想找个地方发泄，想找个地方告诉你，我爱你。

忽冷忽热，忽冷忽热。。。

我的冷你察觉了？我的热你讨厌了？

你可不可以面对面的告诉我，你不喜欢我？

你可以可以认真的告诉我，你不喜欢我什么？

你可不可以喜欢我？

因为我想跟你在一起阿~~

听你说我听不懂的那些话；

听你说那些让我开心的话；

让我们永永远远都意犹未尽。

跟你在一起的时候，我的眼睛里就只有你。你就是我的世界。

你说那不是爱，但那是我所能表达的爱的方式。

我知道我还继续着我的爱，继续着我的傻。

你以为你伤害的是什么呢？

你伤害的是我肉长的心～～

这句自问自答跳到了我的脑子里。我不明白，自己为什么总是喜欢伤害自己。

自欺欺人、自取其辱、一无是处、飞蛾扑火、卑微。。。。。。是我能想到的所有的形容自己的词。总喜欢把自己逼到一个角落，逼到无路可退，才心满意足。似乎只有这样，才对得起自己，对得起爱。

那天看到周迅又分手了。有人评论说，她是一个懂爱的女人。那一刻起，我决定我也努力去爱。不计结果的爱。但是所有的决定都是自己的决定，毫无意义的决定。

每次都是遇到爱，用力爱。换来的都是泪水和后悔。

悔悔悔悔悔悔。。。。

每次都是带着爸爸妈妈一起过山车。或许自己处理感情才是成熟的标志吧。我真应该封口了。

把那份感情藏在心里。

曾经非常的庆幸，我不能拥有他。但至少现在可以天天看到他，人要懂得满足。我天生就是个要了还要的女生，我不满足只是远远的看他，远远的看着他和其他女生一起开心。我想

1、如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问：'好吗？'一年一次已经足够。——《绝对是个梦》

2、结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。——《我的前半生》

如果你已经不能控制每天想我一次如果你因为我而诚实
如果你看我的电影听爱上的cd如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次如果你说我们有彼此
如果你会开始相信这般恋爱心情如果你能给我如果的事
如果你会开始相信这般恋爱心情我只要你一件如果的事
我会奋不顾身地去爱你。。。。。。

现在终于明白了，一个男人承受的是有限的。大家都需要私密的空间。Keep Distance 是最好的方式。

当我觉得我已经收获了很多，学会了很多，可以为下一段爱情准备的时候，我知道我还不能轻易的离开你。

你说我还多摔几个跟头。我想知道，我多摔几次后，你会要我吗？

不明白，我在爱情面前，为什么总是表现的很卑微。但是那种卑微，会让自己觉得很伟大。

我是卑微的，还是伟大的呢？

告诉你太多，是我错了。

但我只是想把我的所有都告诉你，我的过去，我所有的过去。因为我知道我的未来是你。你有了我的过去与未来，我就是你的。

我开始说胡话了。

因为，我说不清，所以我决定沉默。

为什么受伤的总是我？

离开总也不能平静的离开，依依不舍。。。总是依依不舍。。。肝肠寸断肝肠寸断。。。。

当今天他告诉我，他把大喇叭的事情告诉了我的头头，然后头头的回答，真的很让人伤心。当你推心置腹的对一个人，却换来那人对你如此的评价，让你很是伤心。

我以为我的坦诚，对他说出所有的秘密，就是我对他的好。然而我以为终究是我以为。我凭什么以为？？我为什么以为？？？

真的很伤心～～～

我还天真的以为，自己的言语伤害到了他；天真的以为，是因为冷水，而让大家冷的。事实证明，这一切就是天真。天真的不能在天真。

我错了。

连着两次，事隔三年的两次，大概都源于自己的天真。

真的，我很伤心。尤其是他以无所谓的样子说出的时候，我伤心极了。

我现在真的体会到心碎的感觉，心原来真的可以碎。

未来的日子，我什么都不说了。

我什么都不说，似乎是为了等待他的一拍即合。我什么都不说，似乎是为了等待他的顺其自然。

我什么都不说，最终仍然等来的是一场空。

这就是我的什么都不说。

真想找个地方，哇哇大哭一次。

就像小孩子那样毫无顾及

今天有一件快乐的事情。Echo的Blog更新了。我很开心、激动、兴奋。文字依旧是Echo风格，依然是拥抱生活，感受生活。有美丽的图片，懒散的音乐。有人评论说，那些图片给人的感觉是青岛的古建筑；文字像是在描述老上海；而真实的内容是，天津。Echo的下一个驿站。配上那个慵懒的音乐，让我感受到的不是哪个城市，而是Echo。是啊，这就是Echo。她用她的心去描述给我们的Echo，而不是天津、上海、青岛。

Echo到此为止。

今天的冰火，是那个他。

妈妈说我，早上醒来对他还是一团火。晚上回家，就是一块冰。

当我热情洋溢打电话给他的时候，他那个态度，OMG。。。绝对可以让我崩溃。

当我第二天，依旧热情的跟他Say Hi的时候，他居然不理我。

我顿时就火了～～～

工作不是我忘了，而只是一个错误的假设，或者是我想逃避不做。只是没有逃掉而已。我不知道他那个黑脸究竟是什么意思。如果只是因为工作，对我那么黑脸，有必要吗？？？如果不是因为工作，而是其他什么，可是又是其他的什么呢？让人琢磨不透啊～～

不想管了，反正决定再也不主动跟他说什么了。

让自己很没面子的同时，也让自己觉得很委屈。所有的

again and again～～～

不确定他是不是会成为我历史上的第3个。仔细分析，不想承认自己有这样一段历史。不想承认自己喜欢过他。这一切的一切，全都源于自作孽不可活啊～～～

还是想微笑，傻笑，笑一笑。。。笑自己傻，每天活在幻想中。幻想终究是幻想，不能成为现实。我是不是要等到明年的生日，告诉他，我喜欢他。再跟他一起coffee呢？

难道属于我的就是等吗？

决定重整旗鼓，重新开始寻找我的他。

我们真的好懒，非常的懒，相当的懒。我已经不能接受默默喜欢一个人，可是我又懒得再去寻找。人总是这样。当你确定你得不到的时候，你就会强烈的认为得不到的那个东西是那么那么的好。

总是猜测他的身边一定有很多女人，为什么总是有那么多人喜欢他。却没有那么多的人喜欢我呢？

如果大声喊出我爱他，他一定会离开。但是，现在最糟糕的是，我不确定我的等待能不能有结果。我为那份不确定担忧。我感冒、发烧、咳嗽。。。。整个身体防线崩溃。不知道跟感情有没有关系。我只知道，我闲下来的时候满脑子都在想他。

似乎我习惯了单相思，似乎单相思是我的特长。

如果主动了就会被动。所有的人都这么说。可我