梦里，恋爱了，又失恋了。

可爱的梦，可笑的我，在梦里都要再伤自己一次。

搞不清自己是坚强还是迟钝的。

都不在家，一天一间房一个人。像是得了强迫症，总逼迫着自己去思考自己的价值。这自然是悲伤的事情，似乎应该想，却不是自然而然的事。当沉默变成寂寞，孤独就无处藏身。

原来也只是寂寞。都是我自私的都没有发现。

有些爱，很遥远，小心翼翼的总在害怕失去。

    忘记在哪看见说，兄妹中，排在中间的那个性格总是有些敏感，希望被关注。不知道别人，至少我是这样，总在极力的去吸引世人的目光，不在乎那是鄙夷或不屑。我的想法很简单，只希望你注意：有个特殊的人在这里！这里！可是，世界真的很大，无论怎么歇斯底里的呼喊，我仍旧是渺小的微不足道。
     我们都很渺小。我们的身体，我们的情感，我们的思想。几乎我们的一切都无人关注。可是那有有什么关系呢？在我们肆意喧嚷之后可以寻得一份安稳，生活也就足够了。总在害怕改变，又在害怕不变。对于未来，仍旧不敢奢望。那就这样吧，躲在世俗的背后，牵着手，只为走到下一个明天。   上帝还没有给我天使的翅膀，我尚且没有能力拯救任何人，所以爱自己，相信你。
       海很遥远，总比梦想近一些。

2009

总会想的起来，总会信誓旦旦的说些话。

    上周六是我的农历生日，姐姐下午过来约我出去吃饭。但因为房客要搬家，关于他们损坏的门的维修的事情一直没有能够好的解决，一直拖到晚上7点多钟才出发。我们去了姐姐住处周边的饭店，未来的姐夫把买好的蛋糕，这也算是生平第一个像样子的生日蛋糕吧。奶油加水果。香香甜甜的感觉。姐姐还送我一本书，是某个小资女人写的《巴黎没有摩天轮》。结果收到手后就说：怎么是这样的书。 
     我不喜欢。大概姐姐是真的不了解我。
     昨天终于把封皮打开。翻看两眼之后，扔在床边，想着应该转出去。隔壁吵闹的情侣搬走了，新来的男孩似乎内向，而且过于安静。些是非的日子却渐行渐远了。每回到家，豁达的屋子里总是只游走着我一个生灵。寂寞也犹然而起，弥漫在屋里让人几近绝望。忘记了是那个清晨，我一觉醒来，异常平静，脑海里一种声音问自己，我是谁？我为什么活着？生活是因为什么？我拥有什么？……我找不到答案。忘记自己是怎样爬起来面对糟乱的一天，日子还在周而复始的运转着，我也渐渐迷失

没有希望，
没有幸福，
没有未来。
凭空担着这些和我无关的责任。
没有寄托，
没有出口。
没有依靠。
心是漫天的灰色纱网。
悲伤来的毫无缘由。
好想出逃。
……

沉闷在屋子里，
头脑中找不到半点的色彩。
我的海？孤单的灰蒙蒙。
我的红，脱变的毫无声色。
人生就要这样走下去，
我宁可结束。
我不快乐！

========================================
     醒来已是旁晚，躺在床上，灰色的思想蔓延着，没有房子，没有希望，没有未来，没有钱，没有爱情。对于生活我甚至都没有一丝的希望，即使是钱财，衣物或者其他。我找不到自己的兴趣点？找不到自己有拥有的，除了房客的这些来来去去关于房租，垃圾，水电网费的纷扰。我知道要怎么做，但我所做的只是迷失在一种肤浅应对恶性循环中，我找不到真正的出口。我像是被生活操纵着，并不是自己真正的主人。绝望的悲伤让我透不过气。现在的时候应该找个可靠的肩膀依靠吧？生活的方向在那里，有谁可以给我一个指引，有谁可以陪伴着一起去奋斗，我们这代人都是懦弱的。没有谁能

成熟，就是学会了伪装自己孤独的心。

我们都是孤独的。未来的路上，幸福很远。

真真假假，纷纷纠纠结结，只有我们最清楚。

静心奉上这首《领悟》。不再听情歌，结束。

 

该来的，该去的。

每个人都势力的要死。

 

    这两天晚上家里总是没人，总要一个人挨到8，9点钟。夏日了，空气总是浮躁的，一个人沉溺其中总是觉会寂寞，不舒服。昨天回家后就迷迷糊糊的爬上床睡着了，再睡意中似乎还在思考，想到星座书中的那些话：极端冒险主义者，及时行乐派……，就是这种不自抑的本能让我害怕，于是我过分的约束自己，以至于不能自然而然的表达吧。 

     最近在看劳伦斯的《恋爱中的女人》。厚厚的一册书中，相对于这两对恋人的情爱故事，作者更多的描写出了对于社会，婚姻，人生以及世界的思考。的确算的上是厚重的一本书，满布的文字都让我消化不得。这些日子看很多书，算是消磨时间吧，但大多只看不记，也不思考。像是蒙了眼睛的旅行者，即便徒步了上百年，收获也只空空。

 

    这是一个好胜者，上帝给他一块牧地的时候，他已经开始奢望那片海洋。对于两个人的空间，我总妄图改造成整个世界。

 

   最近这段时间，工作不顺，情场失意，财务危机，房客纷扰这些杂七杂八的事情堆积在一起。挺过去，就好了，可是光明遥遥无期。又开始遐想，筹谋着某个周日一个人带上心情出去走走，或去海边，或许沙漠，洗涤阴湿了很久的情绪。

   每个人面对压力都有自己解决的方法吧，我的出逃如果可以谅解的话。那这段感情的结束也没有什么责任可以追究。最近才知道，我给了

美国FOX播音员说：“这位伟大的摇滚巨星在最后离别时变成了和我们一样的普通人。”

一种信仰，一个时代就这样随着他的离去而结束。只留下我们还在迷茫的世上蹒跚。

 

    最近一直被姐姐的事烦着，没有心思处理自己的事情，关于感情我理不清，也缺乏勇气。最近你终于给我机会能够和你聊聊，很想问：还有没有机会。但是也明了你的回答：过去的就让他就过去吧。如果过去了，就不要在关心我，不要再给我半点希望。

    我总在琢磨放弃还是挽回。其实所想的都是多余，你不会再回来。我们都已经丧失了勇气，剩下的只有接受，无论那段日子怎样的绚烂迷离，我们都已经丢失。

     对不起，即使你说没什么对不起的。

    

    姐姐这样劝我，把他追回来。

    我在一边数落着，她又开口了：追不追的回来，还不知道呢？

哦，是啊。你肯定他现在还是你的么？他的心在你这里还是早就意冷心灰。过去一个月了，风起云涌，又风淡云轻。我们各自走上了自己的路。还记得那个晚上，你把钱包落在我家，你跑着回去拿，我在车站等你。回来后你感叹说：我怎么也能做这种事。我傻笑说：只有一次机会哦。下次不准了。记得我送你上车，把手里的东西给你，你看着厚厚的白色纸袋，还以是我给你写的信。之后才知道那是我给你买的口罩。也记得上车后回头看我，让我赶快回家……

    是啊，本来还好好的，可是下次见面就分手了，稀里糊涂，就这样结束了。你不是爱怀念的人，过去就过去了，大概现在的你也只会想自己的日子，不会再想到我。如果分手了，这样也对吧，互补纠葛。对彼此都好。好好的吧，我没有勇气，也没有信心再追回来的。在你这，我对自己没有信心。

 

    没有长辛店。就没有吧，别再奢望什么。