很久没有更新啦，南大的研究生苦得真不是盖的！今天我生日，所以上来冒个泡。

 

     去年的生日是和爸爸妈妈一起过的，那时候在准备考研，住在咏梅山庄的出租屋里。有麦香姆带来的可爱蛋糕，有爸爸还有妈妈的笑脸。许的愿望不记得了，只记得吹灭蜡烛时眼睛很湿，不敢开灯。那时家人的相聚是多么不容易啊（爸爸第二天就回去了）。当然，今天也没有一起，一个人过的生日。当然，不算过了生日吧。

 

     但我今天有很好的庆祝方式。我是院迎新晚会的主持人之一哦。宿舍里的人说我表现得是最好的。（我就相信吧。）虽然拍照片的人没有给我拍得很美（失落失落。。。）但回来后舍友给我拍的让我挺满意。不是在晚会现场，却一点也不逊色的笑靥。

 

     晚上才忍不住宣布自己的生日：收到很多奇怪的却实用的礼物——郭燕最爱的香蕉一根，葛从卉的红豆味奶糖两粒，胡俊华的咖啡两包，洪月的巧克力一块。她们吵着说明天要去K歌！

 

     今年的生日很有意义,很开心，感谢今天我遇到的所有人！

    

     今天是2007年8月8日，今天是个好日子！

 

     我心情很差，肖飞是个混蛋，他对我很不好，我想离开这里。一个人过段时间。可是我走不开。我要带很多学生。我耐着性子在教学生，只当在行善积德。

 

     我是不是以前做了很多坏事，我遇到了最烦的事情。上帝，拉我出去。

 

     我想一个人去旅行。

 我今天心情非常非常的不好，尽管我写在这也不会改变什么，但我不吐不快。

 

    世界上能让我真正不爽的只有一件事，那就是“爱情多舛”。加引号是因为已经不确定这算不算爱情了，难道我在单相思了开始？

 

    哼。我气死了！而现在让我如此不爽的人现正在自己家里的席梦思上呼呼大睡。我今夜何时能入眠？

 

    我怎么这么衰！摊上这么个男的！他每天都躲在家里打游戏机，不愿意面对外面的空气。他每天都没精打彩的，每天都说自己很累，不想动。我想见他，只能每天顶着大太阳骑很远的车去他家里看望他。而且为了和他多呆会，我不得不厚着脸皮在他家吃晚饭，和他的并不喜欢我的母亲共进晚餐！真让我难受，觉得太不矜持！可为了能看见他，我有什么选择吗？他家每天的菜都难吃死了，都是我讨厌吃的东西，说来也巧。他们家爱吃的全是我看着就要吐的菜：动物内脏、猪爪子等。而且他们家晚饭很多时候都没有米饭，圆子、饺子从来都不是我的主食，让我怎么咽得下去！不是我挑三拣四！可也太巧了吧！

 

    每天他送我回家时，我都会绕一点点路，可他不愿意！而我只是想和他多呆一会，可他说自己非常累，想立刻回家躺下，不愿意每天在外面和我没目的地逛。哈，“没目的地逛！”伤良心！我今天心情不好，觉得憋屈得慌，就尾随他的车又折回去，他知道我在跟他，一直骑到他家门口他就自己径直上楼了。我真似个傻子，又自己一个人骑回家了。我忍着我的不满，骑车一路缓慢释放我的愤懑。觉得很压抑。他看见我不开心就很烦，他会说，看你这样不开心，我们分手吧，我不想看见你不开心。你说你每天和我一起不开心，你为什么还要和我一起？他还不准我发脾气，不准我大声骂人吵架。他觉得我很烦。

 

    非常的不开心，我非常的不开心。希望明天遇到一个善良阳光又对我好的帅哥。希望我有走不完的桃花运！希望我在恋爱中洒脱，不这么难受！

   

 

    

      原来总爱唱一首歌并不是没有缘故的。冥冥之中有种注定。或者这叫“兆头”？

  

      真倒霉。我的男朋友不要我了。他说他受不了，和我在一起他感觉不舒服。他每天都会说很爱我，很想我，很喜欢我，但到了晚上他就会变得说：我觉得我们随时都要分手。从前将“分手”挂在嘴边的人是我，后来我成熟了，就不再随随便便说了。后来他成熟了，他就总是动辄摔下这句话。我的成熟，我想，在于我得知四年的来之不易，得知那样的亲密是多么不容易才和一个素昧平生的人建立起来；我的成熟在于我刚刚才发现的爱情平淡的暖。可是他不一样，他的成熟是他终于明白了，恋爱最起码的是开心。我知道，他是对的。这是他的选择。

 

      我极强的近似变态的占有欲让他招架不住，他终于觉得不该再“迁就”我。并且他面对我的“挑剔”，终于决定SAY NO。

 

     OH，finally...

