博文
四季忙不迭的纷繁交替，冬去春来，秋转夏离。高悬的日头亦是倏忽便东起又西下。难得还可在家潜伏最后一个暑假，贪食嗜睡，邋遢散漫，时而和老朋友吃饭聊天，时而独自一人映着黄昏的余阳信步在曾经放学归家的街巷。日子好似一头娴静率真的幼鹿，雀跃自得的越过一片又一片的天地，不知贪恋，不得目的。
家中的夏天总是短暂，却清烈直接。早晚冷热清晰分明，或是炙阳高照，或是雨水瓢泼。日照时间略长，凌晨四点不到，天色即会微明。时常租来陈俗老套的剧集，整夜不眠，独自看到通亮。黄昏十分，天边浸染暖红的晚霞，燕雀结群而过。夜幕降至，月朗云稀，满幕的星光璀璨通透，徐徐的晚风清凉惬意。纯简质朴的美静默的存于天地之间，不为人所窥探。置身其中无从察觉，直至背井漂泊才被其深深惊动。这是养育我的热土，是我难以割舍的血脉，亦是我的骄傲。
大多的光景都是蜷于家中，远离了网络与喧嚣。盲从的更换电视频道，更是沉迷于奥运赛事而乐此不疲。母亲多是长久的睡眠，尽心的照料我的起居饮食。偶尔的几句交谈，或是静心的听她絮叨着家长里短。依旧会因为一些问题争执起来，从幼时就不停上演的片段，至今都未曾停息。只是最终她总是会妥协并有所让步。就像小时候因为惹祸而被责罚下跪，直至认错才准许吃饭，而我只是低着头跪在那里，心中暗自涌动不甘的小小火焰，不懂得如何屈服。我们即是这样彼此对峙，相互依存。
终于坐上漫长的列车抵达了那个一直惦念的小镇，那些我一直都记得的名字和事情，即便是多年后的今天才亲眼所见，依旧没有丝毫的生分。小Y用心良苦的穿上高中的衣物来车站接我，熟悉的颜色与款式一眼即可认出。照旧的交谈方式与生活习性甚至是牵手的姿势，但实际我们与那远去的自己都已有所不同。多是看着她细心的看护宝宝，偶尔也会笨拙的插上一手。两人不知疲倦的聊到通亮，或是回想共同走过的时日，或是说起各自的事情没有休止，那些言语没有禁忌的说给彼此，其实更像是说给自己。早已不愿再去感叹人事的变迁，时间好像是肃杀的风，总是将路过的风景远远的抛于身后，这是必须去接受的现实，即便我们并不甘愿。
总会有些事情难于梳理，道不出个究竟。那天晚上的话语一直缭绕耳边，每天都会想起。有时梦里遇见，醒来回味许久。对不起，我的蛮任与苛求总是让事情变的难以收拾。对于感情无度的需索来得以印证自己，那是我的劣根。成为一个男人手心中的公主，无论是父亲或是爱人都好，对于这未曾经历过的事情总会有所幻想。以前总是问很多的问题于你，现在更多的是问自己，只是很多答案需要一些过程的洗礼才会得以呈现。仍然觉得自己还小，不懂得怎样去爱火候才是最为恰当合适。若是我会谦心尽力的去历经这个过程，希望你依然还会愿意与我一起。
辗转又回到这里，新的路程，新的风雨……
整月的光景轻佻的倏忽而过，这般的迅疾时常令人心生惶恐。无意中记得的台词：人生不是用来过活的，而是用来消逝的。言辞悲凉，语境怅然，却也无法不去甘于认同。记得年幼时一个人只身游荡在放学归家的路上，总是假想未来的某一天会是怎样，那假想也无非是些甜美的糖果或是梦寐已久的自行车。而今却只会想及去年的这一天或是上月的这一天在做些什么，那其中或许会有邂逅，会有重逢，亦会有离别。
