从小就有‘勤俭’的习惯

一直就有柔软的貌相

总是不敢硬对恶人

窃上级和长辈

谨慎的出事让我知己不多

细致的思维总是阻碍疯狂可爱的冲动

面对喜爱的人和一次次的失落变得判别能力下降

有时候坚持不住自己的寂寞和孤独

对爱我喜欢我的人我会很懦弱缺乏态度的不愿伤害

总是在嘴皮子上有‘目标’

看书就困

视觉和脑力都分辨不清

消费尺度和观念经常混乱

把事儿总赶到最后的阶段再努力

脂肪没完没了的出现在不合适的地方

把太多人想的太好

总不明白该打架的时候弱了就会输

说话的时候想到对方的感受程度不到位

太有爱心

见到小孩子腿就软

游戏玩太多

经常在独自一个人的时候莫名其妙的发呆……

我该写这篇东西……在26号的晚上，我忙完事情回到家里看迈克尔网上报道的视频，灯光都关掉，只有电脑的屏幕在闪耀，我的眼泪终于受不了视频和耳机里的声音，无可阻挡的喷发出来，太多记忆，太多抹不掉的记忆在脑子里旋转，那是成长的幼年期最独特和美妙的记忆，仿佛这些都在迈克尔死亡的消息出现后消亡了，很可怕小的时候我们认为‘不会死’的人，终究抗拒不了时间的追逐，去往了另一个世界，也许这就是成长的必然经历。很久没哭的我也‘疯狂的’哭了一把！

当没有找到TA的时候不要着急，也许它就在一个角落默默的等待你的发现。

不要觉得你每天都touch到的TA就应该被你拥有，没发现TA一直在沉默的为你做事吗？TA的沉默其实是对你最大的支持。

我是谁

世俗、名利、沉寂、淡然

谁都不会是我

阳光、电视、高耸、空荡

显然是简单的感动而造成了迷茫~~

一直认为自己不会丧失理性，一直认为自己不会狂放，一直明白父母的‘道理’，一直清楚自己的欲望；

活着太累那太牵强，最怕没有基本的方向。

不要妄想改变，做实际的小事才能不让自己绝望

真不愿意写出这些文字，真不愿意骂那些人没有智商

或者选择孤独继续，或者让不满疯狂释放

任何人的苦恼都是来源于心中的想象没有实现，可控制内心的膨胀就是我们应该做的吗？

确实内涵在脑中的礼数让接触的人会有舒适和安逸

可人性何止那么点虚荣和退让~~

行了，不无病呻吟了，我想说什么没人阻挡就好

脑子里总想着别人看了会怎样……唉~变了，我变成了别人的摸样

看了韩寒那期的《鲁豫有约》，觉得自己开始在文学和艺术创意上麻木了，少了太多输出性的力气~~

作家每天都会有写作的冲动和欲望，没事做就会那写作当消遣。回偷想想看我自己，没事做的时候干什么？？上网，浏览网页，看视频，电影，相声，看电视……自己一个人就会变得懒惰，看一个剧本有时候也会觉得无聊，我其实在小的时候很喜欢创作东西，喜欢排列文字，但我觉得一个人对故事的操控欲和能力是可以学习和提高的，可那是需要心境的，我们都被金钱和社会人际间的碰撞和摩擦所笼罩，变得喜欢实际的东西，变得懒惰和丧失原创欲……我有写无奈~~其实写作是一种习惯，任何能够形成‘本事’的能力都是一种习惯。我需要一种坚持下去的动力……不过 现在的我自己只能自己给自己。

睡了……

说实话有点累、疲劳，不过希望都是值得的。

很久不上网，突然觉得在电脑前面很陌生，打字也没有以前那么顺畅了。

回到家要整理很多东西，包括心情……

又开始没什么可写的，我现在不会也不喜欢自我表述了，更不喜欢拿别人的东西来填充自己，唉~

我回家第一件事情就是拿起我的吉他弹了好久，喜欢音乐，可惜能了解我这方面的人很少很少……我有些悲伤，觉得玩音乐的时候很孤独。

朋友或远或近，也许一次通话一辈子就再也不会联系了，也许一次见面以后就再也没有机会了……

有一种苦说不出来

有一种爱难以表白

有一种痛没有伤害

有一种酸永远掩埋

两个人的事情没办法有第三个人解决，不论第三个人关系如何，甚至是血缘的情份……

我又能跟谁说？我也说不出来，幸好……我独立了。

独立代表了很多，中国人的观念中把国形容在家之内，家就代表了国，我已经能体会到一个国家的独立是多么重要，怪不得世界上那么多地区都要独立，我在内心深处理解到了。血液的流淌需要勇气，能承认错误的人才能拥有真理，要知道根本的矛盾只是由钱和性来构成的时候，切实一切都不复杂了。人类的美妙之处就在于有着无穷的想象力，设想我们都有了钱，都有了性，那么问题就会真的解决了么？……很可惜，能真正拥有的人是少数，我们再无穷的想象力到了这个问题上都似乎被现实毁灭了。

