其实中国队输球只是一个导火索，自从考完试心情就一直不大好，生活中维持的学习已经结束了，维持的足球随着脸部挂彩也中止了。这几天有时间就回去西操看看，还有......

    晚上看到中国队2：0输球，心情就开始极度郁闷，因为一开始心情就不好，整个人就无比地想发泄。似乎自从考试结束之后我整个人的心情就是这样浑浑噩噩的。于是穿上衣服，一个人决定出去走走。

    既然是不能喝酒了，出行就不可能带有发泄性质了，而且心中的苦闷不是同谁都能讲述的。最近酒不会再喝了，游戏也不玩了，连运动也消失了。

    经过西操场的时候灯光还是亮着的，结果就在我过去的路上灯光熄灭了。在略显昏黄的灯光下我在思考，最近的努力和........是不是值得的。人整个是开始变的。我不会再愤世嫉俗了。学会的就是去笑脸逢迎原来的很多不屑。去思考生活中很实际的问题。因为不再喝酒，也就不会再去同以往那样高谈阔论了。

    经过艺术楼发现了一个水瓶，不知道是哪位美女留下的。不过现在也没了同美女搭讪的心情了。整个心都...........

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    自己想想都不知道最近怎么了，考完了试，但是心情一点儿都不放松，似乎生活救只是围绕一个背字转，出去野营我们丢了个帐篷，要赔好几百。回来的时候又在盘山路上目睹了一起车祸，亲眼看着练习自行车的人生生地撞到了一辆suv上，看着自行车在空中旋转破碎，看着女自行车手摔倒地上神志不清，看到女司机整个人瘫软在地，痛哭流涕，如此无助地跪握着女儿的裤脚。

    回来的心情就是不顺，接着又去工作，压力很大，干得也不是很顺心，有时候就想痛痛快快地说句话不再干了，实在是因为考试没日没夜地复习都没有感觉到这么大的压力啊。同学找我去打游戏，看着游戏发呆，想想自己是在跟一半儿已经无法挽留，只能追忆的大学生活说再见，有些遗憾，有些感悟。不算是荒废，可也不算是拼命。是不是现在我在做的就是这样一种补偿。补偿自己曾经的无知，曾经的幼稚。看着五四文学社也提不起精神，想起的只有远去南方的两位师兄。他们走了，也就抽去了我继续留在五四的脊梁骨。想起的，回忆的，只有他们。

    三天前同学来去吃饭，吃饭回来路过操场，看到朋友在踢球，我也没有穿球鞋，但是想踢，没管那么多

    当心中有些话很想说的时候，谁都知道这没有把握，静静地守候，悄悄地想念。这就是最真诚的等待。

    我寝室的上铺王潇前去年买回来两只乌龟，一只叫庆庆，一只叫超超。大概是我们寝室的人尊敬我所以起了这两个名字，前几天开始发现鱼缸里的那只母龟开始在鱼缸里漂，我们都以为王潇对她做了什么过分的事，（她怀了）事实证明我们错怪了王潇。今天晚上回来的时候发现乌龟已经庾毙在鱼缸之中，斜上铺的哥们巨搞，让我写一篇悼念乌龟的祭文，想想这只母龟只是跟我萍水相逢，但也算是一场孽缘，让她年纪轻轻就香消玉殒（乌龟的寿命应该很长，小的时候家里养过一只，现在养的这只竟然只活了半年，令人咂舌，我们的摧花辣手功力深厚啊）。感慨之余，这位哥们提及将乌龟埋掉，也纪念一下她的在天之灵。我悲痛异常，不禁说道：“刚才我去洗手，顺便将龟尸扔垃圾桶里了”。临死了，我都没看到她的.....

巴蒂走了，也不能踢成这样，去死吧

    今天跟同学突然说了很多，为什么我们总要说社会不同，社会是个染缸，如果没有步入社会就还是幼稚。是不是这其中许多责任还在于我们，诚然，我们稚嫩的肩膀还承担不下很多责任，但是这是否就足以解释我们还将在未来生活中可以预见的遭受种种挫折？

