第一部分：选择什么报纸作为重点关注对象

　　首先是选择哪些报纸做为你必须的读物。有三类报纸是必读不可的，一类是家门口的报纸，一类是党报等导向性的报纸，一类是经济领域的专业报纸。

　　一、家门口的媒体千万别忽视，无论你是多么强大

　　做为一个大企业的媒介公关经理来说，很容易落入一个误区，那就是容易忽视自己所在城市的报纸。当我所在公司的的业务拓展进入第八个省份的时候，我想，我现在应该可以完全放弃公司总部所在的那个省会城市的报纸了吧。按照我的理解，我的直接下属以及分公司的间接下属所能监控并实现与记者一对一联系的媒体已经超过200家。我现在完全有理由把原来最重视的一部分媒体不再那么重视了。事实上，两个月以后，我就知道自己错了。

　　任何一个企业都会经历业务扩张的过程。首先，你的业务是在一个或几个城市，这个时候，这些地方的媒体关系是你最值得依赖的。后来，你的业务会扩展到一个省，这时你会接触到原来10倍数量的媒体。后来，当你进入5个以上省份的时候，你可以接触到并与全国性

好久好久没有在自己的地儿写东西了，不是忘记了， 而是没得写了，因为太快乐；

恋爱，是一件甜蜜的事儿，尤其和自己喜欢的人，谢谢你，WP；

此刻，我特别的想念你，知道你也一样，期待更加美好的2010，我要我们在一起。

提前转正了，还提高了级别，钱也多了，本来我似乎该笑；

但是不是得到了，反而感觉无味，味同嚼蜡？；

放假了，要，马上该休息了，可以回家了，可是为何我这么不开心；

公司发了过节的电影票，两张，我拿着票，却找不到一个适合的人去看；

每天的工作没有重复，公司在极力的打造我，在给我机会，在培养我；

可是我为什么难过的无语，难道我真的变了？

暧昧的感觉都，全部结束，我想我该回归现实，好好的去考虑未来；

女人的成功在乎嫁得好？好友已经走上当妈妈的道路，她说让我抓紧时间；

我不知道，有人问我，是不是注定选择要留在北京，面对这个问题，我很难过。。。。。。

其实幸福是谁都给不了的，一切都需要缘分；

或者我会真的在对一切不敢兴趣后，远远地跑到一个无人知晓的村庄，去做一辈子的园丁；

我喜欢看到别人崇拜的目光和带给别人希望的成就感；

今天，看到一篇文章，说要找个和自己能聊得来的人过一生；

而现实是有几个人会随时听彼此诉说？我有没有那个耐性？他呢？

其实，只是一个情节很俗套的偶像剧，一部号称中国版浪漫满屋的剧集；

却在最适当的时候打动了我的心；

在最繁忙的日子里唯一想睁开眼睛做的事儿；

看的时候心里好甜蜜，好甜蜜；

我想那是一种嫉妒，爱情，真的可以跨越这么多吗？

又想起某人说过，即使是个卖IC卡的有感觉也照样可以在一起；

真的如此吗？还是那时的我们都太过年轻呢？

未完待续，逛街去咯

和金金逛街回来，这次真的是我什么都没买，她买了包包；

我发现什么东西挑来挑去都懒得挑了，男人如此，包包如此；

蛮喜欢小金挑的包包，想到自己一直想买个包包，却一直无法决定，心里一紧；

今天金金的打扮我很喜欢，尤其是裤子，嘿嘿；

每次和小金在一起，心里就没有杂念了，真希望找个男友也是这样；

难道白羊座真的和我很配？哈哈，等待着；

回来接着看来电奇缘，也许我也在等待着那份缘吧；

象个孩子一样相信有个人在等着自己，却在心里告诉自己这都是谎言；

成长的代

此刻，忙碌的工作无法填补内心的空虚，我的确想对一个人好，却忘记了如何去爱。。。。。。

喜欢就这样被麻木着，因为也只能在影视剧里体味爱情，开始疯狂的怀念过去，怀念那些没有意义的事情，因为他们是我生命中唯一的情感经历，我上了该死的邮箱，阅读了我写下的甜言蜜语，我试图寻找那种爱的感觉，却忘记了锁定最主要的事情，那就是我还没有找到一个人。。。。。。

今天，是好久好久好久之后我第一次觉得心里空，好空好空；

我努力的挤出了几滴泪，却发现少得可怜，讨厌这种感觉；

自从检查身体后我心情一直很差，我知道自己担心的什么，我害怕，仅仅是害怕吗？

我自嘲想，我可以什么都不想，我可以装作一切都不在乎，都没有又怎样，活到什么时候又如何？

人生只不过就是一场旅行而已，只要有过精彩就好了；

可是我分明感觉我的心在滴血，很痛很难受，我不想去想什么，努力地工作，却发现我一点都不快乐；

今天，我看着Q，想到手机，却真真实实的发现，我没有一个可以去倾诉的人，不是我么有朋友，而是我不知道从何说起，也怕引起她们的困恼，懂一个人是多么不容易的事儿，又有几个人真的会愿意去懂；

