昨天洗澡，照镜子的时候突然发现大腿上有片红，还以为是碰到哪青了呢，仔细一看，红红的像一条条血管，还弯弯曲曲的。天呀，这应该就是传说中的“妊娠纹”了。果然比想象中的难看多了。七个多月大的果果在肚子里一点都不乖，每次摸到他鼓出来的小圆包包，就在想，这到底是手还是脚呢？他到底怎么呆着呢？老妈说摸到圆圆的，硬硬的就是头，圆圆的软软的就是屁股。可是我摸来摸去好像都是圆乎乎的还都挺硬梆梆。搞得我跟老公很费解呀！他最近在里面转来转去的，竟然还转成臀位了。害的我每天早晚还得撅着屁股趴15分钟。别看是15分钟，很累的！完了以后我就像某种动物一样非常缓慢的一点点的活动开。唉，真期待果果赶紧出来。这样的身材我可不想要。真是太累赘了。

    北京又要降温了，不管怎么样，今天一定要买到保暖裤。

      昨天，中秋节，团圆的日子，我们一家三口却经历了一场生死考验——在两车道的公路上老公跟一辆车较劲，结果我们被挤上了旁边的花坛。当时的车速还很快，我眼看着我的正前方有一根电线杆，我们的车正直冲过去，心里想：这下我和果果真的要完蛋了。我把手放在肚子上，闭上眼。好在车在撞到电线杆之前拐了下来，停在路边，右侧的两个轮胎已经全报废了。我睁开眼睛，老公让我记下那辆车的车牌号，可我眼睁睁的看着那辆嚣张的车渐渐远离，却怎么也看不清是什么号码。然后我就哭了，并不是害怕，只是怨。怨老公他总是不听我的劝，怨他结婚都三年了，却还是像孩子一样爱冲动。这是我长大以后第一次失声痛哭。我都为老公后怕：两个轮胎报废不算什么，整个车毁了也都不算什么，但如果他在这次事故中失去我们，或者我们其中一个，那么，他要怎么跟我们的父母交待，他的后半生会怎么样在内疚和痛苦中度过......在他给警察、保险公司打电话的时候，我自己在车里边流泪边想了很多很多。但是，直到现在，我都没有跟他说过什么。因为我知道，他心里很内疚，也很自责。他父母和领导都已经很严厉的批评过他了，他自己也认识到了自己的缺点和错误，这两天跟我说的最多

     这三个月真的是不知道怎么过来的。跟老妈一样，反应算不上大，但是这个破环境着实让我很郁闷。

 

     周五去医院做第一次产检，顺便建档案，空腹抽完血又验了尿之后没有吃点东西，直接去做B超，小家伙在里面饿的一直乱动。医生等了他/她半天都找不到机会给他/她照张清楚的照片。只好凑合着照了一张，我也只能看清楚头是圆圆的，身体模糊的厉害，想必他/她真的是饿急了，在抗议吧。

     说实在的，有了宝宝就有了操不完的心。怀孕前呢，总在想自己会不会是不孕不育？怀上了吧，有担心这个有影响，那个有影响。在医生检查的时候我真的非常担心会有什么问题。唉 想想，从此我的心就连着这个小家伙了。以前的逍遥自在都没有了，心甘情愿的被他/她栓一辈子。

 

     看着镜子里的自己，越来越臃肿，真是有点怕怕~~~~~~~ 不过，为了他/她，忍了！

上月29号英给我打电话问我有情况没有，我说还没呢看看这个月吧。没想到，她告诉我她怀孕了。这个好消息让我挺着急的，因为上个月我们想要就没要上，她们可好，还说是“一不小心”。其实，算算日子，我也可以用试纸测一下了，结果还真有！就这样，继女儿、妻子之后，我又开始转变我人生的第三个角色——母亲！

这可是不一样的经历，得都记下来。

今天，差不多是第3周了。刚开始的感觉呢，就是浑身没劲儿，就好像刚跑完长跑一样乏力，走路都不想迈腿。还有就是小肚子有时候会隐隐的疼。本来说五一放假三天去看看人家装修得房子，结果也因为太远，不方便让我推了。这可好，除了第一天公公婆婆来坐车出去转了一圈外，三天几乎没出过门。英有点出血，医生让她绝对卧床，我好好的，也卧了两天床，卧的腰酸背疼的。

