十一月，空气愈发清冷，处处透着惨淡

开始录入自己的声音，学着习惯适应说在别人听来我声音的样子，接着乘兴更新了相关设备，然后失去了兴趣

十二月，冬至的前一天，北京第一场雪

雄心壮志开始画明信片，心里想着说过新年的时候认识我的大家会收到一份小小惊喜，然后两个晚上之后，我再次倦怠，统共只画出五张而已，还有两张不堪入目

第一次看到钢管舞的表演，跳得不好看，木什么乐趣

一月，春节将至，气氛喧嚣

看收信快乐，虽然不是万芳小姐的版本，虽然原本的台湾腔被东北口音所替代，可是听到那字字句句，竟然还是真的被感动

二月，气温停留在冰点，固步不前

去看海角七号，碰巧遇到了情人节，还有大风；之后去资料馆看了一晚上的Johnny Depp，那时他那么年轻，英俊迷人

白天拥挤的街，在黎明将至的昏黄灯光下，竟也美得失真

三月，乍暖还寒，阴晴不定

搬家，E回国，然后去到武大看樱花飞扬，接着又顺路瞻仰传说中的岳阳楼，令人失望，可是却万分难忘洞庭湖畔那一片绿草地，风吹过的样子，像极了莉莉周的封面

去听张

记得那时年纪小

我爱谈天你爱笑

并肩坐在桃树下

风在树梢鸟在叫

不知怎么睡着了

梦里花落知多少

提到了中学时代的惆怅，一瞬间我想不起来了原因，只是刚刚到家的时候忽然想起来，那时所有的惶恐来自于对熊的愧疚

恩，是的，我曾经以为会一辈子都记得多么糟糕的处理了一件事情对待了一个人，枉费了应该善待的一份善良和纯真

而时光洪荒，没有什么可以阻挡未来，原来没有所谓的永恒，只是当时我们眼光不够远

那家店很狭长，光线昏暗，于是每张桌上都有一盏小小的台灯

极爱其中的一个座位，眼前刚好有一扇窗，抬头便可以看到喧闹的街，可以看到人来人往，可以看到光线一点一点变暗，于是坐在里面看完了一本书

老板是个同龄的女子，时常放着小娟看韩剧，声音柔和，下个礼拜便要嫁作人妇，新郎是个美国人

傍晚的时候，店里来了一个外国友人，中文极好，却有着些河北以及东北的口音，好像是老板的朋友，说话的时候透露出一副当地人的口气，偶然听到，觉得好笑，却又被他发现，说着嘿，小姑娘不要偷笑，我说那是因为你说话带着唐山口音，他便乐了

是个挪威人，在北京呆了四年，自称新疆来的，因为戒严跑路来京，开了一家Pizza店做大厨，说法国人不靠谱，老外都不靠谱

又对着老板说自己做了四次伴郎，却没做过伴娘，老板说不然给你机会吧，他便说那人家要说伴娘是从泰国来的了

与陌生人说话蛮有意思的，出门的时候，他说欢迎你到唐山来，却忘记问他的Pizza店开在哪里了

亲爱的，你打电话过来时，我正在读师太的小说

然后我听到你哭着说除了你我找不到人说话

我云淡风轻的说着些无关痛痒的话，挂掉电话时却忍不住流泪

你就是应该被人捧在手心去珍惜然后一直傻乐的人呀，看你被自己磨到不可自救，就那么被刺痛

时常想起某年夏天，我们四个人在一个小小的房间里哭着笑，笑着哭的模样，只是一晃而过

那时身边从来不缺人，便任由他们来者自来，去者自去，等到一个人有了堂而皇之的身份之后，便小心翼翼步步为营，终究还是女人

周遭却从来不会因为自己的坚持而停止变化，所以步步惊心，所以只能强迫自己跟着变，而这种蜕变艰辛，让人生出不可抗拒的无力感

有喜生怨是逃不开的迷乱，除了静观又能怎么办

有些事情倘若注定要经历，早经好过晚经，最坏的结局不过也是推倒重来，没什么可怕的，不要无端羡慕那些不必经事的人，你从来不能知晓这世的安宁是他们几个前世的艰辛所得，又或者将为此付出多少来生的煎熬

人生本来就是唯苦为乐的，最后也不过去了而已，又何必在意朝夕

而，我们焉可以不老，我们弊在太多情

所以，难得是糊涂

实验室里来了一个日本人，难得他长了正常高度，同他讲话时可以仰起头

他有着孩童般的羞涩，以及含蓄的微笑，当他用蹩脚的中文说谢谢时，让人觉得很柔软

长成这样一个温和的人其实也并不容易的吧

昨晚去到健身房，大猫看到我便很兴奋的说，阿蓝有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个

我说那就先听坏消息吧，他便幸灾乐祸的说你要付出辛苦一些，我问他那好消息呢，他便吃吃笑着说，因为007被公司胁迫要去巴黎，所以你荣幸的成为我的搭档和我一起在月底表演一小段。。。