心好累，好孤独的感觉，放着美剧美女上错身，我似乎觉得自己被消极情绪附体了，糟糕的是我又想起了那遥远的该死的故事，我讨厌这样的自己，极度讨厌，

今天，是正日子，二十五岁了。

早晨，被大学高中好友和妹妹的祝福短信叫醒；

Q，开心，校内到处都是礼物祝福，让我感受到网路时代的优势；

接到电话，军哥唱了生日歌；

小许精心制作的电子杂志，真的是个用心的孩子，有你真好；

非正日子的上周六晚，和谷子一起工体听燕姿。

真的体会幸福，给小王，郝娟，妹妹，晓畅打电话让她们倾听现场；

二十五岁的我，年轻无极限；

非正日子的上周日晚，一个十二人的PARTY。

我很开心，有好朋友们与我一起度过，

我爱你们所有的人

谢谢大家的礼物，很贴心，很实用。。。。。。

幸福的时候，我话不多，心里甜蜜，大爱你们

愿我的许愿成真

如题，不敢说不敢说，一说就错。。。。。。

谁都别理我，让我自己郁闷吧！

明明困得要死，眼睛都睁不开了还在写；

明明心里特郁闷，还装的那么开心，笑的那么灿烂；

明明那么在乎，却只装作根本不在乎；

明明告诉过自己，要早睡早起却又熬到这么晚；

只希望，看见的朋友当没看见，还我一个小小的天。。。。

我只觉得这样活着，好累，干嘛那么在乎，是你的，终究是你的，永远都是你的，反之亦然

去爱吧，就像从未受过伤一样，可是这很难很难，再也不敢爱了，因为害怕，所以孤单。。。。。。

如果结局可以预知，干脆就让一切不会开始

我总是在骗自己，尤其是感情问题上，我承认我是个懦夫，那也没办法；

那天吃饭还说到，躲藏了三四年，才对某人说出了心里的想法，然而并不是一个美丽的结局；

本来我就是被动的人，第一次如此看重的感情受挫，让我真的不知道所措了；

从开始懂得感情伊始，就一直在拒绝和被拒绝中徘徊，到现在只算谈了小半次恋爱（一个月左右）；

今年很多烂桃花，所谓烂，不是人家烂，而是我不中意而已，其实我要求不高，这话遭到了BS；

我就是要一种感觉，可惜，这感觉来了两次，一次已经死了，一次现在苟延残喘着，准备扼杀在摇篮里了；

热闹了半天，其实我发现对最近片面宣布的某人我并没有太大感觉了，有感觉的反而另有其人；

有时候我反而真的开始郁闷自己为何是回民，事后又觉得这没有任何意义，但还是不爽；

个性强真的不是好事儿，我越来越发现了，其实我早用框架把自己钉死了，只能如此；

某2人一眼看出我的所谓单相思，其实更多包含暧昧的成分，朦胧的感觉而已；

我真郁闷了，这一次，为什么我总是在骗自己，友达以上，恋人未满吗？？？？？

我不敢走出那一步，因为

有时候人生就是这样，在我决定断网的时候才发现竟还有些离不开，因为从宣化回来我就有着强烈的写作愿望，只为了当时那一种心情。

这个周末，我提前做好了一切安排，包括调休，包括订票，包括。。。。。。终于，在经历了长途跋涉之后我回到了久违了的家，接到了新娘小鸡和朋友宋莉的电话，感谢她们，尤其是小鸡，那么忙还想着我这个傻孩子，呵呵。和妹妹兴奋聊天到两点半，心情一直在激动，四点就睁开眼，洗漱完毕就让妈妈送我到了约定地点，没想到，我们居然是最后两名，大家都很早，看着穿着漂亮的小鸡一只在和家人照相，看到多年未见的姥姥、姥爷，阿姨和三姨，三姨的一句：长大了，也唤起了我的种种回忆，我看着小鸡，一瞬间，有着些许陌生，因为，在我脑海中，对她的印象似乎还停留在花季雨季的前期，眼前这个穿着白色婚纱的新娘离我似乎真的有点遥远，但，看着她的笑脸，我忽然感觉，一种很强烈的感觉，她长大了，真的要嫁人了。

随车一路颠簸到了赤城，一个我从未来过的地方，她老公的家，不大的院落，但甚为朴实的人，我因为水土不服的不适在贴心的红糖水和宋莉的斯达舒齐心关怀下，得到