去和留，爱与不爱，时刻缠绕着我的头绪。本以为能象常人一样过着平淡的生活，突来的感觉象重锤一般，将我的生活从此改变。

或许原本建立的一切，又将从头再来，还有这集聚的平淡又将一塌糊涂。人的一生似乎就是在一次又一次的从头再来，直至实现你的目标缓解你所有的压力为止。

前方的路是凶是吉，只有走了、做了、努力了才能明白自己的选择是否正确。

望着稀稀朗朗的夜空，独自一人坐在哪里似乎在寻找什么？等待什么？
 
明天是否会更好？？？？

左右为难....

想找远方的好友聊聊此刻的心情，电话在手中拿起又放下。拨通了又能说些什么？彼此相互问好？彼此安慰？这样就能给我动力和方向吗......

头绪的杂乱，是恐惧和紧张 。

或许此刻我需要的是如何放松自我，理清自己将要选择的路如何走 。

吸气、呼气再吸气、呼气.......多做了几次，还是一无所获。

始终还是左右为难了......

天气阴晴不定，就像是我的心情一般，左右为难。

确定不了自己想要的到底是什么，爱情？事业？明天？到底都是左右为难。
  
想一个人摆脱无所不在的浮躁，开始认认真真地生活。
 
当年龄从一个被迫贴在我身上的标签内化成为一种生活的状态的时候，反而让我不再徘徊。
这样的改变，谁又能料到？

就好像是生活跟我开的玩笑，隐藏一个真实在时间背后，如果不是走到那里，任谁也看不见到底是个什么东西。
      

    总是不敢对生活抱以太大的希望，总是不敢对人投入得太多，可是关于感情，总是身不由己，陷入了，就难以自拔，不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣。爱情就是一杯毒药，它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，外表看去充满诱惑，让你忘记了里面是致命的毒药！爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，却让你在不知不觉间窒息。
     我是一个拿不起也放不下的人，我承认自己的懦弱！爱了就不想轻易说再见！痛了也要让自己去坚持！知道自己这样看起来很傻，太多人都不相信这个世界还有爱情了，你还在坚持什么？还想去证明什么？去让别人相信你还有真爱吗？说真的，我不知道，不知道，自己现在到底在做什么，到底为了什么！爱你吗？是的，我爱！爱情是一个人不能完成的，我们可以一个人吃饭，一个人看电影 ，一个人散步，一个人逛街，一个人哭泣，一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌，可是只有爱情是不可以一个人的！一个人的爱情支不起两个人的天空！一个人的爱情不可以让两个人幸福！
          看着你渐行渐远的脚步，你冷淡的语言，被动的感觉，渐渐发现你不是因为爱我才想我，而是因为寂寞才想我，而我，爱上你，却也爱上寂寞。心中顿然坠落，我只是你寂寞时的一个影子罢了。我身后你的最爱，身前你的表白，你从来就不会在我转身的那眼一瞬间拥住你的最爱。
          我也想过试着过另外一种生活，可是最终我还是选择了逃避，因为你，因为我爱上了你，我知道，任何一个人，任何一段感情，日子久了，就会变得平淡，一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己，爱过后，我就不需要爱情了，也不再相信爱情！
 

 最近又爱上了一个人,总是想念她,想念她的一切.....

曾经一个朋友常跟我说“习惯就好！”
　　“习惯就好”，如今我习惯了对她的想念，这习惯却一直折磨着我！
　　 想念她已成习惯！
　　习惯了想念她！

　　现在是凌晨十多分了，昨天就在眼前消失，今天成了主人。昨天就那么一溜烟的消失了，是那么的轻易，那么的自然，习惯性的走了。可是我对她的想念却没有跟着昨天的离开而离开，而是更习惯了，昨天习惯了，今天更习惯了！

　　昨天的想念沉淀，今天的想念刚开始，这样积累，这样重叠，习惯地压在我心口！

　　昨天走了，今天来了，一直这样循环着，而我对她的想念却习惯了这规律，一路沿着昨天与今天的脚印倍增！时间流逝如此之快，因而我对她的想念也堆积得更重！习惯了被想念折磨……
　　
　　时间可以是轻得如过眼云烟，而思念却只能是重如千斤石！
　　
　　习惯就好，习惯对她的想念成习惯，习惯习惯成了对她的想念！
　　
　　时间形成了习惯，想念成了习惯，习惯变成了一个现在忍着想念的煎熬，在深夜敲打文字来发泄对她的想念的我！
　　
　　原来的我已迷失，我丢了我自己，却习惯了日日想念她的我！终于发现我再也无法忘记了．．．．．．

       

 

 

       当眼泪再也躺不下来的时候说明心已经死了~
  当心已经死了的时候说明生命已经没有任何意义~
       
  你从我的心里走了，无声无息!
可是为什么还划一道伤口`
  心里疼得厉害。
    可是伤口是会结疤的，只要你不要再来碰`它会在那静静的......
   
      为什么你会又给我希望？
    你的希望就像是在伤口上撒盐！
  既让我疼到失去知觉，又让我消炎~
你这到底是对我的好还是对我的坏...
 
 爱呢？
 我的爱呢？

 

                   

   听着莫文蔚的歌<<如果没有你>>,想起了我短暂的爱情.有点想哭的冲动,眼睛却干干的,身处城市,繁华却寂寞.我终于还是不争气的流下了泪.

    这一段短暂的爱情，不知道可不可以称为爱情，因为到后来才发现一切都只是自己一个人在唱独角戏。每天都在折磨自己，强迫自己不要去想你，但似乎都无济于事。很难爱上一个人，一旦爱上了，就难以忘记。一直以来，我都是个心高气傲的人，尤其是对感情这方面，看多了很多悲剧色彩，所以不主动追求，也从不轻易接受。遇到你后，一切都改变了。我变得如此的小心翼翼，生怕错过了你。很可惜，我所做的一切都只是一相情愿.