我甚至连拒绝的机会都没有，不知道是要表演啥，也不知道要给谁看

就算两年前我也糟到惨不忍睹的，而两年的搁置，我早就已经把连从镜子里看自己的勇气都消耗殆尽了，可是还是这样稀里糊涂的就被拉进了小黑屋

很喜欢这样的时节，可以沿着湖边慢慢走过

途中有人静默垂钓，有船匆匆掠过，有小朋友摇摇摆摆，有狗狗风骚的呼啸而去，有树叶合着风声唱歌

这都让人那么平静

傍晚

风从窗户透进来，窗帘跟着前后摇曳，偶尔拂过手臂，传来微微的凉

我在窗前对着芯片看每个pin

塔罗牌开出的牌灵是the lovers，他们说拥有这样牌灵的一副牌擅长算爱情，友情，亲情等的人际关系，只是算别人时会很清楚，而算自己的事情时，有时它认为我无法接受当下事情的时候，出于保护的目的，它不愿意给我一个明确的解释

也就是说其实我用这副牌服务大众的机会要更多一些的样子

昨天有问它一个问题，然后对于将来的预测，抽到一张逆位审判牌，其实这张牌确实让我觉得沮丧，加之昨晚听到的一些话，之后就那么突然的陷入了空洞里而无法自处

如果失去，如果冷，又能怎样拥抱，就那么突然的充满了无力感

所以，沉默

有些话我选择不愿意说破，因为说多了给人压力，虽然说不明确让人找不到安心，可我也无从选择，其实我压根没有什么所谓的选择权

或许舍不得，或许很值得，我也很困惑

今天把自己的疑问提给塔罗牌，它给了我一张太阳

很感激，这样的力量让我有勇气继续坚持自己的想法

发现最近开心的访问记录上，Yi-san的访问次数很是频繁，难免觉得奇怪，直到昨天午饭时他忽然说他媳妇最近经常用他的帐号，然后同他讲说这个姑娘很不错，照片下面写的只言片语很有才很有想法，呃，顿时羞赧

同样的话前不久刚听另外一个同事讲过，当时也有点不知所措

可是，被人夸奖总是一件应该高兴得事情的话

上上周日的时候半夜跑去看电影，散场的时候，从影院出来溜达回家，街上空旷，没有车没有人，忽然有人不知道从哪里跳出来说，请问附近有网吧么，让我愣了一下，后来抱歉的说不清楚，继续往前走，却发现那人一直跟在身后，忽然觉得很害怕

我已经很久没有觉得单纯因为普通的环境害怕了，当下忽然有点后悔，为什么在这种时间乱跑，又想这时如果身边有一个人是不是就不会遭遇这样的境地了呢

那个瞬间，油然而生一种嫁人的冲动，就想着，不要那个人有多好多好，也不想彼此有多么多么强烈的感情，只要能够平淡相处，该出现的时候在我身边就好了

这样的联想是不是很跳tone很无厘头，以及很没出息呢

最后当然也只是虚惊一场而已，所以闪念也就只是一个闪念了

我刚同人讲说，照片

昨晚忽然就说起来今天是8号了呢，后来看表，其实已然是9号凌晨了的样子

然后便很自然的说到去年这个时候在做什么，大家好像都是和某些人在一起看奥运会的开幕，我也是，然后呢，是熬了一个通宵，等第二天的早班飞机

早上醒来的时候，一些被我刻意跳过的事情却清晰异常，那并不是一个怎么可爱的夜晚，甚至对我来说是难熬的。说它难熬的意义，其实并不在于什么其他，只是那是此后自己一两个月甚至更久混乱状态的开始，回忆不灿烂，我便选择性忘却，现在也不愿意提及，不是对别人有着怎样的心结，只是讨厌看到自己曾经不争气的意识模糊

而重要的是，现在大家都好，真值得庆幸

早上醒来，帮E电话询问航班的事情，读完未读完的书，看看窗外，一副大雨将至的形状，竟然有点莫名其妙的兴奋

两个人之间的信任真的是极其脆弱随时崩溃的么，我说不清楚，是真的不清楚

车门关上的一刹那，是一片荒凉，我原来比自己想象的更加敏感吧，想着昨晚说的话，也不知道是多虑还是自私，不过好像都不重要的样子，一个瞬间竟然在思考自己是否该默默消失了呀

约了鸢鸢明晚一起吃饭，雕光里面昏昏暗暗的灯光让我

E的电话从梦到我开始，到变形金刚的删节部分，到同学聚会，最后说到了回来开店，呃，我们扯了一个小时

去IKEA乱转，刚好碰到乐队表演，再刚好的是他们在唱往事随风，低沉的男声，停下来听了一会

我也没想到空调今晚就修好了，客服维修的人刚好在附近直接打电话给我，说顺便过来看一下，那时已经九点半了，然后我就看到他把空调完全拆开，检查了所有，原来主板坏了，关机的时候也一直供电，然后就把电机给烧坏了，幸亏他今天车上带了一个全新的，直接就拆下来给我换好了

他说你也够倒霉的，这种问题很少见也让你碰上了，好吧，我确实够倒霉的

然后，十点半的时候，我的空调可以工作了