这会是最幸福的一个周末。

 

明天中午，重阳的火车就要抵达上海。我将要见到她。国庆回家的时候只是在街上遇见她。她新剪了短发，拎着中秋节家里要烧的菜，笑容灿烂地说天哪这样也能遇到你。其实一直觉得你还是短发的样子最好看。伶俐且干净。

 

开始不断听到有人说，他的朋友或我的朋友。说我们根本不像在一起不到一个月，似乎是已经很久的情侣。不知道为什么会一直有人这么说。也许是因为几乎从不松开的两只牵在一起的手，也许是因为我们总是会在对方和朋友说话时微笑着看着对方，也许是因为我们眼中都是平和的光。

这样的幸福，是我曾经想都不敢想的。没有争吵没有误解没有猜疑，只有甜蜜。就像我和他开玩笑时说，我能够忍受的程度仅仅是一天看不见他。只要他在身边，哪怕是仅仅在图书馆里面对面坐着看书，哪怕是什么都不做只是静静坐着，都觉得安心。能想到最幸福的事，就是一直这样不要分开。我们说好要一直相爱不吵架不猜忌。我们要不离不弃。

 

我很幸福。生活多美好。

其实我是知道自己从昨天到现在都是不大正常的状态。我自己都数不清对你找了多少次茬了，总是莫名其妙地对你的话斤斤计较并且顽固不休。可是还是没有丝毫吵架的迹象。大概和你真的是无法吵架的。我说过，我是吃软不吃硬的。你始终这么微笑着包容我。好吧你厉害我认输了，我觉得我错了。亲爱的对不起，我不应该这样。

 

看狗狗在她自己的博里说我真不容易什么时候我也开始像个小女人了。我也不知道。只是想一味地在你身边看你微笑，看你好看的眼角眉梢，看你沉默地点头摇头。对我来说，这就是我现在能想到的最幸福的事。

亲爱的给我时间。这样的乱发脾气是不对的。这样的暴饮暴食是不对的。这样的任性蛮横是不对的。这些我都知道，可是这样的习惯已经跟随我这么多年，要改掉也是需要时间的。

我知道你对我的纵容和宠爱有多少，我会珍惜并且给你同样的爱。可是亲爱的，请给我足够的时间，我知道你会给的。

好好过。

不知道是怎么了，无故地又开始暴食，郁闷。似乎我总也摆脱不了这样的周期性情绪。是我的错么？

 

上午上课的时候，辅导员开了个小班会。期间说到那个昨天下午才被公布要拿二等奖学金的女生，昨天晚上就被班里的某个女生发了电子邮件举报说是什么卫生不合格拿过白牌没有资格。辅导员在班里帮她解释。

当时就觉得寒风阵阵袭来，这是一什么班级啊，都是自个班的至于弄到这么人心惶惶互相倾轧吗？我一直觉得自己挺能玩别人的，损招也挺多的，但真的这种损人不利己的事我都不屑去做的。女生的嫉妒心理太吓人了~

 

下午睡觉起床后就开始头痛。很久没有痛过，可是就是这样毫无征兆得就痛起来。这样的疼痛一直贯穿了晚上接近两个小时的整个韩语课。终于到了下课，打他的电话，始终是关机。知道他是没电了，但是这并不能让我有丝毫觉得好过一点的感觉。开始胡思乱想，开始觉得很受伤。

因为班里某个很烦人的女生，不得不再打开电脑。因为已经不爽到及至了，于是把Q头像亮了。然后他在。又在和我说要我运动的问题。我真的很讨厌很讨厌听到这个话题。好吧我承认我是心胸狭窄又多疑，只要有一点点

不得不对校园网表示一下惊叹~我对它的敬佩如滔滔江水延绵不绝，十分钟打开一个页面或者直接打不开，这是一般网络能达到的速度吗？！

 

长久未更新。生活还是继续，开心且幸福的过着。和他在一起快一个月了，没有吵架，即使很偶尔的生一下小气也是很快化解。生活多美好。

 

小孩快要考试了我也有计算机等级要考~都加油哦。

本来是没打算发的，但某狗一直强烈要求着,所以还是发上来给大家看看~

我电脑里就只有他三张照片，鉴于有一张实在不符合本人形象又不大好看，所以就发两张哈~

小孩好就好在手指够修长~嘿嘿嘿嘿

就这样了~狗我满足你的心愿了，我也要看你家的疲劳现在长成啥样了~

在不久前，我还是固执地无法相信，我是可以再爱上的。曾经的某个人，某些事，某些记忆恒久地盘亘在心底不肯散去。要感谢狗狗，在那些那样的日子里始终用坚定的语气告诉我我是可以再爱上的告诉我要相信爱情。狗狗的爱情让我相信，一个人无论曾经有过怎样的伤，也是可以再全心全意地去爱的。

 

渐渐习惯这个在我不停说话时仅仅“负责微笑，点头和摇头”的男人。习惯他一只手拎住我的包另一只手牵住我。习惯他像孩子一样的假装委屈的表情。习惯和他坐在长椅上时他把一米七八的个头摊得像只猫然后把头搭到我的肩膀。习惯他怕痒并且时刻不忘挠他的痒。习惯他不大标准的普通话尽管这被梳子深恶痛绝。习惯对他撒娇，习惯吃些无理的醋并且听他的生怕我不相信的笨笨的解释。习惯偷偷仰起脸偷瞄他并勒令他必须假装没发现。