     我一直在很努力的想要住进你的心里，你却把我关在心门之外，我很感伤。
曾经你带给我的欢笑，如今再也听不到，看不着。想你的时候，心里感觉好苦，你说要我怎样才能忘了你？我真的好想你!

      从此我想再也不会有爱情了,我不知还能不能相信爱情.我知道我的爱情已死了,彻底的死了.

 

 

    好久没有她的消息了,心里有时总是想起她,我知道我不能再想她了,不能再回忆了,因为那已成为过去,我努力要在岁月的河里，打捞一些我认为珍贵的东西。但是，我发现，逝去的就永远逝去了，没有谁可以挽留，河流也不例外。只有漂浮在河边的影子和滴落的眼泪，还有着当初的纯真模样.

    现在终于明白以前爱的故事太多完美，爱的故事太多浪漫，我体会只到了酸涩与痛苦。我一直觉得自己在情感上走得不顺，在青涩的年纪里我不懂得如何去爱，在成熟的岁月里我又不敢再去爱。如今习惯了在爱面前退缩,也明白“对于自己没有把握的事情不要轻易做出承诺，因为在时间面前，承诺会变得苍白无力。”我一直觉得我剩下的爱已不多,我不知道这些爱该给谁,我想这些爱给了别人之后,我不会再去爱谁,以后只会爱我自己.

    我不想再回忆了,就像黑豹乐队唱的:"不再相信相信什么道理,人们已是如此冷漠,不再回忆回忆什么过去,现在不是从前你我."现在的我是寂寞了,我也似乎听到了寂寞在唱歌,是的，寂寞在唱歌.它温柔而轻软，似乎不愿去惊扰别人，不愿意让别人与它一起寂寞。这时忽然发现一个人不止是寂寞，还有浪漫和孤独，有一个人的风吹草动，一个人的云中漫步.

               

   这样的冬夜，最易使人伤怀，最易使人想到温暖。静静无声的午夜，内心的河流开始喧哗。一叶徐徐驶来的红帆船，承载着多少风花雪月的玫瑰往事？只是窗外的天黑着，窗外的雨飘着，奔跑在荒野深处妩媚的狐仙，我看不到她飘忽不定的眼神。我被冬夜的寒冷所包围，我伸出去的一双手，挂在岁月编织的蜘蛛网上。我窥探的眼神，不是醒目的闪电，而是南方冬天的第一场雪。我无法完美的在雪中舞蹈，就像无法完美的南柯一梦。我拽不住伊人空洞的衣袖，就像我曾经陷入的泥潭，我无力超生或自拔。
　　这样的冬夜，最易使人脆弱，最易使人想到温暖。窗外的冬雨宛若从天而降的千年往事，就像岁月的大河上，一条船的走向行迹诡秘而蒙胧。我借助一些风景，看到许多破碎的迷离的花影。散落一地的花瓣上，端坐着我曾经的新娘。她头上晶莹的雪花，她脸上滚动的泪珠，就像神秘的魔咒，并让我知道，这个冬天有多么寒冷！可是我无法用天上的白云做被面，我无法用飘舞的雪花做棉絮。我只能守护内心最后一抹掠动的火焰，我不能让它熄灭，我不能让它冷却，我需要它照亮我的前程，照亮我回家的旅途。黑暗的冬夜里，我的一双眼睛亮着，就像千里荒原般海面上闪烁的灯塔，我打开所有的听觉，随时准备聆听一条大船破浪而来。这样美妙的时刻，是我生命的盛宴，我愿意用最后一滴血作为灯油，燃尽我隐秘的等待的激情。我相信时间的海面上，将会出现一条宽广的道路。因为我所有的渴望与梦想，就在那条看不到踪影的红帆船上。
　　这样的冬夜，最易使人想到野地的篝火，想到无法割舍的温暖。就像浪迹天涯的游子，在荒凉的夜晚，独自跟遥远的星空对话；就像游子那张脸

 

                    

                  

 

 

    我八月二十来到了济南 ，踏上这个城市的时候有点想哭的感觉，没想到我对它有了点陌生的感觉，看着车来车往的繁华景象，看着有点熟悉的街道，有点熟悉的气息，我知道它已经没有我的地方，我已经离它而去，就像我离我远去的爱人那样。

    当我离开的时候，我想流泪，为了我自己，也为了曾经的那些美好的日子，我知道我永远不可能再有曾经的美好，不再有那些平凡快乐的生活。我知道长大就以为着烦恼的开始，只能努力的工作，说着言不由衷的话，做着言不由衷的事。我知道踏入社会意味着残酷的开始．．．．．．

 

 　从济南回来到现在有两个月了，总感觉是那么的无奈。我在济南回到家工作了，离开济南总是有失落的感觉，那里有我的同学，我爱的和爱我的人，可我离开了那个地方。无奈的我离开了生活了快四年的地方，我回到了家。我不知道这是对还是错，虽然还是家里好些，可是我总舍不得我生活了快四年的地方。我总是希望有一天回到那里，可总是没有时间，我想去看我的爱人和我的同学们。可现在没有时间。只能寂寞的等待，在那里可以玩到很晚睡觉，在这里夜晚总是那么早的闭幕。在那里可以和同学们吃济南的烧烤．    济南，我何时才能回到那里，和以前一样和同学们聊天、聚会和爱人在一起逛到很晚才回去休息，在那过着平凡快乐的生活，那种感觉现在感觉也是挺好的。希望能在以后回去看我生活了快四年的地方．