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有什么好哭的?比方说身不由己,无能为力?每笑一声,我们要付出多少?
思想涣散,上一秒晃过的念头和车子压溅起的水花一起回落到地面,下一秒再晃再回落.
不想我们一样被淹没在用各种表象标榜自己的现实里,还撑得下去吧?
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路过献血车,然后想这要是去献血估计没人敢要.醒来时灯还亮着,人是躺在被子外面的.
是要学着控制的,并且都控制在固定范围内,伸手到哪儿都安全,可明明那么妥当的规范守则为什么你会厌恶,同时当作厌恶生活的理由.然后你拍照,喝酒,吃面,吃烟,打球,和女朋友说早上好晚安,和别人说些不着边际的话.接着睡着或者醒过来.你也不算盲目,也不算讨人厌,也不算太颓废,也不算很让人操心,可你到底算什么?
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那倒是真的,总巴不得自己眼睛是快门,可以随时记录.于是扛起相机不知道要拍什么,接起电话不知道要说什么,拿起菜单不知道要吃什么,对着电脑不知道要写什么...晚睡的继续晚睡,迟到的还是迟到,不清不楚的仍然不清不楚,假装热烈的沉浸在热烈里,逃避的依旧忧心忡忡.
你和我说的是不是和她们说的不一样?
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点点姑娘说我H偏T,好罢,我承认自己的PH值从来都不稳定.

身体像被悬空,心思也是.在我们把别人当傻瓜的时候,别人是不是也同样当我们是瓜皮.

我可以不喝酒不抽烟,没有前提没有理由,不生不死,也一样不需要前提和理由.

早上空气很好,只要你们不哭不闹.

过了这么多年,劳资还是有胆跑杭州去!!!!



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(2011-01-15 23:29)
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小感冒熬成高烧,这是2011年开年最大的surprise,也让人第一回享受到被诊所退诊的最高待遇.一个人晃晃悠悠走出诊所,带着兴奋给老妈电 话,这可比中彩票开心多了.路上对着司机说,去去掉算了.一个人恍恍惚惚走进医院,不好意思,我小孩儿高烧了能让我先挂号吗?挪了挪,心想,大叔,我也高了...急诊室里的医生戴着口罩,医生我烧到40度了.脑袋和脖子在发热,身体在发抖.坐在医生对面看窗外,天上有鱼鳞,明天会下雨.医生超级温柔,仔细 嘱咐我办手续的顺序.爸妈来的时候正好碰上因为医生和护士沟通无能,没能抱着他们恸哭,而是摇着手臂大声呵斥.第二天继续烧,第一回享受到护士拿着针管在手背皮肤下捣鼓的待遇,并见识到因为管子里有空气,让人握紧拳头把血流满十多厘米管子再接上药水继续吊针的.

持续发脾气,连sasa多叮嘱一遍,不要喝酒哦,都能大吼,扫瑞.人烧傻了,不敢沾酒.

工作工作工作工作工作工作工作工作生病生病发脾气发脾气发脾气发脾气发脾气发脾气发脾气大姨妈大姨妈喝酒喝酒喝酒喝酒扑克扑克扑克扑克吃吃吃吃吃吐吐吐哭哭哭哭哭哭哭.这是两个月来的简略概括.

2010年掉进酒缸和交替的人影里.我甩着眼泪和鼻涕,带着几个星期不消的乌青,跑在山路上,扬言要跳楼自杀,酗酒学着飞劣质叶子,接手一份容易自我否定的工作.发现并不是别人待自己冷淡,是自己对周边所有一切都太漠不关心,而且不懂分辨.

如果没法存活,就只能淹死在缸里.

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这间屋子据说发生过瓦斯爆炸.
好罢,我也不知道自己在拍点什么,写点什么,做点什么,活点什么.
铃大人是这么评价我的:永远成不了女强人.
女强人什么的是不是都无所谓,关键是当真被人下了这样的结论,心里倒是有些较真,特别还加了强调词"永远".这跟嘲笑没什么两样,讽刺我一边大谈成功男女的差别一边因为工作生活而反复抱怨.我知道不该在爸妈面前大喊大叫,也不该每天喝酒对着人哭.
在同事看来我可能是个傻瓜,办事不力还经常找理由解释.在朋友看来,我可能已经疯了,白天工作晚上拼命玩儿,劝什么都不听.
只想一路尖叫.
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(2011-01-03 14:14)
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在纵情的夜晚没法纵情.热辣的酸菜鱼也勾不起猫咪敏感的食欲.这颗满是字码没有组织的头颅快要爆炸.哭号狂笑卑鄙无耻胆小懦弱随时都想脱离控制.所有试图改善现状的途径都被堵住,能听到的是一个词语两个字而不是完整的句子.
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话说还是翻旧邮箱,那个时候同学帮忙保存的玩意.

最近在陆续看Mr.Desperado拷的几部片子,从<PAPRIKA>到<INTO THE WILD>到<PERFECT BLUE>.
幻想实体化的最终结果就是分裂和毁灭.
在这场长久的战争中,谁也战胜不了"最终结果".

记录的对话基本不完整,只记得大致意思.
1.老妈边笑边说:"她现在也只能在家里吼吼,工作单位里又不能发脾气的."
2.甲:"呵呵,你现在就跟我以前一样.没什么的.我还不是想明白了."
3.乙:"你是身在福中不知福.你那点忙算什么.你那睡不着算什么,来我房间试试看,那才叫真的睡不着."
4.丙:"混个合法居住证让爷们儿养着切."
5.丁:"哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......"
6.花儿:"你一定要给我好好的."
7.ZY:"还有我在,有事打电话."
8.蕊蕊:"得有个长期目标."
9.妞:"起早的一天早安~"
10.Mr.Desperadp:最近你好像变得不那么愤世嫉俗了.
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这是寺庙前躲在树枝后头的太阳.

不太确定面对问题时我能说出什么来,就现在来看,相对前几年自己似乎变得更加肆意妄为.在一个圈子里搞臭名声再去混另外一个圈子然后再搞臭再去混别的圈子,以此类推.
不知道为什么人们非要在我面前用传统道德责任义务之类的玩意来规矩生活,并且告诉我这个应该做那个不应该做,所有一切都看上去那么理所当然,似乎你不那么做就会是祸害整个社会的蛀虫,该受到来自四面八方的批判,就该跪在道德规范跟前忏悔直至发誓成为道貌岸然的路人甲.
女人说这是见过我状态最差的一次.
失去唯一想要的,得到些让人茫然的.欲望和理想不成正比,同样是想要的却被截然不同地命名.动用心思让人变得复杂,从头到脚从内到外全副武装,生怕被人看了皮肤颜色.越来越厌倦.
对面有小孩一边哭一边背书.还有个大肚婆刚从门外进来.这是真实生活对罢,就发生在眼皮底下,那闭上眼睛后同样发生在眼皮底下脑皮层上的事情又是什么?
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于是我有点怀念在山上饿了吃,困了睡,难过了就哭,要是觉得乐呵就大笑的日子.
可精神世界是需要物质基础去建立的,这谁都知道.在创造物质基础的过程里,似乎受到很多阻碍,足够让人坚持不下去的各种阻碍.我快要散架了.

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