11.14.2009  星期六  晴  墨尔本

十一个小时的飞机，今天稍微晚点地到了墨尔本，海关，接机，home stay，一切顺利。心情没有波澜，除了吃不下东西，话说飞机上的东西是真难吃。房东家人很好，一对热情的夫妻，一个神龙见首不见尾的女儿，一个无比活泼友善的小男孩，一个新粉刷的房间，一个可以喝茶看风景的院子，很满意了，来之前的种种担心似乎也没有了。明天房东会带我出去逛逛，告诉我各种车站，办手机卡，上学等等，是很好的人，为了配合我还全家放慢说话语速。一起吃了晚餐，意面，及澳洲的特色食品（其实就是中国的巧克力蛋糕），话说世界这个小啊！刚到这里，似乎没有激动也没有想念，很平静，好好学吧，要对得起学费和无比贵的住宿费！一个人的新生活可以开始了，hey, Jill, come on!

今天把东西发出去之前我再三检查

发出去之后我还是有点不安有点紧张有点忐忑

希望有好结果  希望不用太久  希望……

中午在过马路的时候

我站得很远 等车没有了 才敢小心翼翼的过去

看见车过来 很远我就站住了 就这么等着

我突然觉得很悲哀  以前的我是多么不会担心

所谓好事多磨是这样么

我想要简单却总是复杂

我想要顺利却总是拐弯

那么  结局给我好的吧

我从来不是贪心的人  也许是而不自觉

我接受我顺从这些无奈

那么  可以有美好的结局吧

本是有点无聊 突然心情大好 一段突如的谈话之后

我以为挽回不了的事却仿佛没发生过的淡去了

一切如常 

原来过不去的是我  原来想多的是我

原来一切很简单真的没什么

仿佛轻松了  又仿佛有点无奈有点可笑

原来我是个心重的人  我没有以为地不在乎

那天 睡前随意拿了《告别薇安》来看

看了一遍  七月与安生

曾经我羡慕安生的生活  那样的凛冽随性棱角分明或许带着痛楚  如此激烈痛快

可是突然发现 现在的我只想过着七月似的生活  简单安宁温暖的生活

忽然意识到 心已老  很多事  无力承担  不想负荷

有一天我发现我承受不起曾经喜欢的那些故事 

充斥着流浪破碎

7月3日  结束最后一门考试  清空  回家 

以后不会再回那里  要去一个很远很未知的地方继续 

回家的车上  很不开心  因为一个很不舒服的ending

那么久 就那样结束么  有点闷  为什么不能让我自私地以为大团圆了么

第一次 面对直面的指责  没有经历过  小心翼翼的不让自己面对这样的场景

却 还是在这样一个特殊的时间  想了很久  纠结了很久 

这些日子  寡淡的感觉

最近考试  很忙

除了考试  大门不出  二门不迈

大约也是我最后在这里的日子了

没有留念  没有不舍

我到底还是适合做冷情的人

那些激烈  终究不适合我

你们什么都不懂  什么都不知道  什么都不了解

凭什么认为我幸运  凭什么认为我快乐

凭什么自以为是地指点我的生活

可怜的是我连反驳的资格都没有

接受  微笑  我也只能这样

多可笑  多仓皇  多悲哀呵

愿意么？------我  愿意

当生活

如果坚持没有用

为何不妥协

顺其自然不好么

也许

我总是下意识地做出懦弱的选择

做了个测试：你活在哪种童年阴影中

结果是：看起来你似乎没什么阴影，其实你受的影响最大，因为没有留下痕迹的童年最可怕，你是一个极端冷漠的人，你对任何人都没有强烈的爱和恨，你是尼采所说的超人，很哲学很意识，没有任何实在的情感会影响你一生，你就是为了某种意念而生的，任何东西的存在与消亡你都能冷静的看待，但由于你在社会中生存，所以你必须模仿他人的情感来伪装自己，你不是一个社会人，你只是个意识上的人存在

可是最后还有一句：但是这样的生活其实是不幸福的，建议你敞开心扉