不知从什么时候起，她就成了我的梦中女神。
5岁？8岁？14？
原来喜欢一个和你其实并没有什么关系的人，也可以如此长久。
看她的电影，贴她的海报，关注她又和谁恋爱了。
感觉是个很奇怪的东西，简直就是一言难尽。
很多次梦到她，醒来后她不见了，恨自己不在梦里多呆会儿。
有一个梦始终忘不了，虽然那个梦里只有她的声音。
梦见我在街上遇见张国荣，然后跟他很随意地聊起来，我告诉她我很喜欢张曼玉，他就拿出手机拨了张曼玉的电话，我兴奋地在电话里和她聊了几句，至于聊了什么，全忘了。
那时候还小，还是个追星族。
现在已经过了追星的年纪，喜欢张曼玉的方式似乎也变了，不会因为她拍太少的电影而耿耿于怀，也不会在网上搜寻有关她的报道。
现在，只在电视上看到她的广告时不会换台，在不经意看见她的照片时会心一笑，还会在某个宽松的下午再看一遍《甜蜜蜜》。
这应该是还在幼儿园的时候拍的，旁边的是我姐姐。据说是大哥带我们俩去照相馆拍的。
多年后看到这照片，我甚是惊讶。觉得照片里的不是自己，我小时候真有那么胖吗？
呵呵，那身还算前卫的运动衣扭曲地裹在我小小的身躯上，看不出我是快乐还是不快乐，一副严肃的样子，郑重其事。
我很喜欢照片里姐姐的发型，有点山口百惠的味道。
这是99年在乌鲁木齐南公园拍的，后面隐约可见的是北极熊。前两天去了南公园，里面只剩鸭鹅了，其它的动物全部迁到野生动物园了。
在这幅画面前驻足了很长时间，因为一切都太似曾相识。
外公的院子和画里的一模一样，有葡萄架，葡萄架下有张床，连土墙也是一样的。我还可以想起自己当年摘葡萄的样子，我很喜欢马奶子葡萄，外公家就有。
可是，现在已经不一样了，物非了，人也非了。
父亲去世一年后，外公也去世了。后来葡萄架也没有了，再后来，我就不再去那个院子了。
这样的风景也许只有南疆有吧，至少我在北疆没有见过。
有机会，真的应该去南疆看看。
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电话那头的声音，熟悉，亲切，动人，却是如此遥远。
当她面对蓝色的大海，我身后的那座大山的后面，是一望无际的沙漠。
隔开的原来不只是距离，还有时间，恍然大悟，竟然好久不见。
以前觉得自己对什么也不会上瘾，觉得自己不会爱上任何一个人，觉得自己不会被思念纠缠。
现在，阳光透过来，影子沉下去，才发现，自己一点都不喜欢思念的味道。
还记得那个午后，站在天井的栏杆旁，她的迷茫，我的无奈。
寂寞原来不会让我更快乐。
独自坐在公园的长椅上，按下她的号码。
好久不见，还好吗？
是不是那些抓也抓不住的才是真的，不要。
怕只怕，一切都变成了你背后的东西，触不到。
怕只怕，回忆的时候，痛渗进了皱纹。
好久不见，所以想见你。
嗓子莫名其妙得沙哑，头发变成了枯草。
感觉身上蒙着灰，怎么吹也吹不掉。
不知道听谁的歌才好，找不到符合心情的电影，或者，我本身就没有心情了。
还是很多的梦，每天的睡眠都在严重打折，身体在下滑，就像远方的流沙。
我向生活竖起中指，它却懒得鄙视我。
过马路，刷卡，下车，爬楼，开电脑，一步一步走向衰老。
我的腰椎肩盘突出了吗？我摸着后背，这些是迟早的事。
茹发来短信说《绝望主妇》中的Edie死了，妈的，死了骚女，那电视剧还有何看头。
面无表情，听陈奕迅的《红玫瑰》，脑子里浮现的张爱玲模糊的侧影。
我不是很喜欢张爱玲，看过她的书也不多，但她的侧影，一直在我的脑子里。
终于想写点什么，却终究敲打不出可以称之为文学的文字，哎，我死，我死！
我想做个地窖里的左撇子和尚，被拉丁来的女巫爱上。
