梦见雪，顺势覆盖在略有起伏的河边

有雪的梦，往往凄清，升起苍茫的忧愁

像五四时期的小说里，某一个片段

我以为我是堕入悲观，抑或虚无的境地，无措无能，和少年时期的强说愁很像

没有那么美，它毕竟是成年人的。

在书店看完了桃伯特的故事，也有忧愁，却较之更美，它毕竟不是成年人的。

顶着伞走在雨里，心事重重。笑的僵坠和爱的渺茫，我记得这个句子。好像我记得的不是悲观就是伤情。

那时候为赋新词，长着一颗忧郁的心。

这时候为生活，坦着开心的颜。

小女孩的声音响起，念的是我幼儿园时期学会的儿歌。童年和故乡，走不出的地方。从这里出发也是到达。

一边打字一边回想，母亲和我。我现在还会背“小猫钓鱼”，“小小船儿”，唱“打电话”

我们都很失望，我弄丢了小女孩，你把亲密的母亲弄丢了。

后来我们和解，不是因为理解，是因为爱。

小女孩念儿歌时，我哭了。我还在小世界里，坐着

  平生过的最冷的冬天是2008年考研的冬天。一个人住樱园宿舍，总在凌晨被冻醒。晚上温两个热水袋，前胸后背各一个，所有的被子大衣都盖在身上，依然冻得瑟瑟发抖。感觉窗子老有冷风吹进，用报纸糊起一面，不顶用。后来感冒了，咳嗽到凌晨三点，起来熬梨汤。临考前一晚睡不着，翻来覆去，熬出大大的黑眼圈上考场。眼镜也摔坏了，考试两天看远处一片模糊。等铃声响起进考场时，鞋子里的脚已经冻得没有知觉。考场没有暖气，几乎是全身颤抖着答完题。

  那时候一点儿没觉得自己是个倒霉孩子。很有革命乐观精神，考完丫的倒霉考试咱就解放了，没空计较天气和运气。考试路上看到鲲鹏的松树赫然倒在地上也不觉什么，顶多一倒霉树罢。当年一同学告诉我她坐回家的长途汽车，错过了一班，下一班等了蛮久，她觉得自己倒霉，完了人告诉她前一辆倒在河里了。我们说她有大福。

  有时候颇自得地说，我也算个吃过苦的人吧，自然被打击一通。但到底觉得自己不算幸运儿，小事倒霉不断，大事也不算顺利。只是心性让世事疏离，没有在当时整出篇心路历程。事后想起，觉得这孩子有自虐倾向。不那么会照顾自己也罢了，还偏偏爱给自己找

在天河选本子时买的《荒人手记》，没有打折，25元。《最好的时光》也有，装帧比较差，才放下。一位老师说，只要有心愿，就会有机缘。与人，与书，都是机缘恰好时，遇见。这次去广州PWC，遇见他们，也是许多条件促就，像光影里丝丝入扣的情节编纂。想来也是缘分。佛教讲缘，缘起缘灭。人在其中如何做？委心任自然，英文讲，let it be。

小表妹说，时间过得好快啊，一下子就七岁了，之前才刚刚四岁呢。孩子也开始慨叹时间飞逝，日子太快了。一切都太快了。

老其实有点远，只是大家已经开始羡慕青春了，才算没出息地老了。我老了。杜拉斯说，他说他爱我蛛网密布的脸甚于青春光洁的容颜。我也爱你啊，爱你这颗老而不死的老灵魂。我爱你这样的老年人。世俗日渐淡去，辉煌的皱纹都是神迹。当然，我也爱年轻人，爱没有欲望的爱情和纯洁倔强的灵魂。

豆瓣说，要通过验证，才能带部落格回家。所以，验证码：

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带上新鲜的心，看许多的景。

如果有奇异旅行，我希望每一天都是。

每种语言说起它时都在空气里开出花朵，形致特异的花朵散发甜腻的香气。它的魅惑已经不属于这个时代，或者说，不属于任何时代，疯狂而别致。有时候我在法兰西电影里，看见一个叫朱利安，也许叫艾米莉的女人，有一只强大温柔的灵魂，充盈着这种花朵的香气。每个人或多或少会遭遇的甜蜜绝望的小事情，里面也是这花的馥郁。

跋涉而来，是早已失去，错过，未曾遇见，还是，根本不存在？我依靠你才意横溢，感性泛滥的笔尖，触摸声嘶力竭的爱情。我从来不喜欢规范，从来没有喜欢过。该浪的时候浪，该收的时候收——大家像圆桌会议的长老，尽力用周全之策安排邦内事——事实上，它更像另一种火焰燃烧出的另一条路。有时候我觉得疯掉很艺术，简直是遁地术，从这里消失。然后你坐在云端，快乐和痛苦像过山车，一遍一遍，高潮不断。沉溺进去，在心理上，这种亲近远胜血缘。

它是隐忍的反抗者，叛逃者，异教徒。我不指望大家有足够的宽容看待异类，其实它压根没在意过，伤花怒放，独立不羁。我无法探讨你的价值，我只是感性地爱戴你们——艳丽而放荡的花朵。永远年轻，永远纯洁，这里的温度是37度2。庸俗的生活让人老，有人可以冲破时间

