不想睡觉，虽然有点困。困是因为一晚上被N次的信息惊醒。我睡觉很死，可是短信和电话声可以把我轻易吵醒。虽然我不知道也不想知道那头是谁。。。。

 

在想很多事情，想以前的事情现在的事情和以后的事情，其中也包括你。

 

在此之前我已经失去信心失去勇气，对于感情。所以我很少去想认识了你是对的还是错的是会幸福的还是不会幸福的。仿佛如同很梦幻的开始，却短暂的迷恋。是因为温暖的感觉和被关心的感觉吗，我不知道。很多人在一起很久甚至几十年的时间都不会有轰轰烈烈的感情，有的人只是一瞬间却如同着了魔。我相信能够遇见就是前生注定的缘分。所以我珍惜，珍惜缘分珍惜遇见珍惜相识珍惜每一天。

 

爱上一个人，在开始甜蜜的时候已经注定会伴随痛苦。可是因为怕失去或者怕失去以后会后悔所以才会努力的抓住不放手，如同蜗牛，身上一个好大的壳艰难的爬着，不知道什么时候就翻了。下了很大的决心想放手一搏，在一个寒冷的夜晚，泪水伴随着心痛的晚上。于是我对自己说，我不可以放弃，即使前面的路再难难累。之后我看到你的善良你的关怀。足够。

 

短暂的时间我知道抵不了两年我也知道没有办法与朝夕相处的友情或者亲情抗衡。唯一可以选择的只有坚守，坚守心里的信念，我一直相信暴风雨以后会有彩虹，而且是很亮的那种。也许是海市蜃楼也好是

 

 

时间很快。两个月的时间转眼过去。时间很慢。仿佛世界度过了漫长的半个世纪。

开始相信时间是最好的解药，忘记所有的伤痛与悲哀/时间可以用尘埃落定掩盖满目创痍的回忆。一切都将过去。一切都将重新开始。

看清楚爱情本来的面目，即使在美丽的谎言也经受不住时间的考验/看清楚这世界上原来还有那么多的真真假假的东西/灿烂美丽的花朵妖艳的开放，枝头却坠满樱粟的果实。当被麻醉的知觉开始清醒的时候终于觉悟。事非注定却已经是很难更改的现实。能却怪谁，呵呵。谁都不怪。。。

虔诚最后的徘徊，信守最后的动摇。一切的美好变的不美好然后又变的美好。是单纯还是幼稚还是童话故事看的太多深陷其中却不能自拔。是心变的硬了还是人变的理智了。从逃避到挣扎到平静到以后的逐渐释怀，一下变的很轻松。原来轻装上阵的感觉如此轻松和从容。酒精麻醉后那一张张充斥着欲望的脸，那被霓虹灯照射下狞狰的笑容和空洞的眼神。疲惫蔓延到瞳孔最深处的那个角落。舞动着僵硬的身躯忘我的陶醉在自己的世界。只看到眼前飞过的流星般闪亮的汗珠/

终于有勇气走出，终于开始变的平淡。经营自己的感情和将来。划出最优雅的圆舞曲。珍惜自己，因为没有人比对自己好更重要。世界上所有的人都抛弃了你，只要自己对自己不放弃，永远赢的都是自己。

还是一个婴儿般的懵懂和无知。只是这个婴儿已经不再单纯，是樱粟结出的果实。还是相信很多事情只是不再那么简单的相信。不放弃对某些东西的追求是因为自己不想把自己推向绝望的深谷。夜晚的道路很安静，可是却很疲惫。

回首时，感谢那岸上一双双温暖的手。凝望处远方还有很多温情的目光。你并不孤单，至少还有很多值得珍惜的东西。永远相信，前面有棵树。

两个月，半个世纪。一次重生。明白很多，成熟很多。

 

 

 

 

 

北京开始下雨，频繁的下，很大的下。每次下雨都未曾幸免，不是被淋的浑身湿透就是被困三环数个小时。开始习惯了北京的天气，因为我喜欢下雨，真的喜欢。

仿佛经历了很多又仿佛什么都没有经历过，有过激动有过幻想，慢慢的在激动后在痛苦后平静，开始发现自己的脆弱，坚强背后的脆弱。如一个朋友说的一样，纵然心已冷，也把爱当真。生活就是游戏中的游戏，真假太在意了就不开心了。有人说那样活的太真实了。

开始习惯一个人午夜跑到长长的公园里散步；开始习惯一个人走很远的路又走回来；开始习惯一个人看电视睡觉看电视；开始渴望半夜或者早晨的时候能收到几条朋友的问候和关心；开始漠不关心自己的感情依托在哪里。北京的夜开始变的好长，一个人度过的时候更显得很长很长。开始渴望有一个真的关心自己的人。

 

爱下去，假装自己从来没有受伤过一样。走下去，好象自己从来没有迷路过一般，开心下去，告诉自己我从来没有流过眼泪，执著下去，仿佛自己从来没有动摇过。。。。。。

 

 

 

某夜。寂寞的坐在电脑前敲打寂寞的文字。

某夜。偷偷的去一个个认识和不认识的博友里看别人的故事，听别人的倾诉。

漫长的夜晚短暂的忧伤，一任静悄悄的房间里只有键盘的敲打声和自己手指的飞舞。

窗外，寂寞的路灯依旧守侯黎明的到来，如同一对恋人，彼此守侯，却总是擦肩而过。

我承认，我是一个害怕寂寞的人。越来越害怕寂寞。躺下，没有睡意，又起身，无聊，于是又躺下。反复衡量自己的失落。黑了屏的手机没有电话也没有信息，泛起雪花的电视和昏昏欲睡的电脑机。。。。。。

 

我若一个懒惰的耕田人，看到自己博客荒草丛生。之前的精心经营到现在的荒芜遍地。看着记录了自己心情的地方，见证着自己情感的起落波折。走过很多路，遇到过很多人，知道了很多事情，明白了很多道理，多了很多的经历，开悟很多。

指间的烟草燃烧到最后，我的手指开始感觉到窒息前的挣扎和炙热。

珍惜。珍惜眼前的幸福与。。。。。。。

 

寂寞睡去。希望黎明到来的时候我依然快乐。

 

北京的天气越来越变化无常.突然的叫我一下子不知所措.