有时候看着他，会忽然觉得这样的幸福来得太容易了，开始无法想象如果他消失会怎样。好在，他给了我足够的安全感。被身边的朋友问到，这样的男友，又在不同学校不会不放心么。似乎对他从来没有不放心的感觉。就像我对他说的，我十分确定即使有比我漂亮比我优秀比我温柔的女生，也不能取代我在他心中的地位。连自己都

这些话是写给某两个人的。我无法在消息或电话里说出这些话。因为我暂时还是无法说服自己面对你们。

 

好了不过是一些大不了的事情。就像重阳说的，只不过是因为我在陌生的地方没有熟悉的人才会对一件小事那么在意。那么，既然知道我是孤单的，那么至少在我说了无数句话问了很多句你是不是有事之后，说一句我现在有事是不费多少时间的吧？后来你说你那天有正事。是怎样的正事呢？对于我们这样的学生来说。我想不到有任何事足够让你忙到连几秒钟连我有事三个字都打不出来的地步。何况你是有时间对你身边的人说话而不理会我一遍遍的问话。

我是在意了。我从来不是多宽容的人。其实太多时候，我觉得我们的友情已经岌岌可危。这么久了，你还是这么任性不知节制。我真的厌倦不断地包容你再不断失望。你说会等我自己想清楚。是的我很清楚你是我唯一的不可能有任何人取代的重阳，但是，我真的在最近一段时间内，都不想再面对你。我已经不再像过去一样有那么多的宽容对一个人，哪怕是你。

 

换另一个人，在前一天晚上不给我电话，发消息说第二天晚上会打我电话，第二天就停机没有电话没有解释第三天上午若

我准备在十月的假期之后再去穿个耳洞。好了明白耳洞对我的含义的人应该明白我的意思了。我准备把另一个耳朵的疼痛贡献出来了，我准备让我的耳钉成双成对了。就算有些傻就算熊说不许爱上他我也还是这么决定了。恩恩人生才得几回傻~

 

下午没课，去他的学校等他放学。下午三点出门，坐公交，穿越一个或两个区，三点五十到他的学校，四点零六分的时候看见他。去他租的房子，其间离开一次去吃饭，菜是按我的口味点的加了很多辣椒而不是他喜欢吃的甜的。

上周末的时候，我对他说我到现在为止还没收到过情书呢。于是今天就收到了这辈子的第一封情书。用的是他学校的信纸，满满的四张纸，有一些傻西西的话，还有用他自己的话说是“摘录”的句子。可是看的时候很窝心。那个傻小孩还打了草稿据说写了整整一天才写好~汗~

信里夹了一枚戒指。他昨天跟我说看信要小心不要把里面的东西弄丢了说是礼物的时候我就猜到了，何况前天他看见我左手尾戒的时候脸上的表情很是惊异。哈哈原来他买的和我原先那款是有点像的~想到从来没有给女孩子买过戒指又不善言辞的他，在店里讪讪地挑选戒指又很不好意思地去付钱的样子就觉得心里暗爽。

本来是不想说的不过转念想了想的做都做了也没什么不好说的。我恋爱了。我承认我是被美色诱惑，自古以来死在美人计手里的我不是第一个也绝不会是最后一个。没什么可耻的。而且他符合我对男生的所有幻想。

和熊说要是他不对我提什么非分要求没什么第三者插足我就这么着和他过下去了，至少到大学毕业后再说。以后的事谁知道呢？我要的，只是可以有个人彼此陪伴。而他，足够帅足够细心也有足够的时间陪我。

 

他，男，属虎，射手座（号称很花心的星座）。浙江人。身高一米七八，清瘦干净。手指修长。眼睛好看，睫毛和我一样长>_<。不抽烟不喝酒目前没发现有什么诸如吸毒之类的不良嗜好。性格安静，或者也可以说是闷骚型。穿衣品位不错。爱好是如同很多男生一样的篮球。之前有过两次恋爱。至少到现在为止表现得绅士且体贴。

好了基本上就这样了，我就这么决定和他过下去了。我现在甜蜜地堕落了~我总归实现我的理想了，一定该到个帅哥。有志者事尽成啊~

 

不用为我担心，该有的原则我还是有的。不会在美色面前毁了最后一道防线的~

 

中午玩连连看的时候，眼泪不知怎么的就出来了。忽然意识到自己是如此寂寞。

 

打电话给在昆山的哥哥，想到他那里去过周末。他在工作，说一会回给我。于是我在他回电话之前就把要去的行装准备好了，甚至特地换了内衣以便今晚可以不换了。然后哥哥的电话打来，他今天很忙明天也许还要继续忙。他和女朋友吵架还没和好，我去了他也不好开口说要我到她那里去住。于是我很知趣的说好啊那等你们和好了我再去好了，没什么的啦我就是有点小无聊。挂了电话眼泪就再也止不住，伏在桌上哭很久。

给可能在周末出来陪我的每一个男男女女发了消息，甚至包括我不久前拒绝的那个上海男人。可是没有人有空。我承认我很脆弱也很爱哭，亲爱的这不是我的错。再次哭了一会以后出门，吃了很多东西。不停地吃。胃已经非常饱可是还是不停歇。我不知道这样有什么意义，可是食物会给人安全感。

觉得自己寂寞到要疯狂。那一刻，觉得只要有人陪就好，无论男女。甚至觉得哪怕是拉拉都是能够接受的，只要她可以陪我。我已经被寂寞逼到了如此可耻的地步。第一次深切理解了两句话，“人是社会性动物”“孤独的人是可耻的”。