一些事情藏在日子的褶皱里面，偶尔不小心掉落。

 

裴是个怎样的人，我不晓得，大概，大部分时候还是有童趣的吧。记得这样的事：某日，大概是我拿纸片写了什么拿去他办公室，或者是我写的所谓诗拿去给他看。他拿回来给我的时候，下面写了一行字，署名为刘德华！？ 于是我又写了一行字，署名为 韩红。。。

后来，后来那纸片也不晓得扔了哪里。

 

又一日，下午上课之前，他从签到处走过来，一起走往教室。他说挺想让我叫他作哥的，我没好气地说他太老了，做大叔还嫌老的。。。大概让他尴尬了。

 

还是一直记得行政楼后面的一大丛杜鹃花，紫白相杂，有时和卡米拉在下课时走过去看，惊奇发现白杜鹃花上有的有一带紫色，或者，甚至是像我们作画时候不慎掉下来的斑斑一点的紫色。惊异。

 

自己调座位，到了最后一排，在小教室里，我们这排就靠着墙，每周纵行轮换一下，免得落下斜视。和卡米拉邻座，于是有了些好玩的事情。高三，我们的自习课有点无聊，后来，超级无聊。她是英语班的孩子，某日，突发兴致，给我桌子上的那个紫色小挂件取了个英文

想着拿着一种月色笑成一弯
傻傻望了你一晚怎么看都不觉烦
爱自己不到一半心都在你身上
只要能让你快乐我可以拿一切来换
这世上你最好看眼神最让我心安
只有你跟我有关其他的我都不管
全世界你最温暖肩膀最让我心安
没有你我怎么办答应我别再分散
这样恋著多喜欢没有你我不太习惯
这样恋著多喜欢没有你我多么孤单
没有你我怎么办(没有你我怎么办)
答应我别再分散

现在你应当还在睡梦中。我是说，你昨天似乎弄到很晚。

想看电影了，在电影院，大大屏幕，可以忽略了其他人的暗色环境。

善良真好。善良的人，让我也想做非常善良的人。

正常地去笑，正常地去哭，正常地恋爱

可以心安理得地唱着梁静茹轻快的小女孩的歌曲

温暖依偎

犹如被描述过被想像过的画面

温馨的，和宫其骏的动漫画面类似。

 

俯身，可以闻到 左心房的暖暖味道

安心

安心地去正常恋爱

如果没有明朗的结果

那么相伴一路也好~

 

安心  温

这里，我的简陋的家。一直不紧不慢地死守这里。不论是好朋友还是一般熟识，都能在这里看到我，看到每个本该属于我自己的阶段。因此，这些已经灰飞烟灭了的年华。

  某个四月，在西塘和她站在石桥上，迎着往来的人群，并肩听MP3里的《似水年华》。

想要检个时间，我们仨能互相看看，互相能有拥抱的一个地点。

  和某波一起路过曾经三蹲的地点，掩面而笑，他不知缘故。

 很想很想考研，之前已经铁了心要找工作的。

   和你们不在同一城市，你们于我就只是渐渐远去了的面影，被剥离掉的一段蛇蜕似的年华。

我想要仍然精彩的两三年，在北京。

   今天在这里呆了很久了。陋室，我一直抱柱在此，霓裳羽衣，或者潦倒褴褛。

我不煽情，只是觉得从前没有珍惜。

很久很久没有再去西湖边，没有看到雾霭重重的清晨，和闲适的夜晚。

不晓得西湖该是寂寞的还是怎样的姿态，面对我们。曾对一些朋友说起，觉得西湖该是个男子，而不是代代墨客眼中的红颜。觉得西湖总在一些时候召唤我，召唤我投入湖底，寻求他给我的王冠或者蒺藜铰链。大概选择自己死亡的话，会死在西湖里，虽然那湖水已经不是清澈可人的了。

 看一些电影电视，看到悲苦的姣妍女子慢慢踏进湖水河水海水，决然地沉进水里，那表情和背影总能激荡我心，好像她们每回头都在看我，都在怨责我，都在慢慢打开早已埋好在我心里的某个机关，不能自抑。其实，我不悲苦，其实我非姣妍，其实我怀疑，前世有谁把机关种在我体内，拿来在今生报复谁，或者，她/他痛恨我，以此来罪责我。

  一切都还只是偶尔想想。不必担心，亲爱的女人们。我不会死，至少10年。

 

到处是泛滥的恋爱和错乱的关系：这一位每天疑神疑鬼视女朋友为监控对象，那一位将要被溺死在无形中成为了生活主题的吵架声里，当然还有不肯承认弃与被弃了的孩子们，还有计较得失需要平衡的人们。。。