老公这两天也很照顾我，什么都不让我干。嘻嘻~一点都不介意我的早孕反应还没开始。男人，在这个时候也开始第二次成熟。他会是个好爸爸！

虽然生活环境不是很好，但是我们已经满足了。阴霾已经远去

    又老了一岁。近来的日子舒心的连一年一次的生日也不想“劳师动众”。简简单单跟老公吃了个饭就算过去了。不过没想到的是饭桌上老公拿出一份合同——他去把车订了，交了2000块的订金。作为我的生日礼物。要知道，那车14万那~！大概五一车就到了。真没想到这么快。我们的生活转眼间有了天翻地覆的变化。只因为老公离开了那个地方。房子也开始装修了，虽然是爸妈的，先住着吧，我们再努力赚房子。现在老公每天都回来，结婚两年多了，我们终于可以过二人世界了！哇 现在我可以说：生活真美好！

    今天吃同事喜宴，单位好多人都来了，吃完饭一起唱歌，很热闹，但是我又有一种像那天晚上我们一起去唱歌的感觉，表面上实在是非常高兴，一个劲儿的跟人家笑呀，闹的，但心里很沉寂。想找个人聊聊，可惜，QQ上竟然一个人都没有。让我生生的被这种心情折磨着。

    头发修了修，那个造型师建议我还是剪短了比较好，可我哪有那么多钱那么多时间呀~  顺眼就好，我已经不要求太高了。

    老公病了。发烧到42度。恰好这周有事没过去。给他打电话，他竟然嫌我烦。估计是他有点怨我不去陪他吧。一直到晚上才吃药。唉~心里老得装着这事，其他什么事都没心情。唉~~~~~~~~~~希望老公明天就没事了！

   

“试着每天吃一块糖，然后告诉自己，生活果然是甜的。”看到三毛这句话的时候正在上高中，非常不理解为什么。现在终于懂了，生活本来就是苦的。

    最近越来越沮丧。面对的困难也越来越多，几乎已经变成恶性循环了。从来没有像这样两眼一摸黑。一点希望都看不到。等，让我等到什么时候呢？

    不想跟他说话，本来忘掉的烦心事全回来了。甚至连周末，都不想去了。因为怕见到他，怕心情跌落谷底。我知道不该这样听天由命，但是又不知道怎么做。

    一直认为自己命好，到现在都没有怀疑过。最近，自己问自己最多的问题就是：你的命真的像你想象的那样好吗？

    《放在心里面》这首歌好久好久没有听了，设置成单曲循环反复听，想着那段无忧无虑的时光~

  上星期又跟老公去香格里拉消费。嘿嘿~还办了张会员卡，赠了好多餐厅消费卷。去他们的日本餐厅吃饭，本来以为600元能吃两顿，结果一份单人的寿司套餐就要600元！为了能吃饱，我们又要了两份鳗鱼饭/120元每份  一顿中午饭花了将近1000元~~~~O-M-G！

 

      今天心情很不好。本来很兴奋的，有了个休假的旅游计划想跟老公说的，结果他正跟别人吃饭呢，让我自己看着办，问他喝酒没有，他却不耐烦，态度极度恶劣。我生气，就把他电话挂了。搞的连研究旅程的心情都没有了。想买个双肩包的，刚看了一半...

 

      买了个早餐机 货还没到。盼着呢。终于看到了早餐的身影。

 

 

 

      这几天真冷！

    第一次感觉发烧那么可怕。全身烫的能把鱼煎熟了，可是还是一个劲儿的发冷。感觉心脏咚咚的跳的好快，就怕它烧出什么问题来。哆哆嗦嗦拿出体温计一试38.9℃。越来越感觉到呼吸困难，打电话给卫生队的医生，他竟然让我坚持到早晨！挂了他的电话我就哭了。LH昨天休假回家了，WYQ周末也回家，整个一层楼就我一个女的。连片药都没有。真的，就算我死在屋里臭了都没人知道。大半夜的，如果给老公打电话的话他也不一定能过来。那就忍吧。我真是恨死单位配的这个破床了，下面是柜子，上面睡觉，喝个水还得爬上爬下的。我们又不是大学生。

    早晨醒来，看见天亮了，庆幸自己还活着，真好。虽然还有点烧，但是没那么高了。感觉深呼吸的时候胸口难受，估计可能是气管炎吧。中午去食堂简单吃点然后去医院输液去。刚才才敢打电话给老公，他说要请假陪我，他那么忙......