今天很开心也有点失落.喜欢下班的感觉是因为喜欢回家的感觉,想到家是温暖的感觉.

走在街上忽然很想家,有点惴惴不安.不知道来自哪里的不安...................

只想对自己说,很多东西需要放弃,很多东西必须接受.很多东西很难改变,很多东西需要珍惜,很多人需要珍藏,许多人应该把握..........

 

如同迷失在森林里,据说那是天使经常出没的地方.我的等待成为一种负担,让我在黑暗里守侯.我似乎看到了天使的出现.心中有份感动,就有沉甸甸的安稳.装着所有的感动,在森林迷失......

我的想念,铺就回家的路...........

 

 

 

引子:农历正月十五日，是中国的传统节日元宵节。正月为元月，古人称夜为"宵"，而十五日又是一年中第一个月圆之夜，所以称正月十五为元宵节。又称为"上元节"。按中国民间的传统，在一元复始，大地回春的节日夜晚，天上明月高悬，地上彩灯万盏人们观灯、猜灯谜、吃元宵合家团聚、其乐融融。

 

一直认为过年的时候是天空最开心的时候,寂寞了一年的天空一下变的空前热闹起来.新年的鞭炮声还未完全退去,又开始成为烟花的天下.烟花是寂寞的,自己放肆的舞蹈尽情的炫耀最后在青烟流散中湮灭,灰飞湮灭,只留下一段写在天空的影子.还记得很早很早的时候,元宵节拿着面做的动物灯四处玩耍的情形,那时候,烟花只是自己仰望天空时候最美丽的风景,是可以带给自己兴奋和快乐的东西.而后自己也再没有放过烟花,每每只是观望.喜欢看别人放烟花,燃烧希望.装饰星空.

元宵节,没有中秋时候的思念,没有过年时候的团圆,没有10.1/5.1的惬意悠闲.可是元宵节却是过了新年以后第一个月圆之夜.一年里月亮第一个团圆的日子.一个想起来就会觉得心里暖暖的日子.

元宵节也是城市最兴奋的日子.平常的日子里,城市中的人们是忙碌的,中秋的时候,城市中的人们是寂寞的是思念的,过年的时候城市里的人们是归家的,只剩下一座座空荡荡的寂寞的城.而元宵的时候是最热闹的.从灯光余留在人们脸上的兴奋就可以感受到.

小时候,元宵节是一种说不清的热闹.长大了,元宵是看别人玩耍的观客.行走都市的繁华间,一任自己寂寞的穿行,一道道胡同,一群群熙熙攘攘的人们,还有一个我,一个行者,游离世界.

 

 

 

 

 

夜无眠,带更多的没有睡意.只因太多无法排遣的思绪......

下着小雨夹杂着雪花,如同混乱的自己,不知道方向和该走的路会延伸到哪里.....

选择一个人的寂寞是因为自己的时候会想很多问题,自己为自己答疑.

 

2007.3.3.阴.心情指数:3.这样的天气选择睡觉.........继续睡去,.........

 

 

转眼一个月的时间又过去了.所有新年的幻想和计划都在实现和不实现中过去,又要开始新的一年的工作.这日子又转回来了.

怀着思念和挂念一路回家,带给家人很多的欣慰\开心和高兴.自己却仿佛成了家里的远客了.午夜,一个人在床上想着这又是一年了,一年一次的回家.一年来,家里没多大变化,只是父母的头发又有一些变白了,老妈的唠叨又开始多了点了.不知道是责怪还是关心,总是那么多家常的话,那些在北京这个城市不会有第二个人象老妈一样给你说的那些话.会温暖.

 

在家的日子,酒场一个接着一个.白酒红酒和啤酒刺激自己的神经.朋友一年没见,免不了用酒来维系曾经的感情.说的多是过去的事情.在一次次头晕目眩中沉沉睡去.在动情处还会看到朋友的眼泪,我却流不出来,只有感慨,曾经少年无忧,欢笑畅言.如今,也已是成人了.会改变,会陌生,还有温情.一家家的串,一次次的醉,一段段回忆.

 

 

依然在春节晚会的陪伴里度过除夕.喜欢看春晚,是因为觉得那是好多人一起过年,也是因为那是一年来所有节目里广告出现频率最少的一个节目.过年,看电视,发信息.联络那些平时没时间联系的朋友.问候那些曾经陪自己走过的朋友.过年了,找个理由陪别人过年.

 

走的时候老妈又控制不了自己哭了/老妈的眼泪是我最受不了的东西,看了心会疼.可是最叫自己意外的是第一次看到了父亲的眼泪.好多年了,在我记忆里父亲是不会流泪的最起码没在我面前流过,以前最厉害的一次也就是看到父亲