 

     他不要我算了。他说他这次不会变了，肯定DUMP ME了。算了，不要我拉倒。我一个人过去吧。我不愿意求他了。

 

     真好。老同学明天下午约我去唱K。我逮到机会好好的HAPPY了！明天晚上不知道能不能遇到小崔。遇到就一起玩吧。

    

 

    

 

当我们读小学的时候，读大学不要钱； 　　当我们读大学的时候，读小学不要钱； 　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 　　我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了； 　　当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； 　　当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜

     你比我理智，比我有脑子。你没有骗我，只是我对世界的信仰和你有差异。

 

     成年人的游戏，呵呵。“只要不超越那道坎，那个鸿沟，就OK。大家在一起只要开心就好。”这是我不能接受的。你很棒，你玩得起。我比不了你。但我觉得我这样的比你幸福。因为你遭受过伤害。而我恨那4个伤害过你的女人。

    

     我不喜欢你无所谓和你伴坏的样子。但我相信你说的，除非你结婚了。谁是

那个你会娶的幸运的人？

 

     世界不是你想象的那个样子。你不要摆手，不要摆手。相信我。

 

 

     

 

    

     致XXX

 

     请问我有什么好骗的？

     我没有钱，不是富婆。

     钱包里的钱还没有钱包值钱，

     值钱的钱包还是别人送的。

     我没有钱，我只有一双球鞋。

    

     请问我有什么好骗的？

     我长相一般，不是美艳女。

     身上穿着浅格子的学生服，

     小店里讨价还价的短裤40块。

 

     请问我有什么好骗的？

     我瘦骨嶙峋，彻底的没胸

     还腿粗加肥屁股。

     我走路低头哈腰像虾米。

 

     请问，

     我有什么好骗的？

     不谈你为什么要骗我

     只嗤嗤问一句

     我有什么好骗的？

    

    

     很久没有写博客了，因为不高兴写。以前是通过写字来让自己思考，而最近学会了用脑子想问题，就不付诸文字了。

 

     用脑子想问题却并不表示可以理性思考。我对自己的幼稚、不经世事和容易上当受骗表示深切的忿（不知道为什么用这个字，但我很想用）。我甚至曾经美好地认为，我这么单纯，有谁忍心骗我呢？可世界上就有这样的坏人。对，坏人。

 

     我藏不住自己的感情，爱恨情仇、嬉笑怒骂。我喜欢用口头语言直抒我的想法。我以为周围的人都是很好的，都是喜欢我的，我不知道有人会伪装。因为我从不知道我有什么让人可图的。

 

     我想什么就会说出来。我很烦猜来猜去，可能也因为我过了那个年龄。可就有人对这样的游戏乐此不疲。他的规则，我的规则，还有一些事情的潜规则。我们不合拍。

 

     总以为自己做了坏事，心中惴惴不安，却不曾想到遇见了“达人”。上帝和我开玩笑还是在给我警告？

 

     上帝，我从没有诋毁你。我仰望你。

 

     我的真情流露不等于随便。我和你不一样。我不是宣言。

 

     我的近况是：在家。睡觉。上网。看六人行（爱死它了！）。健身（这个活动要重新考虑调整一下）。没有食欲却又容易饥饿。

 

     我的愿望：永远不会有人恶意地骗我。

 

     坏人有恶报！！！

 

 

 

    

 

    

    

      我在家中，欲写毕业论文。将受到我戕害的是Sherwood Anderson的Winsburg,Ohio.

 

     每个人在少年儿童时期都有过如此难忘的经历：学校安排的多精彩的活动，只要被安上个结束后交“读后感”“观后感”“xx游记”的任务，就变得毫无乐趣可言，并且十分十分的败兴。良知尚存的老师，会在你玩得乐不思蜀后，再向你宣布这个麻烦的事后作业，（尽管我们在老师宣布之前早就心中有数了，这叫惯性。）但作为毕业论文这种事情，只叫是“无须赘言”。有目的性、用所谓的学术的眼光去“探究”一部作品的深层次的内涵，对我而言，失去了美感。

 

     随即想得另一件很要紧的事。九月份要去读“英美文学”的研究生了，是不是意味着又得无奈地丢失一份美丽的休闲