说是悲哀？说是无奈？说是什么才能真的让心灵快乐，没有伤痛……

将我要写的文字拔高一个层次的说，艺术是点亮人类智慧的原点，当思考大于行动在前方指引的时候，那些‘无知’的人类才会真正的拥有一些过去没有意识到真正拥有的东西。说起来似乎又很复杂和繁琐，以我现在的年龄、阅历和知识不足

‘刺激120分钟’也许叫这个名字更能体现朝阳区文化馆9个剧场话剧《爱情宅急送》的感官印象。

从开始的音乐就预示了整场演出的疯狂，可以说在此之后的一波一波夸张甚至到变形的演出中，我的神经被一次次的挑逗着……不论是那个gay态的天使还是那个不是很着调的男一号，还有三个女鬼似的‘清纯女孩’，还有最后唱歌很棒的‘哥们’，都让人印象深刻。起初在看演出之前我早已对我的老师杨扬崇敬有佳，说实话，我很爱她，她是多年、多人次、多类型男人心里不变的美女，她转型做了导演，这处女作我不不可能不捧场的，而且期待的心情在越到演出之前就越发强烈。可是，我真的没想到，在我心中的永远的好老师竟然自编自导出了这样与之形象感相俘的话剧，我很不可思议！在我看完演出之后，心里默默的念叨着——美女太过时了，我得改称才女了！说实话有点不敢相信，因为一般性的美女老师没有几位能让人有联想成一位能驾驭话剧并且仿佛历经沧桑的感悟所凝结出的作品表述力，而这种逆差恰恰就是强劲的震撼效应，起码我对一个人的认识从此上升了一格！再回头说说作品本身，这样一个话剧作品，从标题上看似乎是一个简单纯粹的轻喜剧，但实则不然，在演员疯狂的表述背后隐藏着人类

我不知怎样描述我现在的感觉，只有被深深震撼了的心灵在抖动。

刚刚看完了《生死朗读reader》，刚刚感触到了什么是刻骨铭心爱，还有生死离别的撕裂感，这样一个故事太让人感动了。一个年轻的学生在偶然间与一个年长的女人发生了恋爱和性关系，女人知道他是学生后聊到了语言和文学话题，要求学生给她读书，但是女人并不看书，甚至在点餐的时候看不明白菜单上的文字，之后女人被调走，消失在学生的生活里。学生长大了，成了法学院的一名律师学员，在一次实听法庭课上，女人被指证是纳粹集中营的看守头目，并写署了不解救被困烧死在教堂中的犹太俘虏的指令书，女人认了罪，可长大的学生心里充满了对女人的迷恋，他知道女人不认识字，可是那是段从未被人所知而且会遭社会身边人‘鄙视’（也许有更好的词形容这个意思）的经历，他放弃了作证，女人被判终生监禁。长大的学生内心极其痛苦，他决定用录音机录制朗读当时给女人朗读过的小说，寄给女人听，女人在监狱里听到了这些录音，并找到书籍，慢慢学会了写字……在女人服刑了20年后，可以重回社会，监狱方联系了长大的学生，因为他是这些年唯一一个与女人有联系的人，长大的学生来见了女人，给她安排好了出狱后的工作和

我喜欢占上风，当没有上风的时候我会失落……

我不喜欢被忽视，当被忽视的时候我会不舒服；

我不敢面对没有任何工作交集的朋友和过去的同学，因为很讨厌那种不自觉的衡量~

我敢于正视自己的孤独，在我的生活里面最多的是凭白无故的等待。

强大的含义是内部吸取了足够的能量

幽默的意思是能给别人毫无顾虑的快乐

无谓的理念是没有退路时候顶着脸皮开口

落寞的感受是不论你说什么TA也听不到……

每一个人的语言模式和神经构架都不同，在相同时间同时想到一件事情，比谁最先‘出手’才会有胜利，这是要锻炼的，就像学英语口语，没有胆量和勇气是学不成的，要用心学会生活！

我到底是不够严肃还是太严肃了，我自己都很难判断，或许就是在这两者时间的我成了一种内心自闭的笑柄，其实里面是有一些可以定位好的东西，往往就因为某种莫须有的顾虑成了一堆垃圾；我比来比去，一个达到某种程度的极致才是美，真的很美！

感谢朋友给我很多言语，而让我能够抒发，我也恨自己能给予别人的太少，我想简单，可是我回不到幼年的思考，我没老，虽然看