喜欢上独自在超市闲逛，挑拣钟爱的口味，有时腻甜，有时辛辣。胃里好似有了无底的缺口，频频的饥饿感，于是便难以节制的不停进食，直至胃胀也不觉满足。肆无忌惮的逃课，换来悠闲的下午时光。一个人自得的听着音乐，哼着小曲，看着电影，却也不觉寂寞。失眠的夜晚，静谧寂寥，闷热难耐。翻看陈旧的书籍，伴着电波，依旧难以抵消黑夜的漫无。偶尔起身伫立阳台，皎洁纯澈的晚月，清脆悦耳的蛙声，昏黄暧昧的路灯，摇曳作响的夏树，于是失眠便也成了一个人的浪漫。
越发多的人开始谈及我的内向，这在之前是不曾有过的，自己亦是不知该如何回应。否决或默认，那似乎都是不够妥当的。喜欢在自己的天地之内生活，只与认知了解自己的朋友亲近相处。不喜与陌生或不为熟知的人接触，那其中自需要有它的规则。寒暄、附和、讨好、谄媚，诸如此类与内心并不相符的行为，即便装弄出来也都透着不悦人的生硬和倔强。连亲近的人都不懂得如何取悦，又更何况是陌不相干的人。人愈年长，愈会发觉与一个人从相遇到相知再到相惜是一件漫长且费尽心力的事情，而有时即便尽了全力也未必就能得到善果。于是只想维系好现有的，却也总会有些人走着走着就没了踪影。
喜欢上独自在超市闲逛，挑拣钟爱的口味，有时腻甜，有时辛辣。胃里好似有了无底的缺口，频频的饥饿感，于是便难以节制的不停进食，直至胃胀也不觉满足。肆无忌惮的逃课，换来悠闲的下午时光。一个人自得的听着音乐，哼着小曲，看着电影，却也不觉寂寞。失眠的夜晚，静谧寂寥，闷热难耐。翻看陈旧的书籍，伴着电波，依旧难以抵消黑夜的漫无。偶尔起身伫立阳台，皎洁纯澈的晚月，清脆悦耳的蛙声，昏黄暧昧的路灯，摇曳作响的夏树，于是失眠便也成了一个人的浪漫。
越发多的人开始谈及我的内向，这在之前是不曾有过的，自己亦是不知该如何回应。否决或默认，那似乎都是不够妥当的。喜欢在自己的天地之内生活，只与认知了解自己的朋友亲近相处。不喜与陌生或不为熟知的人接触，那其中自需要有它的规则。寒暄、附和、讨好、谄媚，诸如此类与内心并不相符的行为，即便装弄出来也都透着不悦人的生硬和倔强。连亲近的人都不懂得如何取悦，又更何况是陌不相干的人。人愈年长，愈会发觉与一个人从相遇到相知再到相惜是一件漫长且费尽心力的事情，而有时即便尽了全力也未必就能得到善果。于是只想维系好现有的，却也总会有些人走着走着就没了踪影。
悲伤与阴霾终于开始淡薄散去。每天面对疯长的伤亡人数，周遭充斥着无法漠视的灾况报道。有人哀恸不已，有人泣不成声，有人茶饭不思，而我只是照旧的懒惰散漫失眠贪食。即便是看着赈灾晚会也仍然没有一滴眼泪，反而觉得那其中有着太多可笑的做作。对不起。我只是连自身的生活都没有和谐妥当，悲伤落泪都是不具备任何力量的，亦是应该自制的。坍塌本不可怕，令人生畏的是如何在废墟之上担当好新的建立。命运总会不期的置人于无望的路途，且除去继续前行别无它则。只是那无望的尽头也并不是坚信及用力就足以顺畅抵达的。
烦躁的五月天，忽冷忽热，时阴时晴，夏天并不是一个容易使人愉悦的季节。且先让人生就这样消逝吧，现在的我只想取悦自己。相信一切的不美好都会过去。
I need
you.I love you.I can't say goodbye.
