那姐~生日快乐~！祝你永远幸福~还有就是演唱会场场完美~
荒废了这里好久了，不知道是因为天冷，还是因为思念你的缘故，今天却忍不住想写一些东西，空气很冷，人也很累，白天对着电脑工作了一天，真的很不愿意在对着它，但我想你~这是没有办法控制的...
看了巡演发布会的视频和照片，不由自主的跟着你一起笑，喜羊羊...这只羊太会抢风头了~我期待听你的演唱会，就像多年以前，但是我却依然没有办法去看演唱会，失落是有的，但更多的是感动，七年了，你终于回来了~那姐~你对我而言，是天使，是女神，这一路你陪伴着我们一路走过，我们大家在相处中，像家人一样互相帮助，相互陪伴，你那最温暖，最干净的笑，带给我们坚持的勇气，我想，我会就这样看着你笑，听你的声音，安静的守望着你的幸福，或许有一天也许我的热情和狂热会不如此时，但在安静的某一个角落，我也依然会静静听着你的音乐~感受你带来的温暖~
可是，人这一生终究只为自己而活，我有我不得不妥协的原因，因为你是我生活的一部分，所以我不会太过失落，因为每一天都有你的陪伴，我已经习惯了这样的日子，有些事，让我们很快乐.所以我们要把她放在脑子里叫做回忆 ，有些事，让我们很安静
有些事过去了就不在想了
删掉了前一篇难过时候写下的东西
其实现在的生活挺安定的
何必记着一些不好的情绪哪
人都有一段过度期,或者灰暗期,我现在是不是就处于这段时期
只要不想难过的事情应该说其实是开心的吧
不快乐的人是没有办法给别人带来快乐的
我总不能因为自己的情绪而将整个生活都搞砸吧
相信我们自己都可以快乐起来的
只要我们想自己开心就能开心
只要我们相信幸福
我们就能努力的让自己幸福
我.你.她.他.希望我们都能开朗的生活
不要总是想那些不好的事情了
老是要自己开心也有点点不完美哦
有时候我倒觉得适当的忧郁一下感觉也不错啊
往往人要在患得患失中才能冷静的知道自己最终想要过的是什么样的生活
生活总是有喜就有悲不能总是一直一帆风顺的
所以我们也不能一直都是忧郁的啊
我们也要快乐的生活 改变现在的状态
心有所求，才能有所期待，才能一直一直的努力走自己的人生路
其实最大的迷惑来自于恐惧
不晓得为什么现在的我总是处于一种恐惧的状态
以前爱看的恐怖
等了七年
终于等到了你的演唱会
但结果却是这样心痛
我不得不很遗憾很心痛很无助的放弃这次机会了
对不起那姐
不管我有多么不舍多么心痛
在郑州时的数次错过
最为遗憾的是平顶山鲁山大佛开光
演出不能看我可以安慰自己还有机会
因为我答应过自己一定要去看你的演唱会
可这次见你的机会我却无法洒脱的放弃
我想见到真实的你
哪怕是在某个角落看你幸福开心我都心满意足
我只想了却自己的一个夙愿
可现在却连这么卑微的要求我都满足不了自己
从郑州离开回家的时候就已经知道
我将可能错过我最为之在乎的事情
回家意味着失去自由
什么事情都不能自己做主
也就意味着我不可能有机会去北京看演唱会了
第二份工作于15号正式结束
16号正式开始第三份工作
换工作就如同赶场一样把我逼得透不过气
没有一丝间歇没有一点自愿
新工作是在老妈所在的医院做收费
之后怎样不敢说只能说现在过得很压抑
最近的脾气很不好很暴躁控制不住自己
一样的眼睛有不一样的看法
一样的耳朵有不一样的听法
一样的嘴巴有不一样的说法
一样的心有不一样的想法
是不是因为这样
一样的人生才有不一样的哀愁
有些人会一直刻在记忆里的
即使忘记了他的声音
忘记了他
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转眼间七月已经快过完了
每天过着同样的生活
做着同一样的工作
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时间真快啊~
突然发现原来，又快过半年了
一直以为还是有很多时间的
一直以为还可以慢慢来
一直以为
原来都只是“我以为”
最近发生的
一些人
一些事
一些话
一些感受
不得不说
安静的生活着，也想远离烦乱，但这就是一个腐朽的世界，要我们随时快乐并痛着，一天一天，都会有不同的一点一点发生...
