有没有试过，无法呼吸，无法说话，无法表达，然后依然安静地生活。如同已经沉入海底，嘶声力竭的呼救已经失去意义。然后如梦境般你却不可以死去。活在海底的人。为了某一种目的，还必须如无其事的活下去。不能选择就此完结。

     我已经如此活了很久。在一些谎言背后，在一些觉醒背后，在一些束缚背后，在一些无能为力背后。是的，我必须活着。

     有一部分已经死去。另一部分即将死去的躯体被束缚的不得动弹。慢慢枯竭。在海底看到海面上若隐若现的阳光，你知如跃入海面，一切也将是崭新。

     可那也许只是一场幻觉。在梦里也在现实里存在着，它是那么真实，却永不可及。

     悬浮在海中，没有珊瑚，没有同类。甚至水草也没

     一直再强调不能写这件事，很简单的是，一个快成为石头的人能写吗？一个浮躁的人能写吗？一个那么单薄的人能写吗？就算引以为戒再多次，自己也无法克服那种东西的存在。于是告诉自己总有一天可以的，做到自己希望的样子，而不是时时处于晃晃不安的中，骨架人，也许是一生的软肋，至少是到现在为止。我知道也许没有什么人明白我在讲什么。

    现在我才发现其实我也是个有秘密的人。可是找个树洞也不能解决的问题，只能让它烂在心里，没人可以讲。原来我不说来也不会死。只是会变成一块石头而已。

     那些东西真的存在过的，也没去否定，只是我已经没办法去体会那个时候的心情，也许自己早就变了。可是谁又看得到自己呢。是压抑的爆发，还是经历了一些什么之后的不一样，也只有天知道了。

     他们说，目标明确的人容易幸福。那么我。。。目标都是那么不知所以然。

     我希望看到的，永远都看不到，自己一个人的人，也只有一个人去把它解决。而出口，却从未显现过它的光明。叫我怎么走过去呢？我已经把自己丢了。可是我真的又拥

     可笑之人也许还会让人同情，怜惜，做朋友也是时日上久的事。可恶的人呢。不管之前再多光环，也被这两个字抹杀了。到此为止吧。眼睛看不见东西已经太久了。

     谨以此时，纪念那个永远都不会说出的秘密。

     2006年新年——现在。没有任何的开始的结局。删去所有“我以为”的时光。

     离开从未得到过的你的注视。

     是看清还是原本如此，全部都忘记吧。

     明白一个道理，看清一个事实，需要一天，一年，或者还有多久。

     衡量不是我，是你。

     离开没有爱憎没有真实的天空。我需要空气，还有阳光。

     离开永无止境的黑暗期待。

     记得，收藏。忘记，远离。就这样。

    又是七夕。每年的七夕都会说几句话，虽然有时并不知道说什么，比如今年。

    反正也孤单惯了，再多一年一个人也不过如此。

    想说的，说不出来。

    其实那张CD的音乐是给他的，只是他不知道。

    其实所有的满不在乎都是假的，只是他不知道。

    其实很多时候他是唯一的理由，只是他不知道。

    其实很可能什么都清晰了，他还是不知道。因为即使他知道了。他也不明白的。

    其实我自己也不知道自己在想什么。所以他又怎么会知道呢。

    不知道就不知道吧。反正也就这样了。

    这段时期总会度过的。

    再多么的患得患失那也只能自己去受着。

    七夕快乐。不管是独自，还是两个人。

河水会可怜莲花落落花会惜别好阳光
星球之中河童在何方他家里没有房
小金花竟拒绝盛放
迷上安徙生宠爱小王子邂逅绝世动人故事
举世乐意知崇拜宫崎骏天空作的诗
巴不得听到下辈子
谁吻别过河童他长相很朦胧
他渴望到花园找一个梦
谁爱护过河童我仍愿意相信
堡垒和皇宫或者难容他
但我愿与他拥抱令这世界别冻
如果美好如凌波丽谁想去亲近黑胡鬼
天堂假使原来没楼梯
就相信白牡丹黑乌鸦都创自上帝
别要令他冰涷

嗯。

     朋友说他过两天从西藏回来。很期待重逢的时刻。很久都没见面了，很多时候会若有若无的想象，会不会有一天，我们在某一个地方再次相遇时，甚至再也不认识彼此了。如果这样，自己会不会很难过呢？我知道自己想太多了呵呵。

     Y曾经说过，如果多年以后我们再次相遇，他不能保证他能够认出我。不是因为我对于他来说不重要，而是他真的在任人这方面比较迟钝。是的，我没有理由驳倒他。我甚至没有理由责怪他。他从来说的都没错。可是我又能怎么开口说那些感受呢？难道我真的可以那么清淡的去看到流年么？

     朋友都说我没有失去过。是的，我没有失去过。没有经历过那次“蜕变”。

     那一种失去，我是懂的。我知道在我的世界里，唯一给予我答案的只有时间。我已经失去了放纵和单纯的年纪。我不会再经历那一种纯粹的“失去”。除非，只是除非和如果一样，又时候只是聊以自慰的借口罢了。

      眼界再宽广，也许也是模糊了自己的心智罢了。所以再这里喃喃自语，只是忽而的手指运动而已罢。自己并不喜欢说什么，说

双鱼座：
梦游者。宿命功课：怎一个情字了得！必须学习勇于面对人世，停止逃避，接受人。必须学习如何在人世联结灵魂的高等自性和低等自我，如此才能区分在人间自我牺牲和自我救赎的不同。牺牲是自我枷锁，救赎却是自我完成。

月亮双鱼座：
　　这些人天生容易被敌人打击、摧毁，因此养成了他们自欺欺人，逃避现实的处事法则。也许要撕裂自己天性，重新革命改造是有点困难，但是退缩自己将永远踏不出格局！不要只作梦，不要只编织空想。一切都要靠行动，而你们内在的资源，亦即是你们文人的气质、想法，将会让混沌的世间多一股清流，勇敢的秀出自己吧！

太阳月亮都在双鱼的我，未免也太准了点。：-）

我不想说从今以后，我想说我会努力清晰自然，然后静静等待时间给我的转角。

        地震快一个星期了。好像没有惶惶不安中。只是呼吸困难，无法安然入睡，每天全部都是死难者的新闻，都是离别和悲伤。即便是天灾无法避免，要人接受这样的事实，失去自己的家园，自己的亲人，自己的所有过去，那也是不知道怎么去面对的事。

        我在的这个城市每天流言肆起，人心惶惶，随时好像都会有什么变故的危险，多日没有开始上班，也无法安心休息，不是疲劳也不是焦虑，只是觉得心是空的但是却比铅还沉重。

        我们尚可以吃饱喝足，也许要不了多久就会恢复正常生活。不过是一场有惊无险的日子。而那些人们却永远回不到曾经的快乐时光。

        这段时间每次自己很舒服地躺在床上睡觉，就会想起还有那么多人在多么迫切的等待救援，在随时充满再次地震的泥石流的地方生活，除了自己还活着什么都没有，那是怎样的一种无助。

        又很多的祈福，很多给予，很多救助。但如果让那些人们好一点再好一点，他们怎么才可

        西来古镇的西来客栈。朋友说这里像越南。

        没有任何雕琢的古朴小镇。

        在旅途中的时候，两天也感觉度过了许多时日。时光的错觉让自己仿佛走过了很多路。

        这应该是适合我们的方式。