很多年之前的自己无法想象这一天的清晨会是这样的场景，正如自己无法想象很多年之后的某一天又能是怎样。辗转反侧了整晚，时梦时醒。清晨警觉的睁眼，映入满窗的日光，内心空荡。盲从的追寻与漫无的等待，都是一样的令人神伤。很多时候更喜欢活在自己的幻觉之中，这个世界并不符合自身的理想，真切的幸福也不能轻易的信手得来。我知道。
许久未曾遇见的R，自然随意的对话。原谅我无法娓娓道来这一切，尽管很想有个人可以说说话，尽管很想寻见一盏温暖的灯火。只是我已不再勇敢，心觉疲倦。反复的折损，反复的自愈自伤，我知道总会有一个终点，或是平和了，或是绝望了。于是只能是这样，不想言语。我怀念那些逝去的稚气时光，怀念自己倔强的短发，怀念那些晚饭后的香甜雪糕，甚至怀念自己喜怒无常的坏脾气。
从未有过一个时刻比现在更否定自己，不愿正视，不想伤害别人，更不想伤害自己。只是真切的期望如有来世，可以做个男人。不浮夸，不焦躁，不怯世，不贪图。自有一片小小天地，有可以真心交谈托付彼此的朋友，善饮善食，会有溺爱的喜好，却并不贪享。孝敬父母，懂得真正的爱和尊重。坦诚的对待自己的爱人，愿意与其成家生子，愿意与其分担悲喜，不逞能亦不怯懦。全心养育自己的子女，教予其做人的道理，带其种花养草，善养动物。
生活本应如此，即便会有岔口，会有波折，也都不过是一时一念而已。要懂得设身处地的为他人着想，正如自己也会期许有人这样为自己着想一样。要知道任何沉溺偏执宠爱都会有尽头，不要等到失去之后才知珍惜。
整日的逃课，心安理得。独自窝在宿舍看几部温情清淡的电影，却并不专注。一味的重复操作一件工序简单且细腻的事情，直至破伤也无察觉。以此等微小的安稳沉静来对抗内心的盛大与时日的虚芜。不能逆流而上，亦不能顺流而下，需要尘事的涤荡与洗礼。相信时间的力量。相信定数。
姥姥过世，母亲与我赶去参加丧礼。没有沉闷的哀恸，亦无肃杀的白布黑幕。亲人的音容平淡无异，彼此互聊家常。酒席之间举杯交错，锣鼓齐鸣。恍若一场盛世的喜宴。席间遇见一男子，洁净利落，沉稳持重，吻合内心的所倾所想。并无过多的话语，只是温和的牵起我的手。自幼与姥姥分隔两地，仅是少次的探望及清淡的相处，没有过分深厚的感情。姥爷生性嗜酒散漫，并未全力担负起家庭的生计责任，时而暴戾出手伤人，曾是自己亲眼所见。姥姥一人尽心养育子女六个独立成人，母亲亦是从她身上秉承了坚韧耐劳，虽略有自私却恩慈向善的良好品性。内心对她满是赞许敬重。在她的丧礼遇见可以托付终身的心仪男子。即是这样的梦境，醒来仍觉无限美好，于是甘愿记得。
他说：“有许多事情是刻意不愿记得的。”李安对汤唯说：“之前别人说你勇敢，你没去想，你可能是真的很勇敢。当你开始想自己是不是勇敢的时候，你就不勇敢了。”很多事情无需刻意记得或遗忘。当岁月的齿轮轰隆碾过，无论曾经给予你怎样的疼痛或是欢愉，只要仍然记得，那是甘愿担当的重量，即便会一直因其负累并煎熬下去。而遗忘了的不过是过眼的云烟，耐不住时事的筛炼。没有付出为基的获得，终是要偿还的。对此，我一直坚信。
天津的春风吹沙起尘。偶有艳阳晴空，却也明晃刺眼。终日伴随音乐，淘来大量的杂志报刊，借以混沌度日。确是一粒棋子，只是还不够通透。甘将每次的失陷与殊途看待成应有的救赎，它使得内心的所向愈加清晰明朗。确是心意太过明确的人，只是还不足坚韧。守护与守望本就是两件并不相同的事情。明知是处深不见底的淤潭，却仍执意以身试险。即是这样的自伤与不自量，一切才终可完满落幕。生活兜转了个圆圈又再次回到原点。这个春天，总会过去。
要什么东西，做什么事情，厌恶什么，或喜欢什么，都会一直执拗下去。感情太过分明执着。
喜欢跟能够让自己有向往之心的人交往，愿意为自己的好奇和禁忌斗胆冒险。那种天生的冒险和激越之心，有时候，真是十分可怕。
世间上的缘分因果相续，任何事情都有回报。生命并不是能够为所欲为的事，它也不由我们控制。