    如果说这个社会并不民主，我是否敢于第一个站出来，做一个民主斗士？是不是我现在生活的社会告诉我我所经历的这一切，这许多的不平等都是我们的错？其实像是中国古已有之的“无商不奸”，似乎已经默认了在这个社会与人交往就应该学会狡诈，学会欺骗。因为商人本身应该就是这个社会与人接触的最初的一个代表，一个模型。而我们似乎从来就习惯于经历这一切，并竟然习惯地尊崇经历过这许多的人为“过来人”，如果我们这个年龄的人还不敢，不想去写下这样激昂的文字，等我们老气横秋，垂垂老矣的时候，还去指望谁去改变这个社会，难道还要去指望我们的下一代么？政府提倡讲究诚心，是因为没有诚信会让这个社会趋于道德上的崩溃，如果再不这样做，再像别人说的这样去尔虞我诈，不禁为外人不齿，我们自己也要不齿，等我们的下一辈去接触社会的时候，回感到更加困难，可以想见的

当机会降临到我的头上的时候，我大声说：“不！”

这是借口么？

原来在读者上读过王小波的《与妻书》，感情真挚强烈，具体行文今天已经记不清楚了，可能正是因为它采用的是半白话文的形式吧，后来又想起了初中帮同学写情书的趣事，文字过于文诌了，掉了书袋，他也随之被那个女生一道鄙视了，从此不敢再在文章中言情字，怕自己看了都会觉得难堪，现在好了很多，晚上无事，自己也就写一段，看一看，自己再跟着肉麻一下，才觉得中国人也不过如此含蓄，把想说不敢说，不愿想，不被鼓励的想写出来，这本身就是一种进步：

    其实我喜欢你从第一眼就已经开始了，但是感觉到你的单纯善良让我无从启齿，也曾有过深深的爱，也曾有过深深的等待，，但没有一次爱得这样深藏不露，等待得如此绵绵漫长。因为对于我，因为爱而燃烧掉了耐心，只留下了这份痴情。也许我此刻的心情刚好，摆脱了曾有的浮躁，也没有沾染社会的铜臭，这种感觉对于我来说，真好。

醉酒，晕眩，低头，苦涩。

看着眼前的大一的新生低头艰难的喝酒，看着大二的我的同龄人一杯杯的喝尽眼前的酒。

带着无限晕眩的脑壳返回寝室，看着空无一人的寝室，忽然不可遏制地给自己熟识的人打电话。

其实世间最无可断裂的就是感情，而酒这种东西最使我眷恋的就是帮助我去回忆一些可恶的，我本以为可以忘记的感情。

想起了铁哥们，曾经已经甚至残忍遗忘逝去的，想起了曾经喜欢但只以为是傻呵呵的所谓初恋的单恋，后来才知道这一切就是我曾经喝过的酒惹过的祸。

酒可以激起文人豪客的所谓离骚，也可以激起我的傻叉的情痴，我一遍遍地倾诉，却似乎是在傻呵呵地乞求同情，渴望我现在从醉酒中醒来，从成熟中醒来，从从未经过的单纯，体会从未有过的伤感中醒来。

觉得搞理性文学的人有时候真的都很傻，无病呻吟，有情说无情，无痛说有痛。但今天醉酒的时候才知道应该醉酒当歌，才知道应该感怀我傻叉枯燥的大学生活了。

极端极端地听说人说：“大学生不停地自习就像是把人阉割了送进宫里当太监小心翼翼地服侍皇太后。”因此甚至有了坚持不懈的太监一说，我既然不能持之以恒，但是偶尔

   8月末的时候去了西安，从拥挤的火车挤下来的时候却只能经过昏黄灯光的地下通道，让我怀疑我是否真得来到了一个大城市，这里的一切都有些纯朴，有些苛刻。对人的纯朴，对生活的苛刻。

   公交车的售票员用手拍打车的外壁，提醒着悠悠起着自行车的路人尽快闪避，不过对我对于地名的一些询问倒是乐意爽快地回答，一夜的舟车劳顿，被这份热情洗刷掉了身体的疲倦。

在一个很安静，很休闲的四合院住下了，名字很好听，七贤旅行社，竹林七贤，配合着这个古老的，散发浓郁历史气息的城市，配合着这个小巧静谧，却坐落在这个市区的旅店，恰如其分。

   到了才知道陕西也分为陕南，陕北。延安一侧便是陕北，似乎风沙，沟壑纵横的黄土高原，都和那里一衣带水，而陕南，还是一番有水有山，宜人的净土。读万卷书，不如行万里路，感受着这样文化，经济，甚至风景的差异，都让我所感丰厚。古老的西安曾经作为唐朝的首都盛极一时，所以这里的景点多以大唐为主，而大唐又无疑以唐明皇和杨玉环的“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”为主。看惯了山山水水，来到这西安，又要我去为这样的爱情去感动。