也许就欠一个拥抱。欠一个温柔的拥抱。

中医说，身体的不舒服，其实是心的问题。

中医说，你是伤心了。

是胸口的那颗心？

还是，情绪上的喻指？

亲爱的，抱抱你，希望你安好

  阳光隐隐卓卓，猫咪隐藏在角落。我永远记得他们在夏日黄昏呼啸奔跑过屋顶的样子。有一只他端坐在洞开的门前，若有所思，走近却猝然逃离，似我打扰了他的沉思。为食物他们千娇百媚，而后骄傲地离去。读懂这种自行其是的骄傲，才懂得他们的谜语。也许少年时养一只温情脉脉的狗狗后，我会一辈子喜欢温顺忠诚的动物。我邂逅的是猫，他们琢磨不透。

  黑猫不肯就范，再粗的链也能挣断，一去数日，某个月夜突然归来，带回种种谜团，不发一言，自顾自酣睡沙发，留我歪头看他。如此反复，直到一天，他终不能回来，此后他活在我们略带传奇的话语里，多年后，家人还告诉我，他悄悄回过。

  白猫带领猫咪救世军活跃在公园的密林深处，九死一生，不是往日软暖的小咪，脏乱毛发，粗野威严，除去食物，谁也不能再亲近他分毫。搬家曾想带他走，不肯。即使墙头哀叫千遍，也不见鲜鱼奉上。自此更加狂野也未可知。

  吊睛黑白花猫是亲近人族的猫类，一生是孤独小孩，需要爱抚。人坐椅子，他坐人膝，且不论亲疏，热切切地跳上，不管是否会迎来呵斥。冷落了他，会可怜巴巴地低声扮委屈。有一次半年未见，回家把众猫名号一一叫来，只有他，从睡眠里

最近听的老男人的民谣，最喜欢《不会说话的爱情》。这些老男人的老歌，长啸低吟，拉长了黄昏的那一刻，充盈着无可言说的苍凉。澄净，不是清澈，听小娟是清澈的心情，听他们的歌，贴近了土地和民间，泛起最深的黄土味道的感情。还有一种绝望。诗化了自身，才会凌空蹈虚地绝望。一切牛叉的文艺作品都能唤起这种感受。这些民谣的歌词是诗，最好的诗人去写民谣吧，耳朵和眼睛都有福了。

有人把《这一切没有想象得那么糟》当人生低谷的励志曲，我也尝试这样去听它，多遗憾，我听出来的依然是黑色幽默的调调。歌词太影响我的感觉了。我会在这样一种歌声里沉溺许久，听他们讲古远的故事。故事的主角是植物河流，热烈的感情，悲伤的爱情，直白简单，一语中的。盲眼歌者走在荆棘路上，无从加冕，饮下善意的甘露，张开双唇，吐出一路听来的传说。歌声在黑夜里恣意飞翔，随意停歇在一个沉沉梦境，在梦里静静生长出花朵。

听台湾的黄建为，轻快，忧伤，没有重量。陈建年的要好一些。他们的歌声，海洋气息浓重，他们的心灵要轻灵许多。我更喜欢他们的女歌者、女作家和女演员，这种轻灵更适宜女子。

我听民谣，听歌

今天我们聊天聊到男女之情（少女们的话题不外如此～吼吼～），晚上却想我妈妈，虽然下午刚打过电话。我妈曾说我不需要她了，实际上呢，天知道我多需要你们。我假装坚强，我觉得我很正确，我说一切向前看，不向后看，可是，我自己也做不到，我想和你们待在一起，更久一点。

一些伤感情绪很愚蠢，因为于事无补。我不喜欢随意软弱，但对自己无可奈何。三十岁时，我希望自己能有现在没有的温暖，给别人。

祈望明天一切都好。

熙熙攘攘的人群里，有相近的人。有的像小狗发现了同类，屁颠屁颠地滚在一起乐呵。有的是小猫，冷鼻子闻闻，淡定地说，喵～

眼神，笑容，话语，文字，像小狗尿尿一样的痕迹中发现同类的讯号。由此，存在之难的问题解决了一半——你不是一个人在战斗。

有时候对同类要求苛刻，他们不能媚俗，不可以计较，年纪大一些后明白，这是愚蠢的偶像之道。同类不过是气味相近，因此臭味相投罢。是另一个自己，比自己好一些，或者，差一些，大家都混迹在茫茫人世，红尘忧烦不免。

很幼小的时候，同类是想象出来的虚拟人物，他或她永远不会是身边人，拥有梦想的奇异生活。我的虚拟朋友是一个叫古丽的女孩子，她简直和我一模一样，不同之处在于，她比我聪明一万倍。年纪更轻的时候，同类是把生命灌注在理想中的人，他们超脱了凡世种种的行径以及他们倍受仰慕的高地灵魂都深深吸引我，视他们为精神同类。我曾爱慕过一个牺牲在小