要真正去爱和尊重我们的父母，一样需要时间。需要长大，获有能力，因为爱和尊重并不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量。要逐渐地才能得到它。
生命中会有诸多漫长的没有结果的游戏和奔跑，最终使你明白与它之间的规则。知道有些门不能碰。有些地方不能抵达。有些期望无法占有。有些问题没有答案。有些对峙无法占据主动。
曾经一扇扇推门去试探，用尽力气。现在你知道，所要选择的，也许是采取何种姿势等待。有些门如果打不开，它不是你的道路。有些门即使敞开着，也不一定是你的道路。
男人的爱，比女人单纯。他们没有自相矛盾的东西。沉迷了不可自拔。失去兴趣了也便索然无味。因为单纯，所以也更残酷。
貌似高傲的女子，其实可以低到尘埃里去。不是所有的男人都能够把一只昂贵的瓷器当作花瓶使用。他要会识货，肯下功夫索取。敢于狠下心来毁灭它，并且重塑。他本身就需要足够强大。或足够无畏的不自知。
我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。
某种意义上说，一个非常重感情的人同时又非常无情，这个说法，并不矛盾。
保全感情的途径，在于退而守之。剧烈表白，强势逼近，纠缠到底，诸如此类的姿态，无非是把自己推进自尊的悬崖边缘，进退都是两难，无法给予自己过渡。失去或从未得到过一个人，倒是其次的事情，翻来覆去折损的心该如何来收拾。说到底，疼痛，那只是一个人的事。
真相和误解，有时不能被自己呈现和突破。要等待时间消逝，做出审定。
对大部分华而不实的社交关系，缺少耐性和妥协之心。一种骄傲是，有时无需与人多做交流，但能坦诚地付出和倾听，获取观点。不要刻意拉拢及敷衍，也任何时候都不要谄媚和媚俗。五彩纷呈的人，过目即忘就可。
任何困难的过程，和疾病并无不同。不适，发炎，疼痛，肿胀，需要咬牙煎熬，忍耐这些步骤。然后某天，好转过来，一切回复如常。未必一定需要药物或救治。时间本身就是治疗。人的自保系统，使他学会如何去吞咽和消化掉这些必须承担的困难。只要内心未被击败，就可以一直保持强硬。
任何困顿，即使暂且还看不到尽头，依旧需要平衡。继续忍耐。如同病时疼痛，行时疲惫。时间在走，一切迟早变化。
一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。
这似乎会是最为艰难的一篇。纵使心有万语，却无法倾吐顺畅。言语顿涩，没有方向。喜欢苛求凡事都能顺应条理，偏爱精简干练的短句，毫无拖拉缠绵。情感的深厚无需冗长繁华的修饰，它应是内敛之下的积淀，洁净有力。只是理性太多的地方，感情总是太少，于是欲语还休，倍受煎熬。
今年的寒假出奇的迅疾短暂。记得离家的前晚，抱着被子睡遍了所有的房间，无法合眼。于是望着窗外的月光白雪交相辉映，泪流满面。自高中离家住宿起，这是第一次。无法想象母亲只身坐在屋中，直至夜幕也不愿开灯。那个整天邋遢赤脚满屋叫嚷的自己再次起程，与她渐行渐远。那满屋的寂静，对她来说会是怎样的空落。
高中毕业后的第一次聚会，熙攘攘的坐满了整间屋子。耐听的话腔，熟悉的憨容，自己有着说不出的欢喜。记不得喝下了多少的酒，只记得无法克制的流泪。难得从容的面对镜头与人合影，十指相扣，心觉安定。那个寒风凛凛之中的拥抱，那些清晰坚定的话语，永不能挥去，会似磐石一样矗立在心中给予我前行的勇气。因为我知道，总会有那么一个人，默无声响的站在背后，期望我活的美丽。
时隔三年半之久，与人结伴重游母校。这是一件无法独自完成的事情，勇气并不具备足够的力量与回忆抗衡。一切恍若都在为我驻留，不曾改变的模样。美好的时光总是短暂，即便决心要用生命换取重新来过也都没有任何意义。走进记忆中日光明媚的教室，无法甘心的一遍遍寻找曾经的课桌，庆幸还有残留在暖气上的字迹，那印痕仿佛刚刚刻上的一样。有些事情一旦走到了尽头，就好像曾经坚不可摧的信仰毫无预料的在内心坍塌，那轰隆的声响过后是一片的祥和宁静，没有眼泪，没有心碎。我知道。人无千日好，花无百日红。只是。对于这一切，我真的用了心。其实你并不懂，寂寞有时会令人更清醒。