谁也不敢信任谁，谁也不会忘记重申自己受到的莫须有的伤害。短暂的温暖和编织起来的温馨小世界成为了武装、红丝巾、波浪头、大哥大、电脑、彩铃、大学生、MP3一样流行且越来越必需的东西。有人，把自己养在笼子里，仓鼠一样衣食无忧，小眼睛睁着闭着团团转，不需要出口，不需要日月星辰、暑热冬寒，守着自己的生老病死，纯洁地过日子。

有钱人更能体会没钱了是怎样的寸步难行，没钱的比较自豪比较愤世嫉俗比较不知道钱到底是怎么回事。他们互相眼红互相鄙夷互相不可思议。留下些高不成低不就的人，就只好高雅只好天天自己摆弄自己个儿来玩。错乱的秩序，竟然也还是秩序，人人接受。

没别人的时候，我能够自娱自乐，成仙得道，幻而为不碍任何秩序的多余零件。有别人的时候，我哀悯，我抚恤，不自觉当着菩提罗汉。

人间无冷暖。

一座座新坟，人只埋了一半，人间胳臂飘扬。

我们都是好儿童，一起快乐歌唱，曾经。

可以用童心去衡量“社会栋梁”，做自己能做和想做的事，比如啃啃啃啃鸡腿骨员，比如卡布其诺吹吹吹吹吹泡泡员。简单地思考，每天问候人，不论是在幼儿园还是在工作。最不济也能上上讲脑袋进水的节目，随便跟着偶然碰到的人走进一家公司，被人夹夹脑袋，最后还是可以回到校庆晚会，和大家和校长吃火锅。

不是好逸恶劳。

我们兜兜转，一起歌唱之后一起回忆一起吃盒饭一起转转减价的乐器店最后还送腊肠，谈谈恋爱，穿简单可爱的情侣服，一起吃顿约翰丹佛田园餐；做航程为5分钟的船的船长，护送每个游客：这个世界谁又不是游客呢。做OL每天甩甩包包，减肥也被劫匪讨厌，毕业后换四五份工作，不顺心就去试试新奇的东西，比如加卖斋卤味。

没有谁没有谁没有谁理会真正的真谛是什么东西。听妈妈的话，开心有简单节约的便当吃，吃过饭后各自开工，在手指飞舞于工作的时候蒸个大鸡蛋吃。

看看，好象太多次提到了吃。。。的确，吃饭的时候一团和气，肚子饿不用记，呵。

 

兜兜转，我们都是好儿童，一起快乐歌唱，每天问候人，学习成长，做“社会栋

天气突然就冷下来了。

骑车回来的路上，甚至在ZJG时就已经觉得自己是个异类，汗毛倒竖的胳膊把我与他们分离开来。

在ZJG排队去领沃森大叔讲座的票。很长很长的队伍，沿着楼梯一直排到白沙综合楼外，后来。去的路上似乎已经有点伤风了的，头痛，太阳穴发紧，声音也有点不对的。不过和某波在一起，背着两个书包，我们好像小孩子，我捏捏他的尖下巴，动动他的手指，小动作不断。我们之前的几个东北大哥活跃得有点过分，我们后面的那孩子在读《万物简史》。人越来越多。

隅民发短信过来说他可以看到我们，要我们争取多领几张。我望啊望还是没有望见这大哥：莫非他有了女人之后变帅了，以至我认不出他了？大概是的。

回来的路上还是冷，走了古墩路，整修还未结束。

今天忽然明白，爱其实不是我之前所感知的那样，犹如琼瑶阿姨写的，以爱的名义地动天摇，起码要有激烈的因素。若是能让你继续正常地生活下去，并能更正常地生活下去，这样才叫爱吧。平实，不用太多的改变，只要做自己，不会耽误了自己按时该做的事情，不会让自己和对方陷入某种不期的困境。如是很好。

给小猫的短信里说到了，说我终于明

晚归的人终于看见

一树凤凰花

没人欢笑

喜悦在井底

映射  乜斜的月亮

 

 

风干的青蛙

 悬挂在干涸的池塘边上

无人瞻仰 无人提及

草开始走出土壤

小妖在草尖奔走

伸展戴戒指的左手

 

小妖的棉袄滑落

霉烂于灰烬

无声无声

蚁穴安静忙碌

无韵律

 

风在蚕茧里落泪

感慨本是不必

有人点头，有人

不愿言语

荷花不是我的

拥有你的是水水水

小妖奔走

不惶惶

西湖天亮

 

细发细发

遮住小妖的尖下巴

风走了，浪来了

我们回家

家在云山 家在蜿蜿蜒蜒

水那边

 

小妖小妖

尖下巴

眼睛闪闪 跌落 回家