我不喜欢这样的自己，无力改变。只得努力平复自己的心情，孤单，深刻。我想忘记，但是总在脑海里闪现，安定怎么就这么难呢...
原来时间并不会因为我的无奈而停止，它还是它，还是
对着电脑却无所事事
小岳挖苦我说:你家装了电脑跟没装没区别
呵...
QQ上线选择隐身，
转眼间已是四月天
也悄悄度过了自己的22岁生日
很平淡的一天好友们的祝福让我很窝心
今年的生日是和爸妈一起过的
已经6年没有和家人一起过生日了
没有喧闹一顿饺子平淡的度过
生日前三天老妈陪老爸去南阳做全身检查
老妈问我想要什么礼物我摇着头笑着说不用
老妹问我缺什么也是淡淡的回答我已什么都不缺
的确现在的生活很平静老爸的身体渐渐恢复
不用每天提心吊胆的过不怕半夜被噩梦吓醒
已经很知足了
家人给找了一份工作在汽车配件铸造公司做统计员
单调的工作没有假期也没有太大的压力
每天过着三点一线的生活
早睡早起。。。
只是不习惯生活中少了大量那姐的存在
只能每天对着手机屏幕宣泄着对她的思念
下班回到家守着电视只为能够多看她一眼
娱乐现场十周年的庆典看着台上的她和台下的那迷们
泪水不自觉涌上了眼眶如此的贪恋你
才发现我已习惯生命中有你们相伴
两年前我选择放弃升本而没有告诉爸妈真实的原因
让老妈一直耿耿于怀因为我告诉她我资格不够不能考
呵。。。
报考了网络
站在十字路口四处张望.期盼着看到前车之鉴.不要自己有半丝的后悔.没想到近两年的工作是以这样的方式结束.总结成两个字就是闹剧.重复的工作.重复的夜晚.近几天一直在恶性循环着.忙乱的工作.糟糕的天气.感冒发烧也一直在纠缠.忍了很久的怒火终于冒了出来.和她杠上了...她的那些话.想想都过分...但终于是达到了目的.所有的一切.在今天彻底结束.下午结算完工资刚好大姐发来短信.于是把心里的郁闷发给了她.因为很压抑没有彻底释放出来.以为自己会很坚强，结果却成伤感.所以文字也很压抑.但她区区几句话就让我想开了很多.她说我最怕这个文青范儿了，你把自己想成什么样子，将来就是什么样子，自知、自爱、自醒、自主你做到了吗？人与人之间本来就是互相利用，你从别人那里得到快乐或痛苦，只是你拿自己拥有的换来的而已，人们之间的交换可以形化，也可以物化，没有值得不值得，因为回头看看都已过去...对着她的短信思考了近一个小时的确,性格很难再改了.但其他方面可以加强改善.咎由自取的生活...完美或不完美的一切...
离开不能代表就是忘记所有.记忆就是一条很深的胡同.走进去了.真的不知道自己要寻找些什么.虽说现在很生气.但我的性格决定我选择淡忘.我会忘掉种种不
《雁儿落带过得胜令》——无名氏
一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈。
一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里。
寻一夥相识，他一会咱一会，都一般相知，吹一回唱一回。
天灰着...我走着...有什么力量在慢慢散开...
刚刚和几个好友聊了聊，简单，清浅，没头没尾，甚至话说到一半忽然不知如何进行下去。却不由自主的想写点东西，文字能让浮躁的我平静下来。今天很累，很累，最讨厌的“扫街”抽样，六个小时在陌生的郊县尘土飞扬的环境中，不停止的行走，累的都感觉不到身体在抗议，在烦躁中和疲惫中提前闪人，回到市区，在等飞姐回家的时候，在十三楼的玻璃中看自己的影象，透澈，颠倒，清晰，模糊，疯狂，冷静，摸不到，看得见，却怎么也看不明白，那当中有不动声色的倔强和潜藏在骨子里的傲气，以及那点点的不知所措，极其模糊，却又十分清晰。看着楼下来来去去的行人，忽然感觉都是何其渺小，每个人都不过是城市楼群间,爬来爬去的蚂蚁.忙忙碌碌,为理想,为梦想,也为了生
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