我以为遗忘就可以让人摆脱伤痛
最后是梦想被赶走
那阵风吹过吹痛我的耳朵
它说它只是路过
最后是梦想被赶走
那阵风吹过吹痛我的耳朵
它说它只是路过
又是静谧黑漆的夜，映着微微的光望进镜中恍惚的脸，双眼红肿，神情涣散。很想听上几首恬然的曲子，无奈P3早已清空。庆幸深夜贴心的电波，惯来的相声，传统的数来宝，清脆利落的快板起起落落。古老传统的事物总是在时间的锤炼之后散发着别样的味道，伴随我打发了许多无聊的时光。
难得乖巧的拿起书本，伴着邻床的鼾声秉烛苦读。也许是夜猫的习性使然，思维会更为清醒一些。不时的倚靠墙边呆滞走神。尽管这考试期间的生活如此的无序烦乱，却也从中体味到些许痛并快乐着的微小乐趣。因为料想的到当下的一切终会变为过往的回忆，所以要以珍视恳诚的态度看待，即便仅仅只是单一反复的尘俗乏味。
愈是日近，愈是心切。频繁的翻看日历，默默的倒数归家的期限，每天睁开眼第一件想做的事便是给妈妈打个电话，以至不知该以怎样的理由去掩饰。这一年的光阴，毫无长进之中逝如烟花，思家深重之中却足显漫长。念起儿时的老房子，窘迫简陋的格局，窄小温热的火炕，曾是我幼时玩耍的偌大天地，还有院中那块常被我用来跳格子的斑驳空地……
她在电话那边不断的絮叨：我要养好自己的身体，要留有积蓄为以后的大病小情有所防备，只要不拖累你便是带给你的福气。我在电话这边不声不语，只是很耐心的听着。血浓于水。她誓要用尽一生的力量来庇护我，而我更容不得她有分毫的不悦。每每遇到不顺心的事情，总会很自然的想到她。因为我知道，与她的幸福相比，所有的一切都不再重要。
精心挑选了皮包既要带回作为第一份薪水的礼物，想念她的眉开眼笑。对于远去的童年，是一个卑微的懦弱之人。不愿想起那些相依为命的时日，幼小顽劣的自己，坚强隐忍的母亲以及那辆硕大的二八自行车。我只愿想及现今的生活是美好的，并期望它会一直这样美好下去。
不是一个喜欢总结的人，却是一个极度挑剔的人，于是不知怎样的开头才足够合心意。太多的随想随感总是瞬间萌生，来不及捕捉。这里开始越发的安静，我将此看做是一件好事情，很多时候自己也只是过客般的走进看看，恍若这一切与我并无关系。网络空间也开始越发的热闹，QZONE、校内，而我只是依然钟情于此地。还是不喜欢花哨的样式，所以还是这样吧，依旧不做修剪，自始自终的样子。
开博两年。为数不多的篇幅。我并不当此为生活小记站，很多事情并不值得纪念，值得珍惜的是时间的逝去，它提醒自己要虔诚的对待此后的生活。年末的这段时间，总要很晚才能入睡，且多梦盗汗。梦中混杂着那些熟悉模糊的面容，仿佛是要穷尽这一生的记忆。醒来回味许久，喜忧参半。我想，梦有时并不一定就代表想念。
2007的最后一天，蜷缩在电脑前面，邋遢无比的样子，耳边不知名的音乐，总是隐约的伤感。不想细数这一年的获得与失去，二者总是相随而生，对于自身来说，这样的衡量毫无意义。内心深处越发的怪癖，不时的暴戾，缺乏耐性。Q上总是来回几句便不再言语，憎恶自己寒暄应付的样子。想起去年的此时，小女人的模样，感性的人总是最易沉溺。我深爱那些琐碎的微小幸福，令人身感真切。
新年愿望是我喜欢的一个话题，想到某篇博中末尾的稚气愿望，时光总是不可逆转的。想到这里突然的语塞。想自己变得平和一些，想妈妈能够一直这样幸福，想生活能够保持现在这样的样子就好，我会满足，不会奢求。就引用这段聊天的记录吧，对于未来要心存期许。安~。
已经许久不曾执笔写过什么。一个人百般寂寥的坐在课堂之中，与周遭的全神贯注格格不入。莫名的兴起写信的冲动，却不知信封的地址应该填向何处。我想我已经独立了太久太久。即便是胸有大悲大喜，仍可独自支撑默然承受。
