE 的味道已经飘渺的有些遥远
冰冷美丽的小瓶子
象潘多拉的盒子
打开后
那一面大大的落地窗
微微的风吹开白色的窗帘透出漫天的晨曦
那温软的嘴唇和比女人还美丽的眼睛
那个从来没发过脾气的温柔男人
那些永远洁净的衬衫
还有这CELINE的味道
都属于那个夏天的那些清晨....
瞬间都出现在眼前
他终于实现了他的诺言
“送给你我的CELINE,就象把我送给你一样”
却让我始终不明白他对我的感情
不让它开花结果却也不让他随风而去
就象这礼物
为了证明他记得我说过的话
为了让我想起他
| 分类：写给会撒娇的男人 |
一直想试图忘记，以为那样我可以涅盘
就象喝碗孟婆汤才可以转世轮回
因为我男人说 有时候感情就象一场前生后世
我们的“前生”没了，再和另外一个不相干的人过“后世”
可惜我没有孟婆汤
小小的眼睛用力睁大扮可爱
油油的 睡羔羔 洗蓬蓬 吃肉肉长肉肉
我狗扑骨头似的拥抱，需要助跑
他大叫“老太婆，老太婆”，其实没事
永远温暖的手，没办法永远牵着我
嬉笑的沃尔玛，听说他自己去空空旷旷的
声嘶力竭的胡噜不再为我伴奏
出差归来的深夜不再会有人为我煮鸡汤
用我整个怀抱的大大肚子我再也抱不到了
也许夏天我不用再穿10厘米起的高跟鞋了
却也再没有人开着手机的音乐和我游荡社区花园了
我永远做不成狗蛋他娘了
竟然怀念那个圆圆的电梯服务员
她见证了我们整个夏天的亲昵
两个大号男女，不论年龄还是体形
孩子般的恋爱......
我们的戒指
| 分类：写给会撒娇的男人 |
终于流泪了
最近连夜连夜的打麻将，
几个女人各自怀着自己的心事，在牌桌上放肆的大笑
我以为这是我的快乐，我以为我可以继续笑着
但是，看到我们的“老头儿”说
“你们俩真是有病，其实对方都想着对方”
没有预兆，眼泪忽然奔涌而出
我惊讶自己还可以 以这种速度流泪
我不觉得是种伤心，竟然是对他的心疼
知道他会在办公室坐到凌晨 我并不觉得有被想念的安慰
而是他难过 我会更加心疼的滋味
为他流泪却不是为我们的感情流泪
我不知道自己自认为很懂事的表现是不是也是和他一样
不打扰 其实自己支撑的很累 还是他说的不知如何面对
12月31 我们曾经以为会在那一天心碎
没想到心爱的东西总是消失在不可预知的时候
一直反复回想爱什么时候走的，为什么我不知道
现在才知道我为什么不知道，因为一直以为它走了
其实并未