忽然之间。许多很久不曾联络的朋友通过各种方式与我联系，惊讶的背后更多的是措手不及的惊喜。深知这偶发的情感冲动不易长久，但依旧是止不住的欢喜。曾经要好的MN和小Y都于今年闪电完婚，小Y也即将会有新生的Baby。与此相比，自己仍是未经人事的顽劣孩童，无从去体会和参透生活之中的诸多平凡真理。
再次担负起学生会的工作，不可自制的全力以赴。于是全身失劲，日夜难眠。始终把自己评价为一个散漫随性之人，于是无法将自身骨子之中的执着与坚持探究清楚。在褪去年少时的争风与好强之后，这或许是一种内在的专注与热爱，亦是自身为数不多的值得去保留的良好秉性。我想这样的自我肯定并不为过。
无聊的时候在线观看《我们无处安放的青春》，并无太大感觉。唯一印象深刻的是李然与蒙蒙初次亲吻的场景，这样单纯美好的悸动在此时是值得稀罕的。越发的觉得，女人单纯和憨傻一些会更比较容易幸福。而我这只失去了刺的豪猪，处在单纯与聪慧，尖锐与憨傻之间，很是尴尬。对于感情总是执拗的直觉判断，近乎一种愚的盲从。独自生活的日子思省过多次曾经的几段感情。冲动与习惯是两件可怕的事情，而前者是爱的源头，后者则是爱的过程。总是在心疼他人过后才懂得心疼自己，以为这世上除去自己都是脆弱不易的人。于是便在习惯之中日渐沉溺，最终无法自拔。其实。我知道。彼岸那端的人并不重要，重要的只是我的幻觉。我爱上的，也仅仅只是爱情。于是自省。迷爱与爱并不相同。
结识不久的朋友突然表白，迅势之猛，以至不知该怎样回挡才可将伤害减到最低。哪怕这表白仅仅只是一种轻狂的冲动。感情着实需要势均力敌的对手，但这对手之中并无高贵卑贱之分。所谓的势均力敌也只是要在对的时机对的状态出现对的人。喜欢现今的生活，并不是谁不够好，而是这一次一定不要再盲从。
红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。
云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
某年夏天，一个人坚定倔强的填写了南方的志愿。只为远离这个四季鲜明，默无声响的北方边缘小城。那年的夏天，南方不曾间断的洪讯，自己却每日在地图上勾画红线无所畏惧。但最终却在漫无的等待之中落榜天津。于是从此开始，车站对于自己才具有了真实的意义。多次放假都未曾让家人在此接站，每次都是在疲倦下车之后看到在外翘首的小R和Y，温热无比。
即便过多的时光已然逝去，一头不羁的短碎发也只存印在仅有的几张照片。内心里却始终认为自己的魂依旧停留在那里，不再有专属的教室，座位，桌椅，独自的漂泊在外，只为那回忆之中的甜美，无法泯灭，于是心甘情愿。
关于这个操场，寻找了许久，只此一张覆盖皑皑白雪的照片，质地粗糙，却甚为喜爱。过往的声响气息随之席卷而来，于是思想顿怠，双手微抖。厌倦了在此细数那些封存泛黄的底片，我想当自己可以完全不在任何时间任何地点随意的与人提及那些记忆的时候，她们才得到了真正的沉淀，这样的记得才隽永深刻，会一直驻于身边相伴，不离不弃。
每次放假回家总是会与朋友一起大吃特吃。家中的小吃朴实大方，并无精致典雅的花样，但却色味俱全。在外的日子从不自主的买糖葫芦吃，偶尔朋友买来，自己也是一口作罢。还会很清楚的记得家中的叫卖声，年近的时候尤为热闹，鞭炮春联年糕春卷遍满大街，也总是到了寒假回家的时候才会最为真切的体会到原来已是冬天。
最为熟悉不过的街道，还依稀可以看到曾经住过的楼群，还有那扇昏黄的路灯。情越深处言越惨白，一切即在心间。
临近开学，与母亲频频的通话。坏坏的老太太总是炫耀着自己生活的滋润再稍加少许的勾引，以此来惩罚我的暑期未归。于是自己便不争气的站在暑假的小小尾巴上日渐深重的想家。在多副照片之中挑挑拣拣，最终选中了几张，写写停停，无法继续。黄昏下班的时候反复的听着张震岳的《思念是一种病》，透过公车的玻璃窗看着灯火辉煌。思念。是一种病。
